发病快一个月了。
有太多的话，找不到人说，就连家里人也不能说。
所以也算把这里当个树洞吧。
说是把原因说出来，就会好一点。
1
平时轻度交流障碍，很多话，当面说说不出来，但是打字的话可以打出来。
不如说，对我来说，打字才是主要的交流方式……
起因其实是因为接了一份自己觉得自己无法胜任的工作。
也不能这么说，就是有一部分内容自己可以做，有一部分做不到，时间非常紧急，不知道现学的话能学成什么样。没有经验，但是这份工作也不允许犯错。
招我去的人是我以前的领导，想着对我有恩，本来是去帮忙的。也说了可能能力不足，如果发现能力不行的话就赶快换下来。
如果只做好“自己能做的事”，可能后来的一切都不会发生了。
偏偏就是总想着把事情“做好”，不知不觉中就远远超出了自己的能力范围。然后就要去学新的东西。可是很多时候，没等我学好，Deadline就已经快到了。
确实在学习，然后看了别人做出来的东西，就真的不由自主地会想自己怎么才能做成这样。学得好慢……以前没有这方面的积累。可是，为什么没有呢……
每天大概只有一小时是能像这样勉强静下心来，什么都不想，用自己的脑子写一点东西。
其余的时间，我在哭，在害怕，我也不知道自己为什么这么害怕。
本来就很紧急的时间，就这么一分一秒过去了。工作也在慢慢积压。
2
手写文字是早就不行了，4月份开始。拿起笔就会手抖，写几个字就会用光了全身的力气。
为什么要接下这份工作。明知道没有能力，明知道问题的严重性，还来接。
精神恍惚的情况下，工作已经出了失误。当时几乎想以死谢罪。不想因为自己，毁掉这个公司。但是那个时候，如果死了，对公司、对家里、对朋友也是重大打击，所以最后还是自己回来了。
感觉自己有异常，忍不住去了医院。轻度焦虑+重度抑郁。
家里人先知道的，然后出现了分歧，一类觉得我就是装病，一类是让我赶快把工作辞掉，就是累的，休息休息就好了。唯一的共识，一定要瞒住，不能告诉单位，也尽量不要让别人知道。
可能我就是装病吧。自己把自己吓得。
没有食欲，睡觉还算规律，心慌，嗓子里永远像含着薄荷糖，一直凉到心里。
开了药，但是没有吃。家里不让，自己也还是抱着“能不能自愈”的心理。
提出了离职，但是没有说自己有病。在等公司处置。
现在症状已经减轻好多了。
不过已经给公司造成了麻烦。
最好的惩罚，就是“从此以后过得不好”吧。
就算从公司离职，如果以后好了，又回到这个领域，感觉就像是在公司最危难的时候选择了丢下大家逃跑。可是如果不离职，我怕自己会犯下更大的错误，公司现在经不起折腾。
当然，这些不会和领导和同事说……
3
犯了错就要负责、就要受到惩罚啊。只是不知道我还有没有赎罪的机会……
少了谁，地球都会照常转的。但是某些人如果不在了，会有人记得、有人怀念、有人为他悲痛欲绝。
至少，蝼蚁一样的我，肯定不会。
