雨天晴心理
坚持斯坦福“务实”理念
让心理学帮到你的生活
编者按
今天和大家分享的是心理学家约翰·柯维&珍妮·柯维夫妇的专访，希望能给大家带来一些指引。
约翰·柯维&珍妮·柯维（柯维夫妇），家庭和婚姻专家、作家、主题演讲人，著有《积极的家庭指南》，制作了《成功婚姻的7个习惯》CD、《高效能家庭的7个习惯》CD。结婚40多年来，约翰和珍妮就像舞伴一样，一起生活，一起工作，完美地诠释了幸福婚姻的模样。
文/馒头姐 来源：沙发心理（shafaxinli）
婚姻里，常常会出现这样的困境：激情退去，加上柴米油盐的琐事，矛盾滋生，爱的感觉越来越少。
有些人选择视而不见，当一天和尚撞一天钟；有些人选择出轨，希望寻求新的刺激；有些人则选择离婚，彻底逃离婚姻的无味。
柯维夫妇说，感情归于平淡是每段婚姻必经的阶段，但绝不是婚姻最终的状态。只因很多人接收了错误的观念，误解了爱和婚姻。
只有破除这些误解，才能找到爱的真谛，学会经营婚姻，让彼此感受到更深层的连接和更大的幸福感。
一、爱不只是感觉，更是行动
———
咨询中，经常会有人问：
“我不爱我妻子（丈夫）了，怎么办？”
“那就去爱啊！”
来访者很困惑，反问道：
“我已经不爱TA了，还怎么去爱？”
“那就去爱啊！”
其实，关于爱，来访者和柯维夫妇说的是两个完全不同的概念。
来访者说“不再爱了”，其实是在说爱的感觉消失了。就像好莱坞大片里演的那样，两个人有感觉才叫爱，没感觉了就得分。如果爱只是感觉的话，人这一生要换多少伴侣才足够呢？毕竟荷尔蒙能给人带来的狂喜感很短暂。
所以，他们建议来访者“去爱”。这里的“爱”不是一个名词，不是一种感觉，而是一个动词，是一系列行动。
“我们需要积极主动地把爱意、欣赏、付出、感恩放到婚姻的空盒子里，在行动中感受爱。”柯维夫妇说，就像母亲怀胎九月，这9个月对母亲来说是非常痛苦且不舒适的，但她愿意为孩子的出生做出这样的付出，而且不图回报。
当孩子出生时，母亲和孩子之间天然地有一种强烈而紧密的连接感。母亲会非常自然地爱孩子，甚至盲目地以为，TA就是这个世界上最可爱的孩子。
柯维夫妇指出，怀孕这个行动就是爱。爱通过行动来实现，爱的感觉也由此而生。当爱的行动缺失时，爱的感觉自然也就没有了。
那么，爱的行动具体有哪些呢？
1.说出你的爱。
柯维夫妇说，他们在中国有一个很强烈的感受，很多夫妻喜欢默默付出，从不说爱，甚至以为自己不说，对方就能知道。
然而，不说出口的爱并非最深，而是最伤人。你不说，另一半永远不会知道你的心思，反而会不停地猜疑：“你这么殷勤，是不是做了对不起我的事？”不断地求证：“你到底爱不爱我？”
珍妮说，约翰每天会对她说两次“我爱你”。话音刚落，约翰摇摇头说：“不，不止两次，是很多次。”
因为把爱说了出来，两个人都清楚地知道彼此的心意。所以，结婚40多年，他们越来越深爱。所以，表达爱意是非常重要的爱的行动。
2.欣赏你的伴侣。
有些人不懂得向伴侣表达爱，而有些人则不懂得欣赏伴侣。关于这一点，柯维夫妇分享了一个很有意思的现象。
他们发现，很多人在做父母时都很懂得鼓励教育的重要性，可一面对伴侣就变脸了：“你怎么这么笨！”“真没出息！”
结果，越指责就越对伴侣看不顺眼，而被指责的那一方也满是怨气，哪还会有爱的感觉呢？如果用对待孩子的方式对待伴侣，会不会有所不同呢？
约翰以前看到珍妮做得不好的地方总会忍不住大发雷霆。屋子乱了，他会说：“你这一天都干吗了？”菜做咸了，他会说：“这点儿小事都做不好！”类似这样的琐事还有很多。
