15岁抑郁症。到现在已经21岁了。从开始的不接受现实，不肯承认自己抑郁症，到后来的接受这样的自己会被抑郁症困扰的现实。中间不知道蹉跎了多少时间。
因为抑郁症，和家里人的关系从崩坏，到现在的和平相处，吵过，打过，终于重新明白亲情和家人的可贵。
从因为抑郁症而失去一大票朋友，一个人在黑暗里摸索了太久，到现在重新能有一两个很好的朋友，这么简单的事，我也花了很久。
因为抑郁症，我从没像现在一样了解过自己，也才发现自己对于自己的了解实在是甚少。
如果说抑郁症最大的状况是什么，我觉得应该是逃避。 从痛苦逃避，从失败逃避，从自己逃避，成功了也觉得侥幸，幸福了也惴惴不安。
直到今天，我才明白，给自己找借口，是一件多么沉重的事。一时的失败也许情有可原。1年的失败也有可能是运气不好。可是失败了整整6年，我终于无法安慰自己，说这一切都是抑郁症的错。
如果说每个人生来带有一个形状。那抑郁症就会把这个形状打砸得粉碎，从此你失去了自己，一切陷入混沌和未知，好像失去了视力，一片扭曲黑暗的光怪陆离。
很痛苦。没有比质疑自己的存在更痛苦的事。没有比无法接受自己的形状更痛苦的事。没有比失去一切掌控力更痛苦的事。
一点努力，马上被暴风雪淹没。一点光明，马上被黑暗碾得粉碎。
抑郁症折磨我已经6年了。在今年，抑郁症突然转好了。我只在3年前吃过药，吃了不到半年就丢了药，不建议大家私自停药。但我自己是不愿意吃的。
抑郁症康复我经历了两个阶段。第一个阶段是直面。
我看了很多心理学方面的书，企图找到自己患病的原因，企图自我剖析，解决我那些焦虑，痛苦，还有暴走的思维。通过这个阶段，我和我的家人能渐渐地接受自己得了抑郁症这个事实。我家里是有抑郁症遗传的，后来想想自己得抑郁症也大概是有一定原因的。
第二个阶段，我做了几件事。我获得了家人的支持。在经历了抑郁症后，我的家人从开始的不理解我，责怪我，冷漠，到后来的理解，包容，支持。患病之前，家人的关系是很冷漠的。我家里的家长是很看重“家长的权威”这一点，很多时候相处模式是:命令——服从，过度干涉，一定要让我按照她们的意思来。
后来转为了民主。父母的角色更像是亲密的朋友，彼此之间的信任感加强了。
去年我抑郁症复发的时候，在大街上跟我妈妈打了电话。电话接通的时候我就崩溃大哭出来。在熙熙攘攘的大街上哭得上气不接下气，我陷入了深深的绝望。跟妈妈说我想死。我不想活了。没有原因，我就是不想活了，没有原因。
妈妈在那边，没有安慰我，只说很理解我。妈妈听我哭了整整2个小时，发泄完的我，突然觉得好了很多，至少不想死了。
说这一点，是说，抑郁症要康复，获得外界的支持和理解，很关键。至少在你走到悬崖边的时候，有人能喊你回来。生死只在一念之间。
第二件事，我恋爱了。我谈过很多场恋爱，因为我没有朋友。所以，我靠着恋爱，备胎，暧昧这样的方式，希望能得到一个人的理解和包容。但实话说失败了很多次。直到我遇到了现在的男朋友。他是我恋爱第一个超过1个月的人。其他很多不到几天就分了。
他很耐心。总是听我说一些负能量的事情，从不打断，评判，劝慰我怎样，只是静静地听我说，安抚我的情绪。通过恋爱的过程中，通过不断交谈，探讨，加深了我对自己的理解和接受。抑郁症患者尝尝不接受自己，所以，如果有一个人能接受你的话，是不是觉得自己也可以接受自己了?
第三点，我开始在网上把自己的故事，自己的心结和情绪，全部写出来。通过这样一个文字书写的过程，清理了很多负面的想法，评论区的评论，我每条都看了，通过别人的想法，渐渐了解这个世界，和别人眼中的自己。
第四点，我交到了朋友。通过对父母和恋人的信任的重建，我渐渐开始解除封闭的自己，尝试着和别人交往，交到了大学的第一个朋友。这一点，让我觉得自己终于不是一个游离于正常人之外的异类了。
第五点。网上的宣泄已经不够了。我开始做写日记。这段时间看了很多公开课，也就是积极心理学的内容。学到了很多。实践下来的一点就是写日记。上面说人的正面情绪和负面情绪的管道是相同的，如果压抑了坏的情绪，那快乐也同时被压抑了。所以，通过写日记，跟信任的人倾诉这样的方式，每天15分钟，写自己最痛苦的经历，或者最近不开心，压抑的，焦虑的事情，可以写同一件事，也可以写不同的事。通过写日记这样安全的方式，疏导自己的情绪，你会渐渐接受自己，渐渐悟到那些痛苦经历中你能获得的东西，也就渐渐地摆脱了无力感，获得对生活的掌控感。在写日记的第一周，你可能会觉得自己更焦虑了，更痛苦了，但不用担心，说明你已经把埋在心底的负面情绪翻出来，在重新处理了。写个一周以后，你的状态会有很大的改变，有些东西被放下，有的东西被重建。
