五点多的时候挣扎着从床上爬起来去洗了个头，洗好以后没多久点的外卖到了，饿了半天的我十分钟就把麻辣烫吃完了。
吹过的头发还没有完全干可是我的头很晕，于是靠着床坐了一会儿就躺下了。在这期间爸爸打来电话，我一听到电话铃声响起心里就咯噔一下子，不知道这是什么毛病。这要是放在平常还好，可是在这段因为失业而抑郁的日子里，我非常害怕听到电话铃声响起，也许是因为我已经说了太多的谎话，也许是因为我太过内疚。
你知道那种感觉吗?那种明明就过得很痛苦却不能找人倾诉的感觉?家人都过得很不容易了，我不想再给他们增加负担。我唯一可以说心里话的人只有老公，可是很多时候他也不能理解我。
我不会怪他。这几年来我情绪不稳定的时候哪怕他没有陪在我身边我也不怪他。我身上的负能量太多了，我常常把他当成发泄情绪的垃圾桶，却没有想过他承受了什么。
有时候我生他的气的时候会把旧账翻出来，我潜意识里认为是他害我变成了现在人不人鬼不鬼的样子。其实我心里也知道这一切不全是他的错，但是我总是喜欢把错误推给他，这样的做法太幼稚了，不仅伤害了他，也伤害了我们几年的感情。
那天他发给我消息我没有回，第二天他发给我消息我还是没有回，他很担心我于是给我打了电话，我骗他我没有接到消息所以才没有回复，他一听到我的声音就知道我还在睡觉，他问我：“你是不是又辞职了?”“我今天身体不舒服请假了。”我支支吾吾地说。“说实话。”“对，我又辞职了。”他当时肯定是一副恨铁不成钢的表情吧，我能想象得到，电话那端的他有多么愤怒，因为我又辞职了，因为我又欺骗了他。
在这个世界上除了父母，我想没有人会比他再包容我了。还有谁会像他一样包容我的不争气呢?也许我真得得了一场心灵的感冒，也许我有情感障碍，但我还没去医院检查过，所以不能轻易地下结论。
出于对自己的负责，也出于对家人的负责，等我找到工作后就要抽时间去看医生了。从前我总觉得我可以依靠自己或者依靠他走出去，但是现在我发现我想得太简单了，光靠意志力是没有办法治好病的，何况我心中还有一些未解开的心结。
事已至此，后悔也没有什么用。我能做的就是想清楚自己能做什么工作，适合做什么工作，不要再像以前一样只是为了生存而随便找份工作，到头来坚持不了多久又辞职。被迫工作的感觉太痛苦了，如果我自己都不认同自己做的工作，那我又怎么可能做好呢?
同样的错误，不应该犯了再犯，我吃的亏已经够多了，我体会到的痛苦也已经够深了，这段时间我吃也吃不好，睡也睡不好，整个人的力气像被抽光了一样，整天呆在家里不愿出门见人，时常想起过去一些痛苦的回忆。
够了，够了，不要再这样痛苦了，也许当我意识到自己可能生了病并且也已下定决心要去医院检查的时候，我就开始了一场自我的救赎。
希望在接下来的一年里，我能通过自己的努力找一份适合的工作，攒够一笔去医院看病治疗的钱，虽然现在的我很糟糕，但是我会努力地与我心中的那只黑狗抗争。
我不怕你，我也不奢求你很快就会放弃对我的纠缠，但在接下来的这段日子里，我希望至少我们还能和平共处。
作者：指上扬琴