有一天，他突然意识到，其实，珍妮很多地方都做得很棒啊，为什么非要盯着她的不足呢？
于是，他开始夸赞她为孩子们做了别致的小礼物，表扬她为自己买了帅气的领带，看到她很忙时，还不忘热情地询问她：“亲爱的，我有什么可以帮你的吗？”
约翰的欣赏让珍妮感到被认可，而那句“我有什么可以帮你的吗”则让她感受到了被支持。两个人的关系悄然发生了变化。
可见，欣赏伴侣的行动也会为婚姻注入爱，带来美好的爱的感觉。
3.懂得感恩。
柯维夫妇认为，爱意和欣赏的表达缺失并不是不会，而是觉得没必要。
妻子觉得丈夫赚钱养家、对自己好是应该的，丈夫觉得妻子照顾家、理解自己是应该的。既然你爱我是应该的，你做得好也是应该的，哪还需要爱的表白？哪还需要爱的欣赏？
可是，没有谁对谁好是应该的，每个人的付出都应该被感恩。没有恩，也就没了情。
所以，我们需要对TA说一句“谢谢”，给TA一个拥抱，送TA一个惊喜，为TA做一件TA喜欢的事……
只有我们报之感恩的行动，伴侣才会知道，自己的付出被看见、被珍视，才会以更积极的态度回应，形成爱的良性循环。
在付诸爱的行动时，柯维夫妇建议每对夫妻都要培养主动积极的习惯。
当婚姻出问题时，很多来访者会喋喋不休地哭诉，婚姻不幸都是对方的错，好像自己就是个局外人一样。
如果不改变这种思维，是很难付出爱的行动的。而主动积极就是一种正向思维，教人停止指责，把更多的注意力放在自己身上。
约翰举例说，丈夫不爱做家务，妻子要做的不是指责他太懒，而是主动展示做家务的乐趣吸引他；当丈夫做得不错时，给予鼓励，让他更有意愿参与。
珍妮继续举例，吵架时妻子从不低头，丈夫不必指责她不讲理，只需表达自己的真实感受；当妻子接收到的是丈夫的感受而不是指责时，她会更愿意好好沟通。
柯维夫妇认为，看看自己能为这段婚姻变得更好做些什么，从而改变自己，是最可控也是最行之有效的爱的行动。
柯维夫妇说，把爱当作一个动词，培养主动积极的习惯，改变自己，向伴侣表达爱意、欣赏和感恩，你会发现，越是付诸爱的行动，就越能感受到爱；越有爱的感觉，就越愿意付诸爱的行动，而这就是爱的真谛：越付出越拥有。
二、婚姻里不只有我，更有我们
———
人们常说，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。而柯维夫妇表示，不幸的婚姻其实也有相似之处。
因为工作的原因，柯维夫妇遇见了形形色色的夫妻，尤其是婚姻不幸的夫妻。他们发现，这些夫妻在交流时，最爱用的词汇就是“我”。
关于这一点，有个非常典型的新闻事件。讲的是一对新婚小夫妻去吃夜宵，妻子说：“我要吃麻辣烫！”丈夫说：“我要吃烤串！”争来争去，谁也不肯让步，最后饭没吃成，直接奔民政局离婚去了。
表面上，两个人是在为吃什么而争吵，实际上则是在争“怎么做对我是好的”。一件小事尚且如此，平日相处时类似的争吵可想而知。
柯维夫妇说，这是很多婚姻不幸的通病，婚前说什么做什么想的都是“我”，婚后仍然我行我素，经常把“我”挂在嘴边。
她说：“钱得归我管！”
他说：“这个家得我说了算。”
他说：“我就要买个大房子，住得舒坦。”
她说：“我就要买小的，不用还贷。”
总之就是，“我要赢！”“只能做对我好的！”
柯维夫妇表示，过度地强调“我”，就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑，时间久了，关系必然会不平衡，要么战争升级，要么干脆离婚。
