前几天去内大招聘，我从一群精干漂亮的小姑娘小帅哥中，招了一个相貌平平能力一般还带着一丝自卑的女孩，她姓刘，我叫她刘刘。
“你有什么优点？”
“我……能吃苦吧。”她推了推眼镜，有些不自然的回答。
这有什么用？公司需要的是有能力的，又不用搬砖。
籍贯“乌兰察布”，从简历上看到这几个字，我还是心软了一下。
单眼皮，不化妆，很瘦，戴着最普通的眼镜，穿着最普通的衣服，有着最普遍的不自信。
我理解她面对面试官的不自信，紧张，自卑甚至懦弱，像极了当年的我。不懂化妆，没有特长，连普通的衣服品牌都不认识，面对那些在城市中长大、自信又美丽的同学，默默的羡慕着，心隐隐的疼。
读了四年大学，找工作的时候才发现，这个世界和我们想象的不一样。
记得我们五个女孩子去面试一家服装店兼职售货员，一天80元。欢天喜地的去，第一次穿高跟鞋脚都磨破了，为了省两块钱的公交费，咬着牙在武汉的街头走了半个小时。面试结束了，只有我一个人落选了。
“为什么？”我问同学。
“不知道，或许，是不是你的装画的不好？”
照镜子，还真是差劲，眉毛一高一低，眼线都晕妆成了熊猫眼，廉价的口红染上了牙齿。
“没事，也许这个售货员不适合我，明天我再去超市找找。”我故作轻松。
晚上一个人偷偷躲在被窝里哭，连声音都不敢发出，怕同学关切的问候，也怕她们的笑话。
我太明白，自己为什么落选。
普通的聊天都磕磕绊绊，给顾客推销的时候，谁会信你？
不像是我同学，穿上美美的衣服，画上精致的淡妆，只是笑一笑，轻而易举的能获得别人的好感。
我不行，从小穿着别人送的衣服或者姐姐的旧衣服长大，大学临近毕业了才买了第一支口红，还是从10远店买的山寨货。说话低着头连别人的眼睛都不敢看，好像怕对方看到我的自卑。
可是这种自卑刻在骨子里，即便现在依然如影随形，从不离去。我能做的，就像是克制一种病一样，学会怎么与之和平共处，并在大多数时间假装它的不存在。
这辈子都没什么优越感，仅仅是让自己不自卑，已经用尽我全部的力气。所以我太理解刘刘那种不知所措的状态，我要了她，其实也在可怜当年的自己。10年过去了，我学会了怎样与自卑抗争，也希望能教会她。
中午刘刘来家里给我送东西，我留下她吃饭，顺便聊聊。她来公司一周了，我们相处愉快，但工作上还有很多需要沟通。我做饭，她很熟练的帮忙，削红薯皮、切菜，饭后又积极去洗碗。
我忙着处理事情，听到厨房的水哗哗响了很久。她洗了很久。每一个碗都要洗得干干净净的，再冲洗很多遍，害怕没洗干净，也害怕洗洁精残留。
我也了解那种感觉，第一次去同学家做客，第一次使用抽水马桶，冲了三次，害怕留下什么证据，证明自己无能，连这么点小事都做不好。
真的，惊慌失措。
哪怕是一件芝麻大小的事，都因为对方是和自己有距离的人而慌张。
想起刚上班，第一次随社长出差，我坐了5分钟车，如坐针毡。那是一辆破旧的面包车，唯一好一点的座位就是副驾驶。想起我们在礼仪课上老师讲过，副驾驶危险，不是领导的座位，领导都是坐后排，所以我很“英勇”的拉开门，自己坐上了副驾驶。社长和司机都尴尬了几秒钟，因为时间紧急，也没说什么，就上路了。我记得司机那种“你这个二货”的眼神，我突然明白了自己做错了，想提出换座位，可是不知为什么，却一个字都说不出，只是提心吊胆的坐到目的地，心里一遍遍的悔恨，骂自己傻。
