导读：
作者因考研和家庭变化的导火索导致抑郁发作，通过分析自己抑郁的内外在因素，宗教信仰，健康的生活习惯，改变思维模式，运动等方式，行走在康复的道路上。
确诊为中重度抑郁
我2013年春节抑郁症大爆发。
2012年下半年准备考研，每天除了吃饭睡觉就是看书。特别是考研前的一个月，我从学校宿舍搬出去了，自己再外面租了一间屋，基本上是除了看书就是睡觉，只有饿了才去吃点东西，一般都是懒得下去吃东西。
考研结束后，我本以为我可以好好的放松一下，可是并没有得到放松。
学校放寒假了，于是我回家了，我刚下火车，我爸爸接到我，就告诉我我外公去世了，我当时就特别惧怕，我外公才70多岁。
回到家我首先是看望我妈妈，我想她一定很憔悴，到家就去安慰她。到家第二天，我妈妈带我去外婆外公家，我去了当时看到外婆身体也特别差(外公去世后半年外婆就去世). 而我们家这边我爷爷也身体不好(基本只能卧床)。
本来考完研身心疲惫的我，看到这种情况我一下子就接受不了，我不知道我的那种害怕、恐惧会如此剧烈。
脑子一下子蹦出很多想法，我爸妈万一哪天也离开我了怎么办。
我现在还一无所有，没钱，没结婚，都没有来得及孝敬一下老人家，人就都没了。
还有一种就是我那时候听到谁谁死了，我感觉我即将要死，我听到谁谁得了什么绝症，我也感觉我也得了。
所以考完研我确定我是抑郁的，可能是比较轻度的，没有失眠，而回到家看到这个境况，我再也忍受不了了。
我本来是想到家好好休息的，可是那时我感觉这个家一点都不温馨。
在家就睡了2天安稳觉，第三天晚上夜里惊醒了，我意识里面是我外公想我了，让我去找他，那时我看了下手机凌晨3点。
我就一直害怕着到天亮，第二天就是发低烧，本以为是感冒生病，就治这个症状，结果是一直这个低烧都没治好，而我在这接下来的一个多月都没有睡着过1秒钟。
当时我就是不想活了，就是有一种很强大的力量推着你去死。
后面就是到处求医，从我们家一直到上海，最后诊断是中重度抑郁。
然后就吃药，刚开始吃的是文拉法辛一天一粒，2014年初换成百洛特一粒，后面反反复复又加了半粒米氮平。也就是每天一粒百洛特，半粒米氮平。
直到今年2017年5月份，我给我老公家坦白了我有抑郁症，我不想生小孩，但是婆婆比较伤心，她也不希望我吃药，说是对身体不好。
好在老公对我比较好，心情好与不好，都陪着我。
刚开始不吃药的那2到3周是很痛苦的，就是绝望，活着没有意思。
不过到现在已经不吃药1个月了，感觉没有那么难受了，睡觉每天能睡6到8个小时，吃饭也有胃口。
我总结一下吧，吃药确实能心情好，但是那样感觉不到真实的自己，当然也有副作用，便秘，嗜睡，脑子转不动。
我现在不吃药反而比吃的感觉要好，虽然有的时候也是脑子转不动，但是我知道是我累了，我休息一下脑子就会清晰很多。之所以有时候脑子转不动是因为我现在的睡眠深度睡眠少，而且夜里会醒。
我以前是不敢面对自己的问题的，我吃药的时候是打算吃一辈子药的。现在想想吃一辈子的药是可怕。
这一个月没有吃药，我对自己进行了深深的反思。我意识到的我的问题以及我自己的抗郁行动如下文。
抑郁的原因分析
1. 造成抑郁的外在条件
其实我是表现欲很强的人，大学里面我对自己的要求也是成绩要好，要讨人喜欢。然而恰恰相反地是，我自己都不喜欢自己，却要死命的讨别人喜欢。
