有一天到邻居家作客，那家的孩子见我进来仍只顾着玩玩具，于是孩子的母亲教训他：“你怎么不知道叫人？跟你说过多少次了，对人要有礼貌。”
孩子抬头看了我们一眼，“叔叔”，然而接着玩。
“这孩子就是不懂事，客人来了总不叫，真拿他没办法！”年轻的母亲边解释边给我倒水，“来，别客气，你家宝贝儿呢，一块来玩吧，都是独生子，平时就没机会一块玩。”
于是，我儿子被邀请到这里，两个孩子不一会儿就玩到了一起。
刚上小学的男孩子都喜欢攀比，这是男人的本性：长大后比名利，小时候比实力，其实是一件事，没办法，男人就是要比，所以波德莱尔说：“男人都是天生的角斗士”。
所以两个孩子开始吹牛，我家有什么车，我家有什么房，我家有多少钱，我爸爸给我买了什么枪……，比不过就采取否定对方（以抬高自己），于是，“你才不行呢，我才厉害呢！”、“我的围棋比你厉害，我的力气比你大……”等口角逐渐升级，如果再不干涉，可能就会出现打斗（其实那也很正常）。
以往我遇到这类事，干涉的方式是引导：“是吗？你家的枪那么厉害，能不能给我们分享一下，我们也会用这辆小汽车跟你交换，可以吗？”我会看着两个孩子的眼睛，征求他们的意见，如此目的只是一个：将来两个男人有可能在生意或事业上发生冲突，那么公平交易与竞争，需要建立在平等与公平的基础上，现在他们还小，没有这种仲裁意识，中立是不可能的，所以成人，特别是男人（父亲）就要以此来表演（传授），同时也可以达到转化矛盾的效果。
可那位母亲首先发飙了，一把拉过自己孩子，怒斥道：“跟你说过多少次了，要对客人有礼貌，小朋友喜欢就大方一点，一个男孩子怎么学得那么抠抠唆唆的？”
孩子的眼泪在眼眶里打转。
“不许哭”！母亲的口气稍有所缓和，“跟你说过多少次了，要学会赞美别人，多看人家的优点……”
我心里不住地乐，严格说来，那是一种苦笑，在我眼里，那母亲无异于一个孩子，她根本没有长大，因为在告诉孩子赞美别人的同时，她是在赞美孩子吗？她又发现了孩子的什么优点呢？而她只是在一味地否定，否定，否定一个男孩子，一个男人，这个小生命就这样一路被母亲否定着长大，从中，他又怎么可能习惯被现在的母亲——将来的妻子肯定呢？最主要的，是他的性格中会产生自相矛盾的信息——大人的语言是一样，表现又是相反的一样，那么哪一个是对的，是真的呢？
如果他不会处理这些自相矛盾的信息，就必须“生吞”下去，后果呢？也自然是自相矛盾的表现和人格，久而久之，心中那两个不统一的声音会一直作用着他的一切，特别是在两性关系中。如果他实在处理不了这些信息，只能采取回避，那么回避妻子的后果是什么？
二
妻子的一个老同学前两天说，他们孩子的小学老师说，现在的男生都不太像男孩子，女孩子却特别强势，并多有男生被女生欺负的事件发生。
过去我不太了解这种情况，但当看到我儿子的同学时，便相信了老师的说法。特别是有一次，我看到儿子和同班的女生一起玩滑板，他们同玩一个，轮到我儿子玩的时候，那小女生一把推开他，我儿子一下子被推倒，当即正准备发作，也就是想反抗时，那女生的爸爸突然跑过去开口了：“你怎么可以打女孩子呢？”
儿子看看我，我当时没法说话，因为我总不能说：“没事，儿子，就像你跟男生一样，想怎么做就怎么做吧，反正是你们小孩子之间的事。”但我知道，儿子的能量被卡在那里，他不知道为什么会这样，他受到了真正的委屈。
儿子的泪水没流下来，他搞不懂为什么男生受到女生的侵犯时为什么不能反抗，在他眼中可不像大人们所想的什么“好男不和女斗”，“打女人的男人都不是好人”，“欺负女人是不道德的”等等，他只是个孩子，那个女生也同样也不明白上述那些说法，她只是知道要争，要抢，她和那些男孩子没什么本质区别，所以如果她一旦遭到男生的反抗，也不会上升为“道德问题”。