读书的时候，我傻，我笨，我土，可是我只要在图书馆学上一个月，试卷上的高分总会证明我也有可取之处。上班了，笨拙、无知、幼稚又不懂人情世故的我，每分每秒都在慌张。社长办公室每次来人我都怕，端茶倒水一定是我的，可是茶该泡多久，茶水该倒满还是半杯，的统统不懂。为什么每位客人的要求都不同？原来人情世故不像是试卷，根本没有标准答案。我甚至都不敢送礼物，不知道带的家乡特产会不会遭到嫌弃，毕竟贵的我也买不起。我不敢发言，不知道自己的话会不会让别人觉得无聊，我只有保持沉默。
刘刘也是，很少说话，有什么事交代她，她会点头，嗯一声。聊天需要我挑起话题，她说父母在外打零工，没什么正经工作，弟弟还年幼，才一年级，放假她需要回家带弟弟。
是的，那么相像，别的大学生在假期去看世界，去了解人生的丰富多彩，她没有，我也没有。我假期忙着陪爸爸去矿上卖油卖面，我坐在白面袋子上读杂志，头发、脸、衣服都是白的，那些路来路过的人，问白面一袋子多少钱，语气都带着距离，好像怕稍微近一点就会和我一样沾上面粉。
我算是她的上司，我也记得自己和上司相处的时候，那种尴尬与不安，因为永远不知道怎么做才是正确的。也许今天的午餐她也很尴尬，这顿饭是因为想吃留下还是因为老板说了她不好拒绝？
我不得而知。
我知道的就是，我们这样的小地方出来的姑娘，想要和这个世界打交道，只能凭借一己之身去对抗，只能凭着韧劲，聚沙成塔，打牢自己的坚固内心，打磨自己的技能。
我记得自己一个人在偌大的办公室读杂志，每晚每晚。加班写文章，通宵可以喝7杯咖啡。可是这有的新闻稿件发给主编，我甚至不敢问一问可不可以上，上哪一版，只有等。
每周报选题我都不敢发言，我害怕同事的哄堂大笑。害怕她们说这么愚蠢的选题亏她也想得出？
不是我不想，我不敢。
我害怕别人嫌弃的眼神。
怎么这么笨？
这是我最怕的一句话。
记得自己一遍遍给鄂尔多斯日报文艺副刊投稿，每天急匆匆的看有没有自己的文章，没有就继续写下一篇。明明有编辑苏怀亮老师的电话，连打电话问问都不敢。
我只好默默的用力，一点点学习，读报纸读杂志，一句句推敲。没有亮点的选题我去；别人不愿意去的地方我去；别人不愿意半夜起床采访我去……
后来自己终于可以有一技之长傍身，渐渐的，没有那么害怕。我可以在选题会上侃侃而谈，我甚至可以去给别人讲课，我组织各种活动，可是那种害怕，从未彻底离开。
什么逆袭什么蜕变，我做不到。梦里，我经常是那个没有见过世面，什么都不懂的农村姑娘。
可是白天，我装得很好。
我假装是一个把万水千山都阅览过的潇洒旅游；我假装是一个读书破万卷的文艺女青年；我假装是一个走在创业路上的先锋女士；我假装是一个朋友遍布全世界的社交女王……其实我不是，我不过是一直和自己的自卑作战的普通姑娘。
只是打仗的时间长了，有了点经验而已。
那个自卑又怯懦的小女孩，好像成功逃出了原来的躯壳，好像现在在天空肆意飞翔。
不，我没有，也不打算彻底逃离。原来那个躯壳鞭策我前进，让我一刻也不敢停下，我害怕我一旦停止拼命前进，ta会突袭，让好不容易走到现在的我突然间溃不成军。
是的，这是一场谈不上胜利的战争。
我留下刘刘，其实是为了自己可以不必孤军奋战。
她也不必。她像极了当年的我，自卑怯懦没什么优势，可是却踏实、不怕吃苦。
这么多年的经验，还是可以教给她一点。前几天我定了一些杂志，希望她能学会阅读，学会写作，学会和自己的不完美和平相处，慢慢活出自己理想的样子。
她说不怕吃苦，这很重要，有了这个，那么我希望她能像我一样，把自卑一点点敲碎，然后吞下去，忍着疼，让自卑沉淀在心里，长出一种力量，一种必须压倒自卑的力量，凭着这种力量在这个世界上安身立命。
