在我妈眼里，我遇到的任何问题，都是我有问题

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不知道为什么，每当我遇到了什么麻烦，我的妈妈的第一反应不是安慰，不是提建议，而是骂我。

“又感冒了？叫你多穿点你不听！”

“这次没考好？我看你这人就是心太野了！”

“跟男朋友吵架了？叫你别那么任性你不听，你那脾气谁受得了你。”

印象最深的一次，是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机，打电话把这件事告诉妈妈，提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。

妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿：“你怎么这么不小心！说过你多少次了，没有一次听进去，这下好了，手机丢了吧？”

“手机是被小偷摸走了，又不是我把它掉马桶里了，难道是我的问题？”

“要不是看你大大咧咧的样子，小偷会挑你下手？”

“那我要怎么办？请个保镖？”

那次吵架之后，我们冷战了很久。

我感觉在她看来，我遇到的任何问题，都是因为我有问题。

配图来自电影《母女情深》

生气也许是因为

不知道还能怎么表达自己

后来有一年春节，爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌，晚些回家。妈妈对着电话怒吼：“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩！早点回来吧你！”

放下电话后，她对我抱怨：“你爸总是这样，一打牌就不知道时间，大半夜开车回家多不安全啊。”

我感到很奇怪：“如果担心爸爸，为什么不直说，还跟他生气？”

妈妈愣了一下，说：“那么大个人了，有什么好担心的？”

但是，看她刚才的样子，明明很担心啊。

我忽然想起丢手机那次，似乎明白了什么。

印象中，妈妈从来不会直接表达自己的感受，也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸，天凉了要多穿点，出门在外注意安全。但是，如果我们遇到了什么问题，她就会大发脾气，指责我们为什么没有听她的话。

然而实际上，她也许并不是生我们的气，而是不知道如何表达自己的担心而已。

令人情绪失控的不是事件

而是对事件的理解

在我们的文化中，“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词，反而带有些许褒义，仿佛只要一个人的心意是好的，说什么都可以原谅。

但是我并不认同这点。

沟通本来就是一件很困难的事情，而在冲动之下，人们很容易说出一些伤人的话语，这反过来又引发了对方的误会，矛盾就是这样不断深化的。

有人可能会说：“但我就是控制不住情绪啊，气头上什么话都能说出来，过后自己也觉得不该这样。”

要想更好地控制自己，首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈，她似乎觉得担心是“不对”的，又没法真正放下那种担忧，只好把气撒在别人身上：都怪你不听我的。

觉察和接受了自己的情绪之后，我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如，美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为，激发事件（activating event）要经过个人信念（belief）的诠释，才会产生情绪和行为后果（consequence）。也就是说，直接引发情绪的不是事件，而是我们对事件的理解。

如果学会识别不合理的信念，换一个角度进行思考，我们的情绪也会随之得到改善。比如，父母对子女发火的时候，背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta 竟敢不听我的话”；但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法，而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”，就可以在很大程度上消除愤怒，让沟通更加顺畅。

学会倾听

与学会好好说话同样重要

同样，按照前面的 ABC 理论，令你生气、难过的不是别人的批评，而是你自己对批评的理解。

如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事，可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。

不要急着为自己辩解，先努力了解对方的真实意图，设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你，给你贴标签，那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情？这让 ta 产生了怎样的感受？

这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上，用解决问题的态度展开理性的讨论。

不管对方怎么指责你，先不要反驳，想方设法认同 ta 的部分观点，这样对方通常会很快平静下来。

哪怕你觉得对方完全不可理喻，也要记住，ta 有权表达自己的愤怒。

争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说：“只要你能平息对方的怒火，你就是胜者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。”

你可以表达自己真正的看法和感受，和对方一起探讨解决方案，记住要对事不对人。

如果对方还是重复指责你，在细节上死死纠缠，那就有礼有节地重复自己的回答，坚定立场，直到对方耗尽精力。

在实践过程中，你可能需要经过反复练习，才能完全掌握这套沟通技巧。毕竟，要想在面对指责的时候保持冷静，把沟通拉回正轨，这本身就需要很强大的情绪管理能力。

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