黑夜如此漫长，我愿意与你，一起同行……
六月份的时候，我独自一人去了医院，得到了诊断结果：中度抑郁，中度焦虑，重度人际交往障碍。
其实对于这个诊断结果，我心里早有预料。
所以在拿到诊断结果的时候，我反而松了一口气。
因为，这似乎意味着，我不必再去苛求自己了，不用将所有的事情都往自己身上揽了。
这似乎也意味着，我可以稍微休息一下了。
抑郁症初见端倪的时候，大概是在我上高中的时候。
那个时候自己的情绪压力巨大，母亲的情绪也不稳定。在家的时候，我常常是一度想要崩溃的状态。
那段日子很难熬，课业繁重，我也不被人理解，课余的时候还有很多课要补。
于是高三的一天，我崩溃了，哭着问我妈能不能带我去医院看看。
最开始我妈答应了，但最后还是不了了之。
其实之所以会得抑郁症，和我的原生家庭有很大的关系。
从小到大，我家里的氛围都比较压抑。小的时候，我也经常被责骂，而父母又几乎掌控了我整个的人生。不论是考学还是文理分科，包括之后的大学专业选择，都是父亲包办，我没有一丝的选择权利。
即使是在家中存在的所谓的“选择权”，也不过是一个幌子。父母总是好言相劝，最后为的，就是我的妥协。
上大学之前，在父母知道情况下我与同学出去的次数不超过十次。父母不让我出门，一是希望我可以在家天天学习，二是觉得外面的世界危害太多。
其实在这样的环境中，想不抑郁都难……
后来上大学的时候，我本以为情况会好转一些，却没想到情况反而加重了。
离开家之后我似乎突然发现外面的世界是如此恐怖，对于外界的一切，在我眼中都被加上了一层恐惧的阴影。
内在的父母在不断的被强化。我遇到的每一个人，潜意识中我都会将他当成我的父母。在外面的时候，整个人都是唯唯诺诺的，即使被欺负了也不敢反抗。因为在我的臆想中，反抗，会招来强烈的报复。
每天晚上都睡不着觉，各种各样的念头在我的脑中飞舞盘旋。它们大都是过去的经历，以及我脑中臆想的对于自己的攻击。
期间我找过两个心理咨询师，但他们似乎都比较业余，总是抓不到我问题的重点。回应我的时候也很冷漠，比起咨询，我觉得那更像是在拷问犯人。
就这样，抑郁的日子，一直到了今天。
每个夜晚都很难熬，我都会哭泣，都会一遍又一遍的想，为什么偏偏就是自己呢?为什么偏偏自己会这么痛苦呢?
更多的时候会想去轻生，想去结束这一切，就这样熬到睡着，熬到天明。
但是偶尔的，也会觉得是自己真好，很幸运我就是我，我愿意这样和自己呆一辈子。
有人说，抑郁症就是心灵的感冒。但是在我看来不是这样。抑郁症，是比“心灵的感冒”，还要重得多的东西。
或许有的人已经康复，但或许有的人一辈子都得在抑郁中挣扎。
抑郁症就像黑夜，寒冷的黑夜。我们看不清路，也不知道往哪走。
但是在这漫漫黑夜中，我还是希望自己可以安慰自己，牵引着自己慢慢往前走。
虽然找到光明的过程或许需要很久。
虽然我们可能找不到出口。
但是慢慢黑夜，即使没有人陪伴，我也希望自己可以陪着自己慢慢往下走。
抑郁症所需要的，更多的是对于自己的理解和耐心。
别人可能不理解你，但是你自己要尽量理解自己。
因为你是你自己最后的一道防线。
累的时候就休息，有力气了以后就做一些自己想做的事情。
最后，如果你还在黑暗中独自慢慢摸索，请相信，这个世界上还有很多和你一样的人。
我只是想告诉你，你不孤独。