可大人们不这么看，也正是因为这些大人的干涉（以自己的观念去影响孩子），所以造成了阴盛阳衰。除此之外，重男轻女也是一个原因：家中就一个本来就珍贵，如果是一个男孩儿，许多老人就会特别看重，生怕出危险，但父母有时很忙，顾不上陪孩子，就把儿子交给老人照看，好的，一些老人对儿子的态度，就像对皇帝的做法，为了安全地延续香火，他们甚至不让这男孩子有什么作为，不许淘气，不许跟别人玩，甚至不许出门。因此在这些男孩子眼里，世界是危险的，外面是不安全的，没有人保护是万万使不得的，更谈不上他们去主动地接触别人，与环境互动。
相比之下，女孩子们少有这些待遇，加上她们的母亲普遍在家比较强势，那么她们从母亲那里学到的也只能是“女人就该如此”，和“男人（爸爸、老公）就该服从。”而很多男孩呢？也从上述这些家庭互动中学到了同样的东西，于是，他们就自然服从，或服软于（女生）。
每个孩子呈现出来的都是家庭关系，所谓“孩子是家长的一面镜子”，“家庭是社会的一面镜子”，如果照此下去，那么将来有几个敢承担责任和冒险创业的男人，女人们是不是又会抱怨说：“怎么就找不到一个纯爷们儿？”
找不到对象还不算什么，凑合一个男的不就完了。可社会呢？中国人的社会关系都是家庭关系的延伸，单位就是大家庭，那么在单位里，老板和领导都不具备责任感，男同事都不具备事业心，都安于现状、不思趣，都怕女人，或因妻子的强势而把不开心和逃避的压抑情绪带入工作，那局面可就好玩了。
所以我对儿子暗地里说：“没关系，如果有同学侵犯你，不管是男是女，你都同样对待。”但同时，我会用自己的家庭关系告诉他什么叫男女间相互尊重。
三
在我们的观念里有一个误区，人类的四种基本情绪（喜、怒、哀、惧）中，只有喜是好的，于是我们会把这种对错观念带给孩子。那么，孩子会在我们的引导下形成“不接纳自己”的经验。
制怒与发怒不是一回事，比如林则徐，他在总督府的墙上挂着的一个匾上就写着“制怒”二字，可他在对英军的侵犯时没有发怒吗？这是一种界限，教孩子也同样，当有人侵犯你时，一定要反抗，否则你的主权便遭到侵犯，不管是谁。可制怒就是要学会控制情绪，它是在教人不要任性发作，而要在名正言顺的前提下做事，就算发怒，也要出师有名。
所以首先不要压抑孩子的愤怒，愤怒会转化为恐惧，恐惧会转化为伤心，这些能量会变现为泪水和情绪，当时的家长要全盘接受下来，不要指责和所谓的指导（因为大部分家长都不会处理这些情绪），而要引导和分享。
“我知道你很生气，能跟爸爸（妈妈）说说吗？”或者“我当年也遇到过这种委屈，我表现得还不如你呢……”
而不要说：“要坚强，不要哭。”或者“跟你说过多少次了，不要……”
一切对孩子的贬损与否定，都会一点不落地被孩子全盘吸收，成为他们自己的东西（自我否定、自卑），那么健康成长就是一句假话，一种自欺欺人。
愤怒是保护自己的能量，哀伤是告别的能量，恐惧是保护和智慧的能量，这些都是人类的本能，是本能就不可以被践踏和改造，否则孩子即使带着这些规范进入了社会，心中也总会有一根鞭子，一遇到不如意的事就会自我否定、抽打自己，自责、自贬、自卑或自负（逃避）都会呈现出来，试想，这是一个完整的人生吗？家长需要的是孩子能够活下来，还是好好活着？是只希望他们有口饭吃，还是有一个比较高质量的生活？
人生不如意十之八九，知识和学历早已不再是维持生计的主要来源，情商中所要求的，如果趁现在不培养，那么等将来孩子即使拿到了高学历，一旦遇到问题，那张纸如何替他们的成家立业和安身立命负责？
心理成熟有三个标志：适应能力、承受能力、转化能力。这些能力都要靠孩子自己去经验，他们学习的主要对象和标准，就是父母，以及父母的延伸经验（学校、社会），如果父母不适应环境，无法承受压力、固执而不转化和调整，那么还能指望孩子具备这些吗？
我们是对那些真正爱孩子的父母讲的，真正爱，就是为了孩子的健康成长可以改变自我。
