我曾经是一个重度抑郁症患者,严重到什么程度呢,就差点和这个世界说再见。庆幸的是现在我已经恢复的差不多了,感觉自己从鬼门关走了一遭。这里想把我的故事分享给大家,希望那些正处在抑郁中的人能看到一丝希望。
小时候我就是个敏感内向的孩子,现在回想起来,我应该就属于抑郁症易感人群。
至于我为什么抑郁,这大概要从我13岁开始说起。在我13岁上初中时,因肚子疼提前回家,在开门的那一刹那,看到了一双黑色高跟鞋,我的母亲从来不穿高跟鞋,那时候我知道了自己的父亲出轨了,我哭着打电话给出差在外的母亲。
两人大吵一架,开始闹离婚。离婚后母亲开始变得精神恍惚,父亲骂我丧门星因为他觉得自己好好的家庭被我给拆散了,把我打了一顿。
后来我觉得自己活不下去了,但当时年纪小不知道是抑郁症,只知道自己变得特别懒散,睡不着觉,晚上一闭眼感觉自己的脑袋就快要爆炸。不想吃饭,也吃不下去,每天和我妈吵架。
每天上课我就会感到莫名的沮丧,以至于上课注意力没办法集中,明明是在白天却感觉像是在夜晚。13岁的我不敢照镜子,看到镜子里面的自己就害怕,觉得自己像是一个怪物。
当时感觉自己只剩下一个肉体而已,灵魂已经死了,内心是一块融化不了的冰,每天都在经历着密密麻麻的痛。我有时候都怀疑自己是真实存在的吗。有时大脑一片空白,什么都思考不了。别人的关心只会让自己更加悲伤,也失去了表达的能力。
每天都在问自己,为什么是我?凭什么是我?我也想变好,我也想像一个正常人一样。
爸妈离婚之后我和他们也基本无交流,我没完没了的哭,他们就觉得我是神经质。后来我母亲告诉我,他们从来没想到对我的伤害那么大,我实在是太敏感了。
就这样坚持到了大学,别人的大学生活是多姿多彩,而我觉得自己好像置身世外,隔着玻璃看世间一切,别人的喜怒哀乐是彩色的,可我是黑白的。
在大二时,听说一位学长抑郁自杀了。当时跟男友说,“其实我也想过从天台跳下去。”他愣住了,什么话都没说,紧紧地抱住了我。
第二天他提着一个很大的行李箱,打开里面有很多漂亮的衣服,他说:“蕾蕾我给你买了明年的衣服,后年的还有大后年的.....”
我想起来曾对他说,“昨天我读到太宰治的一句话,本想这个冬日就死去的,可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服,是适合夏天穿的和服,所以我还是先活到夏天吧。如果我有那么多漂亮的衣服我也能为了这些衣服活很多年。”
我当时楞在原地,知道他想让我继续活下去,不管是为了什么。
此后每天都告诉自己,多撑一天吧。
回想起我抑郁的那段日子,还是会有些后怕,因为它真的让我有一种透不过气的感觉,像一个无形的手,把我拉进深渊,与它共沉沦。庆幸的是在我快要到底的时候,男友及时拉了我一把。
后来我接受药物治疗的时候,每天晚上和男友在微信上聊天,听他的声音总是会觉得很安心。
他总是会说,“蕾蕾,我需要你,你会一直在吧。”
我说:“会的,我会一直在。”
在吃药治疗期间,他陪我运动,拉我去骑车,每天冥想,散步。每次跑步的时候会想起那些让我痛苦的事情,跑完之后累出一身的汗但感觉自己的心情轻松了不少,情绪也得了缓解。
在抗抑郁路上他一直是我的支撑,没有他我觉得自己肯定走不到今天。
现在我也有了一份不错的工作,不能说自己完全不受抑郁的困扰,起码现在它已经很少出现了,我也很满意自己的生活状态。
这就是我的故事。
来源于:恩恩医生APP用户**蕾。
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