著名心理学家斯滕伯格认为，一段幸福长久的爱情，应该同时包含三个要素：
亲密
激情
承诺感
尤其是最后一个要素：承诺感，它会影响着人们的爱情是否真的能执手偕老，即使在艰难的时刻，双方也能共同度过。
很多人都希望自己是在一段互相承诺的关系里，“愿得一心人，白首不相离”，“同甘苦、共患难”，这些都是常见的人们在爱情中所做出的承诺。
承诺代表了一种选择，是人们主动选择放弃其他可能的选择，心甘情愿与对方长期走下去，一同去创造属于彼此的未来生活。
不过，承诺不仅仅是语言上的，更多时候它还表现在一些不那么容易被人们觉察的行动上和思想上，比如为对方考虑。
那么，如何知道对方愿意和自己长长久久的，如何知道对方给了自己承诺呢？
1. 你觉得你们像是一个整体，你觉得是“你们”，而不是“你和他/她”
研究发现，当人们做出承诺、希望长久地维持关系后，你们对自己的看法会发生变化——你们不再将自己视为单独个体，而将自己和对方看作一个更大的整体。
你会认识到自己的生活与伴侣的生活之间存在很大重叠，比如有共同的房子和对未来的规划；也会更多地使用“我们”，而不是“我”，“他/她”。
2. 你们不自觉地会把对方往好的方面想
在一段有承诺感的关系中，人们很容易产生对伴侣的积极错觉，会理想化伴侣，并倾向于尽量用乐观、积极地方式，看待你们的感情。
对伴侣的积极错觉，表现为人们会认为对方的缺陷变得容易接受。你发现，自己在很清楚他所犯的错误的时候，仍然会忘记那些过错，或者会对过错进行重新解释，比如认为对方只是一时冲动等等。
3. 你们不自觉地想为关系和彼此更多地付出和牺牲
当双方在一段彼此承诺的关系里，你们会更愿意为关系进行牺牲，愿意为维持关系而让步。比如，你在对方紧急需要你的时候，你会放下手中的事情，出现在他身边。或者他会在你和他人之间，选择优先考虑你的需求，优先关心你。
4. 你们不再留给别人机会
当双方在一段彼此承诺的感情中时，你们便不再把可能性留给其他潜在的对象，不会给人留有“希望”，不会故意和别人玩暧昧，不会把自己对爱人的关心同样地给到其他人。可以说，其他异性，在你们的眼中不再变得“充满吸引力”，“让人想要去追求”。
甚至，你们还会去调侃、贬低其他潜在对象——“在我心中，别人事事都不如你”。
看完这些，你觉得自己是在一段有承诺的关系中吗？你想要拥有这样的关系吗？
那么，该如何拥有一段有承诺的关系？要想好好经营一段亲密关系，就要好好维护和增进关系中的承诺，那么应该怎样做呢？
1. 评估双方的承诺感
首先，你们要一起讨论彼此愿意对这段关系投入和付出的程度。比如对关系是否满意？最近有没有对未来进行设想和规划？是否觉得双方感情紧密，自己的情绪会受到伴侣情绪的影响？
评估过后，你可能会发现你和伴侣的承诺感高低有差异。
如果相差不大、你觉得并不对你的关系产生影响，那么你可以选择不去理会。也许过了一段时间，两人的承诺感水平又会发生变化。
如果你发现两人愿意承诺的部分差异较大，而且对关系产生了干扰，那你就需要考虑采取一些措施来平衡两人之间的承诺感。
要注意的是，在双方承诺程度不一致的时候，你可能会产生一种不公平感，认为自己的付出比对方要多。但其实关系中的平等从来都不是等价交换的意思，绝对的公平在感情中是不存在的。很多关系中，都会有一方比另一方付出更多，而两个人仍然可能是幸福的。
2. 如果对方承诺感过低，不妨试着降低自己的承诺感
比如。如果有一方要去外地工作，你总是放弃自己的工作去跟随。那么，你可以考虑试着在一些时候，选择先考虑自己的需求，不要总是为了对方而牺牲。
3. 如果自己的承诺感较低：认清你的阻碍
如果你发现，你是关系中给出承诺较少的那个，而你的伴侣希望你能给予更多的承诺，该如何改善呢？你可以和伴侣讨论你承诺感较低的原因，并且讨论如何共同改善这一情况。
有些阻碍可能会和伴侣有关，而有些则可能是我们自身的问题，比如我们的过往经验和原生家庭带来的影响。伴侣没有办法帮助我们解决所有困境，我们也需要自己去进行努力，比如向专业的咨询师求助等。
你在关系中愿意承诺吗？欢迎在评论区分享给我们。
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