小时候,我对人际关系非常白痴,很反感“吃了没?”这句问候语,这句话我根本说不出。村里人在告别时,还会说一句“有空家去”,意思有空你来我家里。
我觉得这有什么意义啊,吃没吃饭关我什么事啊,就算我说没吃,你也不会负责的啊?有空也没见到你“家去”呀。
感觉这都是废话。
自体心理学的创始人科胡特认为。每一个人的心灵被关系所塑造,而且在一生中,也持续的需要关系,就像我们的身体需要空气一样。
我的心理咨询督导老师就是关系学派的,她会把咨询中出现的任何事情都对应到关系上,比如到时间了咨询还结束不了,她会说:你们之间一直想建立情感的链接,但是还没有成功,所以不愿意就这样告别。
这样的角度让我震惊,然后我开始观察人际中的关系语言。
觉察关系语言陈海贤老师说:人与人之间所有的互动都可以从两个层次来理解,他们表面在讨论的内容,和这些内容背后,暗流涌动的关系。大部分人都能读懂语言的内容,可很少有人能读到语言背后的关系。
比如夫妻吵架,女人把陈芝麻烂谷子全出来了,这是沟通的内容,要是在这些内容上争吵,是不会有解的,男的可能会去解释、澄清,或者感到异常烦躁,不知道这女人又犯什么病了?!
如果从关系语言下手,沟通就简单多了。上面的例子里,关系语言可能是:你现在不如以前关心我了。如果男人看懂了,直接和女人沟通关心的问题,或者直接做一些关心的行动,问题就解决了。
关系语言是直接人对人的,比如关系语言是“我喜欢你”,对应的说话的内容是你的衣服好漂亮;关系语言“你这样做不对”,说话的内容是做人要厚道。男人喜欢讲道理,其中的关系语言是,我比你知道的多。
由于关系语言很直白,不适合直接表达,所以人们就学会通过各种奇形怪状的方式来表达,比如最近的新闻里,导师让学生说,爸爸我爱你,背后的关系是,学生接受导师的控制。
识别关系语言,有时候需要借助于自己的感受。
比如我见了一个朋友之后,感觉到自己突然变矬了,发现他背着手,挺着胸,扮演一个权威的角色。我们的关系是有一个高下之分的。
善用背后的关系刚刚学习心理学不久,有一段时间发现自己容易跟同学争论。动力强大到停不下来。
多次之后,我就留意到了,开始好奇我为什么要去跟他们争论呢,又为什么要证明自己的观点是正确的呢。后来发现,其实我跟他们争论的时候,是希望他们看到我有多优秀,看到我有多好。
那我就在想,为什么要让他们看到我好呢,其实是我希望他们跟我一起玩儿,他们可以接受我。
关系语言就是,我这么优秀,跟我玩耍呗。
但是我用的方式,却和结果背道而驰。当我不断证明自己优秀、不断证明自己正确的时候,我发现大家对我的态度会变得更加冷淡。
觉察到这一点,让我从争论里挣脱出来了。如果能透过内容看到背后的关系,就不用使用那些把自己都弄得稀里糊涂的素材来沟通了。
还有一次,我和朋友交流,讲了一段心理学的理论,气氛有点尴尬,感觉了下,发现我扮演了指导者的角色。
过了一会,为了平衡,他也发表了他的一段人生道理,道生一,一生二,二生三那种,他也成了指导者。
我知道我们说的内容不重要了,他不喜欢被人指导。于是,我果断的停止这类内容的交流,改说笑话了。
跟朋友夫妻俩一起聊天,朋友每说一句话,他妻子都插一句,粗暴的反驳他。他不爽,对妻子有情绪。私下里我跟朋友说,你说每句话,她都来反对你,这个真的够郁闷的。不过你说每句话她都来反对你,可见她多想跟你说话沟通链接,只是方式不太好,大概她也没找到更好的方式。朋友释然,过了会对妻子温柔了,他俩的关系也融洽了。
觉察到关系后就是这样,可以不用在内容上迷失自己。
如果现在再回到小山村,也许我也会问问,吃了没?
一般你会怎么回呢?