柯维夫妇认为，这个现象和个人价值被不断重视的大背景有关，人们很容易以自我为中心，希望另一半无条件地宠爱自己、包容自己，我必须赢，你必须输。然而，没有人愿意输，这是天性使然。所以，如果一方时时占上风，另一方肯定不干。
也有人是因为缺乏安全感，希望以外在的强势来弥补内在的匮乏。要求另一半时刻把自己放在第一位，电话接晚了都会大吵一架；要求另一半把工资都上交给自己，否则就一哭二闹三上吊。他们都忽略了一个事实，安全感不是别人给的，只能通过自我调整来获得。
过度强调“我”的婚姻是不幸的，那什么样的婚姻才是幸福的呢？美国一所大学访问了154对中老年夫妻，记录下每对夫妻长达15分钟的对话。随后，研究人员对他们面部表情的变化、语气的升降以及情绪的变化做进一步分析。
结果显示，在交谈中频繁使用“我们”的夫妻，他们的表情和语气更相似，讨论更积极，生活更幸福。而总爱说“我”的夫妻则更容易争吵，且争吵时间更长。答案是不是一目了然了？
柯维夫妇说，婚姻关系是比其他人际关系更亲密的关系，在这个关系里，我对你很重要，你对我也很重要，我和你都不再只是一个单独的个体，而成为了“我们”这样一个共同体。
这就意味着，夫妻在说话做事的时候，要转变思维方式，从只说“我”转变为多说“我们”，从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么对我们是好的”。
同样是家庭理财，站在“我”的立场就是“归我管”，而站在“我们”的立场则是，谁更擅长谁就来做。
丈夫消息灵通，脑子活络，那就负责开拓投资渠道；而妻子更细心，也更有自制力，那就负责记账和把控风险。“我们”发挥各自的优势，协作完成一件对“我们”都好的事。
同样是买房子，站在“我”的立场就是“我怎么高兴怎么来”，而站在“我们”的立场则是，怎么做才是对我们都好的。
买大房子，妻子觉得压力大；买小房子，丈夫住着不舒服。是否可考虑先租一套大房子作为过渡，住着很舒服，又不用还巨额贷款，实现双赢。等经济条件允许的时候，再做出新的衡量和调整。
当然，也有一种可能是，努力后仍无法全款购买大房子。此时，怎么做才能对“我们都好”呢？
丈夫可能要稍微降低下对房子面积的要求，妻子也要适当放宽对贷款的接受度。是的，为了实现“我们”的双赢，夫妻二人都让渡了一部分“我”的利益，而这也是从“我”过渡到“我们”时经常要面临的。
但这并不意味着，为了“我们”，“我”就要低到尘埃里。
妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全职太太；丈夫完全放弃自己的兴趣，没日没夜地工作……
这就走向了另一个极端，一个不懂得爱自己的人是没有能力去爱别人的，而且长期压抑自己，必然对另一半充满怨言，又如何能经营出幸福的婚姻呢？
柯维夫妇说，每个人对“我们”的理解千差万别，需要根据自身的实际情况，适度地放下“我”，有条件地成就“我们”。在这个过程中，除了度的把握，更重要的是转变心态，有意识地看到“我们”的存在，开启幸福的旅程。
三、最美的情话不是“我爱你”，而是“在一起”
———
柯维夫妇说，看清了爱是行动的真相，明白了婚姻中“我们”的重要性，接下来就需要两个人在一起，用“行动”成就“我们”的爱，让婚姻永葆生机。
在一起行动前，每对夫妻都有必要先设定好共同的目标。柯维夫妇说，这一点非常重要，因为就像飞机不时地偏离轨道，每个人都会犯错，但只要目标明确，我们就不会迷失，而是可以不停地调整，一直朝着目标前进。
1.明确结婚的目的。
说到这儿，约翰开启了自我检讨。因为工作繁忙，他常常带着情绪回家，对珍妮各种挑刺。