特别是我大一喜欢上一个男生，我对他挺好的，可是他只有期中期末复习的时候才会想到我，平时他都是和我要好的一个女生玩，带了好吃的也都是先想到我朋友，根本都没有先想到我，其实我那时候也挺崩溃和迷茫的。
其实我整个大学四年过的也就是不开心的。
所以我喜欢的人，不喜欢我，造成了我否定我自己，我很憎恨我自己。这也为我的抑郁贡献了一部分力量。
家里的情况是，妈妈老是抱怨爸爸，抱怨这个，抱怨那个，给我的大部分都是负面情绪。而妈妈越抱怨爸爸，爸爸就越是不想上进。
这样造成的后果，就是我确实没有依靠，只能依靠自己。自己拼命拿奖学金，尽量不给家里要钱。
特别是，我哥家有了娃娃，妈妈的心思的转到侄子侄女身上了，在我大三准备考研的时候，压力最大的时候，我感觉我没有任何的依靠了，没有一个人关心我，而且我也不会索要关心。
所有的压力和不开心从不会找人倾诉，而且我以前认为找人倾诉是弱者的表现。
而且一直以来，我为什么要读书，我的概念里面是只有读书才能挣大钱，才能让自己和家人过上好日子。现在才发现读了书也就是招一份稳定的工作，稳定的生活而已。
2. 造成抑郁的内在因素
我比较要强，凡是都想做到第一。
其实这看似是好的一面，但是等我说出来，为什么要强，做第一。其实背后是虚荣心在作怪。
以前总会认为如果我很厉害，别人就会和我做朋友喜欢我，会崇拜我，会讨好我，这样我就不用主动和别人交朋友了，都是别人找我。
我一直都是在默默期待别人来找我，关心我。对于父母也是，我不想给他们要关心，一直把自己表现的很坚强。
即使自己内心已经很无助了，可是还是不会主动开口寻求帮助。我想这就是我为什么会抑郁的原因之一。
还有就是嫉妒、爱攀比。
高中的时候别人比我成绩好，特别是一个班的我肯定是会嫉妒的，而且是女生，女生要是谁比我成绩好，我一般是不会和她交很好的朋友，我交的朋友一般是比我的成绩差。(不过高中班里比我成绩好的也基本上没有)。
这时我的心理也肯定是病态的，只是不影响什么。该吃吃，该喝喝，该学习学习。
我不知道为什么自己会一直拿自己和别人比，比下来的结果就是，自己不如别人，然后自己就憎恨自己，讨厌自己。
还有一个问题就是我比较追求完美。
不管是对自己的长相、身材还是能力。都希望自己是最好的。只有别人对我的肯定才是我进取的动力。
我想我是把事情弄反了，极度自卑，自己欣赏不来自己，即使别人都觉得我成绩好，能力也不差，但是就是自己不喜欢自己。
还有一点就是我的内心是极其狭隘的。我会因为别人不尊重我，对我说了什么不客气的话，我就会讨厌、憎恨这个人。
内心也是极度敏感的，会因为别人的不经意的一句话、一个眼神就会觉得很受伤。
完全没有自我保护意识。自己在生活中，也不懂得拒绝，只要别人需要帮助，我都会尽最大努力地给予帮助，而且有得时候自己给不了的帮助的时候，又会对自己不满。
还有就是自己比较小气的地方就是，我的认知里面，我对你好，你就应该对我好，然而世界不是这样的，我们的付出要大度，要不求回报。
而我对别人好的目的，一般都是希望别人对我更好。我所追求的都是小我的满足。
所以大学里面时间比较充裕后，我经常控制不住脑子里面的胡思乱想。经常是大脑没有放空的状态。
其次，我之所以会抑郁，是因为自己想要的太多，自己的能力又达不到自己的欲望。
比如说，我刚来上海的时候，我就希望我以后也是上海人就好了，很羡慕大城市里面生活的人，再也不想回农村生活。
