曾经的我是抑郁症旁观者，后来成为了抑郁症当事人。
回想少不更事的那段岁月，我想到了那时的母亲，或许当时的她就是抑郁症。而我作为她最亲近的人，我却没有察觉到，也不理解。在质疑她抑郁症的那些日子里，我不能够理解她的反复无常，她的无理取闹，她的孤独和她的暴戾。在很多的时候，我对她的“发病”表示出的是无奈，厌烦，对抗。
然而大学毕业，步入社会之后，我身上所潜在的黑暗开始逐渐暴露。我大量阅读书籍，深度思考，尝试着剖析和理解自己，让自己能够得到修正和解救。
在这段期间，我也认识了一些或多或少心里都有些“感冒”的人。不过现在的我已经与曾经的自己不同了，我已经能够明白他们所说的一些感受，我明白他们的痛苦和挣扎，我明白了他们很多很多普通人不理解他们的事情。或许这就是同病相怜会有的感受吧。
毕业之后的这几年一直独自一人在外闯荡，但我发现好像越来越力不从心。
一方面我觉得自己还是有些才能的，至少自感比一些年轻人靠谱，而另一方面我又害怕与人接触，只要电话响起，我就会显得很紧张，手足无措。所以工作上一直没有什么进展，也放弃了不少的好机会。我的理智在告诉我要改变，要抵抗，但在下一次电话响起的时候，我又被打败了，内心涌出的紧张感和寒颤，让我无所适从。
我也曾尝试跟非常要好的朋友说说我的事情，但每个人都有不同的生活轨迹，我们又分处不同的城市，人生所处的阶段也是不同，有了男朋友，有了自己的小家庭，有了自己奋斗的事业。所以到了最后说了一些，就没有再敢多说，后来嘻嘻哈哈，打打马虎，当作没事，就这样过去了。
只有我自己知道我的内心从没有停止过，反反复复，断断续续。有时候好像是触碰到了出口，沉浸的黑暗深渊里有了光亮，可很快又会被打击回归到原点，更沉重的黑暗向我袭来，这些也都只有我自己明白。
无力感，在别人看来有些妄自菲薄，格格不入，无所适从。有时候防备心很重，甚至会觉得我都不去伤害被人，他们为什么会想伤害我，利用我。工作基本处于停滞，因为我是自由职业，很多的时候需要自己去洽谈，而这让我很是痛苦，我不想接触人，更无法与人洽谈，所以很多的工作机会我会无意识的被拒绝，之后又会陷入没有适合我的工作感到痛苦。如此反复，没有出口。
后来我放下了骨气，鼓足了勇气向亲戚长辈们求助，最后我回了老家，回到了我生活了快二十年的地方。虽然也是一个人生活，但是熟悉的环境和独立完全属于我的个人空间，感觉就像一个孤独的人躲在世界的一个极小的角落里苟延残喘，不知道能撑到哪一天。
没有人帮我，只有我自己了，我开始学习和了解心理方面的知识，每天我都会花很长的时间阅读，虽然刚开始很多的理解不了，可是我不怕，我一遍又一遍的读，知道自己理解。从书中我了解到，只有改变内在才能治愈抑郁症，药物只是帮我们控制维持症状，想要改变一切还得靠自己。自此之后，每天除了阅读，我还做些运动，完成一项积极的事情，比如种一盆花，画一张画，走出去和熟悉的邻居打声招呼，再到给网上招聘的公司打个电话。
现在的我在老家找到了一份的适合自己的工作，日子过的平淡而又平静，我还养了一只猫，有它的陪伴我也不再感觉到孤单。
我不知道自己是不是已经完全的走出了抑郁症，不过至少有两年没有再出现过那样的状态了，很多的事情我都看开了，也看淡了，我很满意现在的自己，满意现在的生活。
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