直到看到珍妮脸上的委屈，他才开始思考：“我为什么要去工作？不就是为了让家人更好地生活吗？太太为什么要辛苦持家？不也是为了让家人更幸福吗？”
想到这儿，他突然意识到，如果自己因为情绪而对太太横加指责的话，实际上是偏离了两个人共同的目标。他决定把自己拽回轨道，向太太道歉。
“每个男人都要学会对妻子说对不起，这很重要。”约翰笑笑说。
对此，珍妮表示：“40多年的婚姻里，我们都犯过很多错，约翰如此，我也如此。这不可怕，重要的是，我们知道自己做错了，懂得道歉并立刻改正。”
柯维夫妇表示共同的目标有很多，其中最基础的就是结婚的目的，因为这决定了两个人的相处模式。
如果结婚只是为了找个伴儿，两个人就会陷入衣食住行的纠结和无尽的权力斗争中；
如果结婚是为了让彼此变得更好更幸福，两个人则会懂得用爱的行动滋养彼此，一起营造“我们”的幸福。
2.夫妻关系最重要。
制定好目标后，还要学会优先选择。柯维夫妇发现，在这一点上中西方差异很大。西方人会把夫妻关系放在首位，而东方人则更看重亲子关系。
一有孩子，整个家庭都在围着孩子转。结果，夫妻俩因为只关注孩子而冷落了彼此，关系变得不咸不淡。
当孩子长大成人离开原生家庭后，夫妻俩因为失去了共同关注的对象，也没了继续走下去的动力，要么得过且过，要么离婚收场。
因此，柯维夫妇认为，中国夫妻很有必要调整家庭中的优先目标，重视夫妻关系。他们建议这些夫妻可以从小处着手，比如：
承诺每周都有一段不带着孩子的、一对一的时间；
一起运动，既强身健体，又能增加亲密度；
一起读书看电影，既能丰富自我，又能增加精神上的交流；
一起洗衣做饭，享受共同协作的幸福感。
3.一起承担。
“在一起”还有一个很重要的含义就是，夫妻两个人要一起承担责任，一起面对困难。
在这一点上，中国很多家庭做得都不够好，尤其是在养育孩子这件事上。很多家庭都是假性单亲家庭，丈夫只管生不管养，只留妻子一人独自承担。柯维夫妇认为，这只是在同一屋檐下生活，根本不是“在一起”。
真正在一起的夫妻是如何养育孩子的呢？
约翰和珍妮有10个孩子，他们从来都是一起为孩子洗衣做饭，一起陪伴孩子读书学习；孩子病了，他们一起寻医问药，一起陪伴照顾；孩子遇到了难题，他们一起寻找解决方案……
“因为在一起，我们共同分担，从不觉得辛苦；因为在一起，我们互相鼓励，从不觉得孤单。”珍妮如是说。约翰点点头，说道：“我们是最好的搭档。”
不仅是养育孩子，当伴侣伤心难过时，婆媳关系、妯娌关系出现问题时，家庭遭遇变故时，都需要夫妻在一起，为彼此分担，给彼此支持，一起度过。
当然，婚姻不只有艰辛，还有快乐，需要夫妻在一起经历、分享；还有成长，需要夫妻在一起交流、学习……
柯维夫妇说：不管发生什么，夫妻两个人都要在一起，一起承担，一起面对，从结婚的第一天到分别的一天都是如此，绝不轻言放弃。唯有此，两个人才能真正获得幸福，才能坚定不移地携手走过这一生。
从采访开始到采访结束，约翰始终牵着珍妮的手，一刻不曾分离。是的，他们始终在一起，一起打造他们的幸福婚姻，一起分享他们的幸福之道，一起把更多幸福的可能性传递给更多的夫妻和家庭。
这大概是对幸福最完美的诠释了吧。
如果你也向往完美的家庭生活，你该怎么办？
今日话题
你觉得幸福婚姻最重要的一点是什么？
识别下方二维码，加入雨天晴心理社群，一起来讨论吧
本文作者：馒头姐，爱吃馒头，爱心理学，婚姻与家庭杂志编辑记者，爱码字，爱听故事，欢迎和我做朋友。来源：沙发心理（shafaxinli）
您的分享可能帮助您的朋友解决困扰
也是对我们最大的鼓励
