一个阿姨家的表妹，在朋友圈发了个小视频。
视频里，表妹正在“调教”她女儿：站直了！你这个样儿真难看。
小女孩立马挺起胸脯，调整站姿。
表妹并不满意，一脚朝孩子的小腿踢过去，踢完喝令：好了，开始唱！
小女孩于是用稚嫩的声音唱起了那首地球人都知道的小苹果。
整个过程，年轻的妈妈都像对待玩物一般对待自己的孩子。
而这个3岁的小姑娘，脸上都是满不在乎的神情。
没有委屈，没有愤怒，有的只是这个年龄不该有的麻木和空洞。
这一幕，太熟悉了。
记忆中，阿姨脾气很暴躁。
偏偏表妹是那种特别调皮爱动的孩子。
为了教她听话，阿姨不记得抽断过多少根棍子。
有一次，表妹到我家玩儿，看到一本故事书，想要借了看。
还没等我开口，阿姨就在旁边半开玩笑半认真地来了句：她就不是看书的料！
我看得到表妹嘴角抽动了一下。
但很快，她就大大咧咧笑开了，没心没肺地嘟囔两句：
我就随便说说，我才不喜欢看！
一晃这么多年过去了。
再次见到表妹，她已结过婚又离异。
女儿大部分时间都是丢给孩子奶奶。
最让我惊讶的，是她外貌上的变化。
她的身体像她的生活一样失了控，一直在往横了长。
曾经精致漂亮的五官几乎挤变形了。
不是一般的胖。
她说，心情不好就想吃。
家庭聚会上，总能听见她抱怨，自己又跟领导闹翻了。
有些亲戚出于好心，帮她找工作，给她介绍对象，最后都不了了之。
她自嘲地说：
我一份工作，都干超不过半年，也不知道自己能干啥。
末了，她还来一句：
我就这个命。
表妹的话，让人听了心惊。
最可悲莫过于，年纪轻轻，却觉人生无望。
亲戚们纷纷哀其不幸，怒其不争。
他们不解地问，她为什么不能好好振作，把日子过得像样些？
是啊，为什么？
为什么有人竟然迟迟不能离开糟糕的事情，和糟糕的人，而宁愿选择继续待在困境里，放任他们的生活和人生走向失控？
最可怕的是，这样的人并不少。
这要从心理学上的那只狗说起。
它源自美国心理学家塞利格曼的一个著名试验。
试验第一轮：把狗关在笼子里反复电击，狗上蹿下跳都无法逃离。
试验第二轮：把笼子打开。这时再开始电击。然而，还没电到，狗就自动倒地了。
它显然已经学会了放弃并忍受，而不是站起来反抗。
试验对象后来拓展到人。结果证明，习得性无助效应在人身上同样有效。
经历反复打击之后，人也趋向变得消极、无助，并有更多的不作为表现。
这个试验的可怕在于，它所瓦解的是一个人存活于世最基本的信念：
要感到身边的这个世界是可控的；
我是有能力掌控的。这样，他才能有信心活下去。
当一个人反复被打击，被伤害，“我能够掌控我的生活”这一信念就会一点点崩溃，随之而来的是漫漫的无助。
无助感进一步还会导致屈辱和羞耻。
从我的表妹身上，以及类似表妹的那些幽怨又不幸的人身上，我们都能嗅到这种无助感，以及不易觉察的无价值感跟羞耻。
他们的言行无不在表达：
我是不好的，本就该遭受现在这种下场。
这份无助跟羞耻感它很新，看起来总是由眼前某个事、某个人的伤害/虐待诱发。
这个无助与羞耻感，它也很古老。
在我们生命很早的阶段，它可能就扎下根了。
在人生的这个笼子里，我们往往误以为，击倒我们的是第二轮的电击。
殊不知，我们早已被第一轮的电击击溃。
心理上打倒我们的第一轮“电击”，一般指的就是童年时期打击式的成长环境，主要包括：
关注少。
父母对孩子生理心理上的疏忽、冷漠，抑或孩子的被迫留守，都容易让孩子产生一个信念：父母不照顾我不疼我，是因为我不好。进而导致低价值感和无助感。
批评多。
孩子没有分辨能力。父母说什么，他们就信什么。父母的每一句批评、指责甚至辱骂，都只会一遍遍强化孩子的缺点和问题，直至孩子被催眠成父母言语所指摘的糟糕样子。
要求过高。
当父母的要求超过孩子力量所及，孩子会发现：我如何努力都达不到标准，我太差了。反复经验着挫败感的孩子，最终会被挫败所淹没，变成不愿尝试、消极怠惰的习得性无助状态。
评价维度单一。
比如父母只强调学习。孩子只有学习好才会被认可，学习不好就不被接纳。这会导致孩子认定：
学习是获得个人价值的唯一通道。一旦这唯一的通道被堵上（学习不好/学习成绩下降/重要考试失利），对一个孩子的打击可能就是致命的。
被剥夺自己生活和做决定的权利。
比如，父母包办溺爱，很容易制造出一个依赖的孩子。他未曾得到机会去为自己的人生负责，也就很容易在面临真正挑战之时缴械，或坐等父母救援。
高度控制的父母也会养出习得性无助的孩子，因为这样家庭长大的小孩，自我力量感早早地就屈服在了父母的权威之下。
但凡能够摧毁一个人的自我价值和独立意志的，
都会最大限度地缩小我们的认知范围，
固化我们的行为模式，
摧毁我们的意志力，
最终导致习得性无助。