但是大城市的房子太贵了，到现在依然买不起，而且现在我也知道变通了，干嘛非要留上海呢，去一个小城市幸福指数不要比上海高太多，其实之所以想留上海还是虚荣，就会让别人觉得你看她好厉害，能在大城市站稳脚。
我的医治之路
第一，我是基督徒，我的医治是上帝对的医治。
(这里不是传教，让大家信主，请大家不要误会)。
因为我抑郁很严重的时候，会想到自杀，上帝说，自杀是犯罪的，是杀人罪。
因为我们都是上帝造的，我们的生命不只属于自己。
我每次状态不好的时候，上帝都是与我同在的，而我的状态和睡眠以及胃口也都是教会里面的弟兄姐妹给我祷告后越来约好的。
我现在也是每天都有读圣经并祷告。每周去教会聚会一次。当然每次去聚会我都会很开心，喜欢和大家一起读经，祷告。
第二，是我现在每天保持运动一小时，每周保证运动5天以上。
运动完出一身汗的感觉是很放松的，特别是跑步，越跑越轻松。
真是应验了那句话，跑的越远离自己越近。当然，我是我老公陪我一起去健身房的，我知道抑郁症患者是不开心自己一个人去做事的。
我运动坚持一个多月了，睡眠是每天6-8小时，而且身体素质有变好，变得比以前有力气了。每天跑半个小时也没有觉得累。我是健身半个小时，跑步半个小时。周末白天多到户外活动，也会有不错的心情。
第三，我之前曾幻想，我是不是出门旅游一下，或者把工作辞掉抑郁症就好了，其实不是这样的。
如果我把工作辞掉，我的经济收入就没了，只能靠老公一个人养家，不仅他很累，而且就算我辞了工作也没有陪我去旅游，去休息。而我本人很排斥一个人呆着的。
找一个力所能及的工作，并在不压迫自己的前提下做好。找些成就感，对我们的病也有帮助。
我们是有价值的。工作也不要一口吃个大胖子，我要干到什么职位，要做多么多么好，就顺气自然的把一天的工作做了就行。就做不要想任何目标和结果。免得给自己压力。
第四，就是饮食问题。
多吃些水果，蔬菜，鸡蛋等。同时，我也买了好多零食，大部分的时候胃口是很好的，而且有时在上班的时候也会饿，我买了些红枣、核桃和巧克力棒。
在我饿的时候补充能量或者胃口不好（现在极少有）的时候充饥一下。同时，我每天都泡脚10分钟， 睡前半小时之前喝包纯牛奶。
只要对睡眠有帮助的我都尽可能去做了。能让我心情好的我都去做了。
总结
首先，我们要有一个想要变好的心。
就是增强自己的求生欲，也就是自己讨好自己。并且相信我们会变好的。
而且，有时候我们害怕做这个害怕做那个，并不是我们的能力不够，而是我们想的太多，万一我做不好怎么办，我觉得我肯定做不好，我们里面的这个声音就是魔鬼，他是让我们变坏的。
我们要用于和自己的心魔斗争。和我们错误的认知方式斗争。
为什么我们可以怀疑这个，怀疑那个，而没有怀疑我们自己内心的那个魔鬼呢？
然后，活在当下。
虽然我们说都是这么说，但是几个人能做到吗？
我可以负责任的说，只要我们真是的能做到这一点，活在当下，不悔过去，不担忧未来，我觉得就已经好一半了。
一定要勇敢的跨出这一步。
最后，我觉得抑郁症的人大多是善良的人，他们可能很爱关心帮助别人，但是在我们患病的时候，我们就关注自己就好了。
把自己的事做好，管好，那些在自己控制力以外的事情就顺气自然的接受结果就好了。
借用圣经上的一句话：不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。
作者：sarah | 图源: 花瓣网 | 温暖花园
