就在前几天，一篇名为《北大毕业美国留学生万字长文数落父母，12年春节不归决裂拉黑父母6年》的报道在网络上流传，引起大家对“家庭教育”、“亲子关系”的热烈讨论。写信的人，名叫王猛（化名），履历很亮眼：高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，还是美国TOP50大学研究生。父母受过高等教育，在机关单位上班，收入稳定，生活无忧……
但就是这样一个人，已经连续12年拒绝回家过年，6年拉黑父母的所有联系方式。他称自己为“情感的孤儿”，在给父母的决裂信中，他写下这样一段话：“人皆有好恶的对象。记住，在世界的一角，有一个伤痕累累的灵魂在恨着他的教育者们。
我们不禁要问：为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异、好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，血浓于水的亲子关系却走到了“决裂”这一步？为何父母倾其所有，却将孩子培养成了一个仇人？
父母的控制欲、权威感、语言暴力、精神暴力、缺乏边界感是亲子关系的杀手。但在中国，有太多的父母却不知道这一点。
一厢情愿的付出和照顾在孩子眼中是赤裸裸的控制
“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”这是王猛对父母的评价。信中，他罗列了非常多细节：
他曾去离家四五公里的地方上奥数班，学得开心进步也快，母亲却很不乐意他往外跑。在一次考试中，他被别人破坏了文件夹，回家后，母亲揶揄道：“这下你知道，外面的世界很精彩了吧。”
初中和高中时，父母直接让他上了单位自办但学生普遍成绩差、爱捣乱的子女学校——之后也再没有允许他去单位外面上课外班，更不允许他与转过校的旧同学来往。
考上北大后，父母在要求他跟北京的大姨打电话——请她之后多多照顾，后来这位爱摆架子、玩弄权术大姨不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况……
最后，他得出结论：“我面临一道二选一的题：认为我过去经历的那些事情叫爱，或者承认自己缺少爱。我选了后者，因为前者无法与我的认知调和。”该是何其绝望的心情，才让一个孩子愿意承认“我的父母不爱我”？
有人说，他这样想未免忘恩负义，父母这样做“都是为了你好”。是的，我们并不否定其父母的“付出”。让儿子远离奥数班，只是不想儿子要面对外面世界的真实险恶；让儿子留在子弟学校，只是希望方便照看、担心他离家太远不适应；让亲戚多给儿子打电话、找“间谍”，也只是想实时了解儿子的状况……
但这种“付出”，真的是孩子想要的吗？
当母亲禁止他上奥数班，孩子想要的只是学自己喜欢的东西；当父母强制孩子上子弟学校时，孩子想要的只是考一所条件更好的中学，远离校园霸凌；当父母拜托亲戚照顾孩子时，孩子想要的只是一个自由的空间……
一般来说，人们依然会相信，这对父母是爱自己的孩子的——只是不知道如何爱。心理学上有“控制型人格”的说法，家庭教育中，也常常会出现“控制型家长”——王猛的父母便是如此，他们把爱等同了控制和保护，唯独不包括倾听乃至尊重自己的孩子。
这样的孩子，从来不被允许有表达自己的自由，又如何对家庭产生足够的信任感与亲近感？最终，他们要么像王猛这样——在沉默中爆发，然后离开，要么憋在心里，一辈子都走不出来。
不自知的语言暴力宣泄
大部分人可能惊讶，天下怎么会有不爱自己孩子的父母？我们想说的是，这种爱，有时候也是复杂而不自知的。
最近华裔弑女案中，妈妈说的话很有代表性：“我知道打骂孩子不对，但每次我都控制不住自己。”有些父母对孩子有无意识暴力，这种暴力，不是偶尔一下的小发泄，是一种强者对弱者的宣泄，持强凌弱的快感。
王猛在初中时代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望换个同桌。换来的是父亲的侮辱：“同桌有什么影响？”“最卑贱的狗才想要什么公平”“你凭什么要求学校优待你？就凭你成绩好？”
被陌生导游开两性玩笑，父母不仅不帮助解围，在他提出抗议后，母亲歇斯底里语无伦次地大骂他一顿； 一再发出求助般的抗议，甚至拿回了“应激诊断证书”，换来的是“你自己心胸太狭隘”。
王猛的优秀不是他的错，但一旦他要争取自己的真实需求，父亲总是攻击他“就凭你成绩好？”王猛说，这句话，一次次烧灼他的视网膜和内心——优秀，反而成为一种原罪？
以前我们曾分享过一篇文章《父亲一句话儿子当场自杀：好好沟通有多重要》。国外一位父亲看到儿子终日沉迷于电脑游戏，气不打一处来，对儿子说，有本事你去死啊。谁知就在这个父亲转身的一瞬间，儿子真的扣动了扳机，等父亲回过神来，儿子早已瘫倒在地上，没了生命体征。
看似只是简单的一言不合酿成了悲剧，实则也许是经年累积下的冲突爆发。这些家长爱不爱孩子？毋庸置疑，肯定是爱。可是，是什么？让爱变成了伤害？是理解和沟通的缺位。
史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》这样写道：我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。
语言暴力、精神暴力，也是暴力，而且比行为暴力更加伤人，给孩子留下的都是内伤。
缺乏边界感是大多数家庭关系痛苦的根源
大从高考志愿和婚姻选择，小到今天做什么、跟谁交朋友，中国式父母样样都要管。
我们完全懂父母对孩子的呵护和心疼，怕孩子受伤受挫。可是，我们不能否定孩子的独立思考的能力，也不能剥夺孩子对自己人生的决定和选择权。
就像很多人说的，做父母都是有保质期的。我们能做的，是在孩子长大之前，小时候给他毫无保留的爱，建立安全感和良好的性格；长大了，让他磨砺摔打、不断成长，逐渐拥有独立思考的能力和做决策的能力。孩子成年之后，我们仍可以给出建议，但是大主意就该由他自己拿了。
如果不赞成成年孩子的选择，可以坐下来，开诚布公地谈几次，但只是作为建议，而不是一哭二闹三上吊，或是以死相逼。如果子女坚持自己的选择，那么父母应该学会“善意地沉默”。
龙应台在《亲爱的安德烈》中说，她憎恨儿子在她面前抽烟，恨不得把烟从他嘴里拔出来，丢向大海。但是她不断对自己说，“请记住，你面前坐着一个成人，你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，因此，你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’，他是一个‘别人’。”这就是成人世界中界限感的最好诠释。
当然，文章中的王猛也并非没有错，就像之前所说的那样，因为父母与子女双方都未能尝试解决矛盾，没有用合适的方法去进行沟通——合格的家长知道怎样才能与孩子好好沟通，孩子也懂得如何向父母表达自己的感受。
希望为人父母的你都知道——尊重与理解应该取代控制与权威，良好的沟通应该取代恶语相向。不要倾尽所有，却培养了一个仇人！
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