我的表妹就是这样一点一点被击垮的。
来自母亲的长期的批评、轻视、贬低和羞辱，只让她学会了一件事：
妈妈不爱我，批评我、骂我，都是因为我不好。我不配被爱。
长大以后，她延续了这个思维逻辑，继续让自己活在糟糕的状态里。
她似乎早已认定，一切都是自己一手造成的，是自己应得的。
当好事降临，她反倒浑身不舒服，各种作践好的机会，因为她不相信命运会对自己如此眷顾。
更糟糕的是，持续的无助感与羞耻感，还是使人还会使人产生施虐倾向。一如当年自己被虐待一样。
视频中，我清晰地听到，表妹贬损女儿的口气，跟她母亲当年一模一样。
贬损女儿，会让她感受到自己是有力量的，并因此得到虚假的掌控感。
最可怜的就是孩子。
我也曾活得像那笼子中的狗。
面对不好的人和事，觉得无力改变，亦无法远离，只能忍受。
连带着认定人生就是无意义的挣扎，所有的努力都会白费。
好似希腊神话里的西西弗斯，永远背负着诸神的诅咒，默默地把石头推到山顶。
再滚落，再推。
就在这样一个充满宿命意味的怪圈圈里打转转。
后来，在历经了长时间的学习后，某一天，我发现自己突然就有能力抽离出来了。
从自怨自艾的状态走出来才会发现，现实中从来就没有过诸神，更没有无形的命运的手。
制造电击的研究员早早就撤离了，通往更多选择的门，正开着。
我可以选择继续躺在受伤且无助的位置上，也可以选择离开。
限制我们的，一直都是我们自己。
人生总会遇到各种困境。有人有能力突围，有人却一蹶不振，究竟我们会做何反应，跟下面这些因素有关。
掌握以下技巧，能够帮助我们自己走出习得性无助的困局，成为一个内心更有力量的人。
而有力量的父母，才能给到孩子真正合适的支持与帮助。
正确归因
那些习得性无助的人，遭遇失败的时候，往往会归责到那些不可控的因素上头，比如“怪我生来就笨”，或者“谁叫我运气一直不好呢”。
这些归因方式，很容易滋生消极情绪和无力感，因为这些因素是人力无法更改和掌控的。
相反，若失败之时，不要责怪能力不行，而是强调努力不够（某个方法还没掌握，某个习惯还需要继续坚持等等），那就更容易激发个体下一次探索和尝试的热情。
因为这些，都是可以通过努力去改善或改变的。
所以，父母在教养过程中，最好要让孩子明白，他的成功是有谱的。
同样，让孩子知道出了问题，并不是他不行，只是需要寻找更多种办法去解决问题。
获得多样的成功体验
习得性无助的人，往往一门心思认定：我不行。
一旦遭遇失败，就会进一步固化这个“我不行”。
要避免/改变这种信念，需要获得并确认更多的成功体验。
哪怕这成功只是：突破自我的当众讲演，坚持某个习惯足够长，学会做家务，等等。
而在教养中，要帮孩子体验成功，父母需要减少自己为孩子所做的。
尽可能尊重孩子的选择，鼓励孩子探索人生的更多领域，并不断发现自己的长处和兴趣所在，
而不只是学习。
因为，过于单一的成功体验，要么会把孩子逼上绝路，要么会让孩子变得自负。
比如一个孩子因为成绩好一直得到大量表扬，那他就会认为自己哪里都好，甚至别人在其他方面的一点批评，都有可能承受不了。
一旦有一天，他的成绩下滑，他还可能面临崩溃。
谨慎评价；多鼓励
一个人要走出习得性无助，关键在自我鼓励。
要停下内心中自我批判的声音，转而去关注自己做了什么有价值的事，而不是犯了什么错，有过什么遗憾。
做不到的时候，不苛责自己。
真正做到了，就给自己一个奖励。
可以放弃一些人和事。但无论如何，不要放弃让自己幸福的可能性。
与成人不同，孩子只能仰赖父母的帮助。
教养要点是，要鼓励，不要表扬。
表扬是含糊的，往往包含过多的评判与限定，
比如“我喜欢你穿成这样！”“我觉得你真乖/真聪明/真帅！”“我认为你很棒！”
这个时候，孩子是被动的，被品评的。
无论别人的评价是好还是坏，孩子其实都处于无助的、缺乏掌控感的位置上。
时间久了孩子会过于在意和依赖别人的评价。
鼓励则更具体客观，不随意使用定性词汇。
懂得鼓励的父母，会看到孩子的点滴进步，并为孩子设定一个他踮踮脚就够得着的目标，帮助孩子不断找到自我力量。
好的鼓励不仅可以挽救一个习得性无助的孩子，甚至还能创造奇迹。
要真正走出习得性无助，并不容易。
好在，我们做父母的，可以依靠觉察和成长，选择不把无力、绝望和羞耻感，再传递给自己的孩子。
一个小小孩要存活在这个世上，而不至陷入无助，必须要建构起他的掌控感。
所以，请帮孩子确定以下内容：
父母的爱是稳定的，我是好的，有能力的，我的世界是可控的。
我确信，我有力量照管好自己的人生。
我清楚，前行的路上，我会获得成功，也会遭遇失败。
但无论荣光的时刻，还是落魄的时候，都有一份守望和支持在身后。
