抑郁症患者怎样的呢，就是走在死亡边缘上的人，你的一句话就可以把他拉向生，也可以把他推向死。我多么希望人们在面对抑郁症患者的时候可以意识到自己面对的是一条生命，一条摇摇欲坠的生命。我想到了自己，脑子很乱，看到越来越多的抑郁症自杀的案例，强烈的自责感催使我来写下自己的经历。我想，经历过抑郁症的人大概都会给自己一个使命——让社会不再质疑抑郁症。
今天给母亲看高中就读的学校，母亲一脸疑问地说：“哪个高中？你有读过高中吗？”弟弟在一旁打趣：“你高中的时候都在睡觉，对你的高中都没有什么印象了。”我沉默了，我知道弟弟说的“都在睡觉”的那段时间，就是我的抑郁症期间，是我高一的时候。其实当时家里人都知道我有抑郁症，但是没有人相信。时过境迁，没有人记得我当时有抑郁症了，都当我是懒不爱读书，那段最晦涩压抑的日子都成为了调侃的佐料了。这就是当今社会多数人对抑郁症的理解，哪怕是身边最亲近的人患有抑郁症，大家都不会相信。
说到抑郁症，应该要从睡眠这件事开始讲起吧，就跟每一个抑郁症患者都经历过的那样，失眠。每天都无法入睡，不管是坐着、躺着、睁着还是闭着，都睡不着。每当到三四点还不能入睡、想着明天还有很多的事情需要我去面对的时候，那种情绪从愤怒到绝望，到只能对着黑漆漆的夜色暗自捶着被子、掩面而泣。当然，也有睡着的时候，在天快亮的四五点的时候，能够睡上那么两三个小时。但是睡着了也不安生，做着各种各样的一个接着一个的梦。有时候做的梦很平常，就像生活的小事在一幕幕放映；有的梦真实到我把梦境和现实混淆了；有的时候也做恶梦，醒的时候还惊魂未定。我也看过医生，鉴于我当时还是高一的学生，医生给我开了副作用最小的安眠药。一开始每天睡前吃一片，吃了一个星期左右，一片的药量已经对我不起作用，我开始吃两片，到后来一次吃三片。但是吃安眠药的时间并不长，因为妈妈问过她当时的看诊医生，医生说我吃的那种安眠药是给精神病人吃的，于是妈妈把我的药都扔了。没有药物之后就继续失眠了，后来还吃过安定，但是安定对我来说副作用太大，吃下去之后头晕目眩，不能够正常走路，而且第二天一整天，脑袋都是晕乎乎的状态。
除了失眠，在抑郁症期间，我有明显的记忆力下降和注意力不集中的情况。我在上课的时候，听不进老师讲的内容，所有的内容都像是从一边的耳朵进来，然后又从另一边的耳朵出去，我怎么都没有办法把它们保存在我的脑袋里面。阅读也是一样，我就看着那些字，看过一个字就忘了前面那个字，所有的字都在我的眼前徘徊，怎么都进不了脑子里。至今我仍记得每次做题的时候，我都在题目上划了好多的标记，大圆圈、小圆圈、方形、直线、波浪，试图用这些标记把题目看进去，但好像都是徒劳。我连题目都没有办法读，更别提答题了，完全组织不到思路也组织不到语言。
我的性格变得更加孤僻，不愿意跟人交流，经常逃课，觉得坐在课堂里太压抑了，情绪很脆弱，总是抑郁不住情绪大哭起来。那时候就是，学校不想去，家里不能呆，最常做的事情就是自己一个人在街头游荡，像失了灵魂一样，漫无目的地走着。对任何事情都提不起兴趣，没有什么事情能够让我感到开心。除了心理上的问题，还有身体上的。非常头痛，觉得有几根神经经常莫名疼得厉害；会幻听，经常听到一些像电话铃一样的声音；走路也变得非常缓慢，好像每踏出一步都有千斤重；食欲下降，不爱吃东西，多吃一点就想吐；体重减轻；神情呆滞。所以，抑郁症是严重影响生活和工作的，抑郁症患者们可能连最平常的小事都没有办法完成，如果再给抑郁症患者以繁重的工作量和压力的话，会使抑郁症加重的。
自杀这件事情，好像从我开始失眠的时候就一直在策划了，好在抑郁症患者有很强的自责心理，这导致我一直在策划自杀而没有实施。想过要跳楼，但不想给社会带来麻烦；想过割腕，但是不想让家人承受血液的腥臭；想过冲出马路，但是不想让司机背上莫须有的罪名……其实最主要的原因是当时母亲身体很不好，我怕我做出出格的事情会加重母亲的负担，让她的病情恶化。所以我一直都没有实施，觉得自己活着也是罪恶，死去也是罪恶，自己就是一个累赘。
在此，我特别要强调一件事情，那就是千万不要让抑郁症患者单独在家。有一天晚上，妈妈住院了，姐姐去医院照顾妈妈，家里就剩下我一个人，我晚上睡不着，脑子里一团乱，死亡的念头一点一点占据了我的理智。当晚，我找遍了家里的角落想要找安眠药，但是只找到一瓶枣仁胶囊。其实我也不知道一整瓶吃下去会怎么样，只是心里祈祷着让我不要再醒来了。然而结果总是不如人意，吃下一整瓶以后，我大概睡了四个小时，被急促的呼吸和强烈的恶心感唤醒，我感觉整个房间都在旋转，我还有意识，理智也还算清楚。我还知道我想吐我必须去厕所，但是我无法起身，全身的力气都被抽空了。最后也不知道是什么样的力量撑着我起来了，我就靠着墙壁一点一点慢慢挪动身体，好在洗手间离卧室并不远，我几乎是爬着到马桶的，然后一番狂吐。但是快速的心跳、酸麻的全身、强烈的眩晕和恶心并没有立即消散，在我不断喝水的情况下，那样的状态一直持续到第二天下午才有所缓解。那是我唯一一次尝试自杀，也是唯一一次我独自在家的时候，如果我多几次单独在家的话，我可能现在就不在了。所以，一定不要把抑郁症患者单独丢在家里。
其实我在抑郁症期间除了看医生，也尝试过自救，我尝试用诵读佛经的方法来使自己的内心感受平和宁静，但后来我知道真正的平和宁静，只有抵抗住抑郁症并打败它才有可能拥有。抑郁症患者是知道自己的情况的，他们也会寻求方法来摆脱抑郁症，只是常常没有多大的用处而已。所以就需要家人和朋友的帮助，除了积极就医治疗以外，家人要多一点陪伴，要有耐心，要留意他们的言行举止。说到底，其实只要多了解抑郁症患者一点，多告诉他们，他们的存在很重要。多表示善意，抑郁症患者都不会轻易自杀的。我始终认为，用自杀的方式来结束掉自己的生命，是因为到了“非如此不可”的时候了。
我比较庆幸，生的欲望把我从生死关头拉了回来，我很庆幸自己还活着。我希望这个社会能够多了解抑郁症，善待抑郁症患者。也希望每个抑郁症患者都能被温柔以待，毕竟余生还很长。
