壹心理创作者丨梁娟
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-01- 到底有什么深仇大恨，才会如此“绝情”？最近被“北大留美学生拉黑父母六年，十二年春节不归”的新闻刷屏。
我想，一个孩子，得有多恨自己的父母，才会用这么“绝情”的方式，与父母决裂。
王猛曾经以四川某地级市高考状元的成绩考上了北大，之后通过自己的努力赴美留学。
从生物学转入心理学，他不断的在找寻自己人生的意义，希望通过这样的方式来完成救赎之路，但是这个过程真的太难了。
在他一万五千字的长信里，我们看到了他对父母的控诉： “肆意控制”、“狂躁而闭塞”、“歇斯底里”、“忽视”、“冷酷”、“自私”……
在一所教育质量低下的学校，他遭受校园欺凌，多次提出要换学校遭到父母反对。
他这样概括自己的高中就读经历：
完全按校方的统一课表上课；
课上抵抗周边学生的骚扰和闲话；
课间遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言语羞辱；
中午回去和家人争执；
晚自习再次抵抗周边学生的骚扰和闲话；
晚上回去再次和家人争执.......
“我一个人在夜里落了泪，主要并不是被我父亲的歇斯底里吓坏，而是担心中学的不良环境在我的成长中留下深深的伤痕，更是担心如果不能考到远离家的大学，就会无法拥有自己的生活。
从那之后无论校方、班上的不良学生和家人怎么对待我，我都不哭，因为哭了就会更被看不起。”
与自己的悲伤情绪隔离，卯足劲学习，目的只有一个：考到远离家的大学。
“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”
而多次试图写信与父母沟通交谈，得到的只有父母自私的冰冷的回复，甚至在回信的末尾，写上：“祝你正常。”
一个正常的孩子，到底是如何被自己的父母培养得“不正常”的。
而到头来，父母还要希望孩子“正常”？
“我都是为你好”这句话，我们从小听得太多。
我想，这句话也许是好多孩子的噩梦，因为这句话背后的潜台词是：“你要乖乖听话”：
我省吃俭用给你买了电子琴，你怎么不好好弹琴？
你现在辛苦一点，以后会有回报的。我说这些都是为你好。
作业做完了吗，怎么又出去玩？吃得苦中苦，方为人上人，我都是为你好。
别人打你不要还手，同学之间要好好相处，我都是为你好。
你怎么穿那么少，快把这件毛衣穿上，我都是为你好。
……
但凡不听话，可能就有麻烦了。
指责、打骂、歇斯底里、不达目的不罢休，可能是一些家长遇到孩子反抗后的反应。
他们怎么允许孩子脱离自己的控制呢？
但是，他们并没有意识到，孩子也是人，也有自己的感觉、情绪、意愿，孩子并不是他们的“物品”，不是他们可以为所欲为的“工具”。
为了让自己有安全感，为了达到自己的目的，他们忽略孩子的情绪和需要，他们把孩子死死攥在手里........
却从来没有去问过孩子，他们到底想要什么？
在咨询室，我遇到太多的来访者，由于原生家庭带来的创伤，在成年后，依然在影响他们的生活，工作，以及亲密关系。
（1）“我不好”
他们的早期生活遭遇了很多消极的经历，形成了很多消极的自我信念，而这些信念极大的影响了他们的自尊。
而认为“我不好”，是最主要的问题。
小时候遭遇过太多批评自己“不好”的小孩，长大后也会重复父母攻击自己的方法，来攻击自己：
一旦犯错或做得不够好时，他们总是认为自己“太笨了”，“没用”，“这点小事都做不好”，“一钱不值”。
习惯性地忽视事物的积极面，当他们获得成功时，他们认为“没有什么大不了”。
他们从小在父母一遍遍的指责和挑错中，内化了“不好”的指责。而这种“我不好”的念头，也在父母与自我的双重攻击中，不断加强。
他们也因此，常常感受到悲伤、沮丧、焦虑、内疚、羞愧、愤怒等情绪。
（2）“我不知道自己想要什么”
内心里觉得很空，不知道自己想要什么，认为自己的存在没有意义，没有价值。这种弥散的空虚感，也是这类人常常有的感受。
从小被父母控制和忽视，自己的情绪得不到镜映和反馈。
一切都是“你说的不对”，“不可以”，凡事都是父母说了算，自己的感受并不重要，甚至，是“不对的”。
在这样一种环境中，自身的情绪一次次受到了压抑，并逐渐对自己的情绪变得不敏感。
长期以往，他们无法感受到“活生生”的生活，不能体会到“真实的自己”，甚至，无法找到自己的热情所在。
更严重的一些家庭，父母动辄打骂，一个孩子在的环境中，能够生存下来就不错了，哪还有精力去想“我是谁”，“我从哪里来”，“我要到哪里去”等问题。
他们忙于应付危险的生存环境，从没有真正去认识自己，去看看自己内心的需要，成了为了“求生”而迎合父母的空心患者。
（3）“不会有人真的爱我”
原生家庭的创伤，还容易影响孩子日后的亲密关系。
因为，在他们生命的最初，在与自己最亲近的父母的关系中，都是感到不安全的，那么，他们在日后的亲密关系中，也会充斥着不安全感。
他们会拒绝和人建立亲密关系，因为他们认为自己没有能力维持一段好的关系，他们会赶走喜欢他们的人，或是在关系中先离开，为了避免受伤。
他们会怀疑对方是否出轨，不忠，会时时查看对方的手机、邮箱，就像当初父母控制自己一样控制对方。
他们会情绪不稳定的表达自己的需要，通过伤害伴侣来考验伴侣是否会离开自己，是否会依然爱自己。
因为在他们心里，不相信真的有人会爱自己，因为在他们心里，安全的爱，似乎从不存在。
有很多人觉得王猛万字长文控诉父母，是一个不合适的、偏激的解决方案。
而现实是，很多人一边受原生家庭之伤，一边又因为自己“不爱”原生家庭而自责内疚，给自己冠上了“不孝”之名，自我攻击，痛苦着无法抽身。
那我们到底该怎么办呢？
1. 我们无法原谅父母这件事，是合理的
有来访者问我说，我依然无法原谅我的父母，怎么办？
我会告诉Ta：“当我们不能原谅时，就不原谅。”
谁说一定要原谅你的父母呢？
对父母表达愤怒，是自我觉醒的开始，是自我修复的并经之路。
有很多父母借着“你要有孝心，不要反抗父母”的名义，绑架了子女，而子女一旦接受和认同了这种绑架，就会继续在被忽视和控制中生活，像个傀儡一样，慢慢丧失了自我。
如果在原生家庭中受了伤并且这种伤害还在发生，我们要做的第一步，不就是让这种伤害不再继续吗？
搬离原生家庭，与父母暂时隔离，我觉得王猛做了一个，有利自身健康的事情。
2.自我修复的三个阶段
A. 愤怒
我们生来就是依恋父母的，婴孩对父母的依恋是天然的，内心对父母是全然敞开的，但是有些父母会辜负这种依恋。
对待这种辜负，一个人必然会产生愤怒的情绪。
只是有些人压抑，有些人回避了这种愤怒。
未经重视和处理的愤怒，可能会越积越多，直到将人推向抑郁的深渊。
因此，去面对自己的真实情绪，去接受和表达这些愤怒，无论是直接的对话、找信赖的人倾诉、还是寻求专业的帮助，处理愤怒，是自我救赎之路的开始。
B. 哀悼
等这些负面情绪都处理得差不多了，再之后，我们才有可能进入下一个阶段：哀悼。
我们会哀悼我们怎么出生在如此一个原生家庭，我们怎么会有那么无知、自私和残酷的父母。
我们会为我们逝去的童年、青春哀悼，为我们曾经遭受的不公和委屈哀悼，为我们无法再来一遍的几十年的人生哀悼。
我们会在心里为自己内在的那个小孩点赞，“你做得不错，孩子”。我们会对自己说。
当我们真的接受了现实，感到“过去的已经过去了”，我们才真正接纳了自己的过去，接纳了自己。
我们才可能进入下一个阶段。
C．修通
这个阶段，当我们从负面情绪中走出来，也许，才会看到事情的另外一些方面。
我们才会发现，原来父母也有不堪的童年，原来父母并不是不爱我们，而是不知道如何去爱我们。
这个时候，我们才有可能原谅父母，真正从内心与他们达成和解。
但是这个阶段什么来，谁也不知道。
你不用着急，如果这一刻真的来了，你的内心会告诉你。
但是在现阶段，如果，我们还无法原谅自己的父母，那就不原谅。
至少现在，谁也不能强迫我们去做什么了，我们有自己的成长节奏，我们会按照自己的生命步调，一步步慢慢走。
- The End -
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- 壹心理创作者简介 -
梁 娟 / 心理咨询师
我们终其一生，是成为自己
作者公众号：心流场（ID：flowfield）
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