大家好我叫周五（绰号），由于我以前也有过抑郁症的情况，所以我对于抑郁症者的痛苦也很了解，以前我患抑郁症是就是因为对于这种疾病不了解，导致根本找不到自己的病因，每天都感觉没有活下去的希望，后来读了大学有了心理健康课，后来才感觉·和我的症状很像，但是由于社会对于这种疾病普遍认知不够，很多人认为这是神经病，导致我一直有病耻感，后来在心理老师慢慢开导我和鼓励下，我慢慢改变了对于抑郁症的误解，下面就来说说患抑郁症的感受！
抑郁症毁了我，也重建了我。它是另一个我。每次看到游走在抑郁边缘的人，我总是心生同情，导致现在我看到病人总是很感同身受，特别能理解病人的脆弱。也许在有些人看来很不可理解，觉得抑郁症纯粹是矫情，他们不懂的是，抑郁症真的是一种非常折磨身心的病，而它所产生的后果及留下的后遗症通常是相当可怕的。可以说挺不过这一关的人生命很容易走向终结，挺得过的大多也会留下后遗症。
在我吃了一年多安定类药物后，我发现最严重的是我的情绪变得很无常，性情大变，而记忆力特别地差。对神经的破坏可以说是永久性的。也许可以恢复，但需要个人不断地努力和持续地坚持，还需要时间。抑郁症最严重的时候，白天不能见到阳光，对任何光线都特别地抗拒。不想和任何人来往，我活在只有自己的世界里长达一两年，那时候没有朋友，不和家里人说话，做什么事都提不起兴趣，饭也吃不下，不能听到别人说什么敏感的话题，会接受不了。那时候常常做的一件事就是半夜自己一个人偷偷溜出去散步，在身边没有其他人的情况下，安静地想着自己的心事，在树下一坐就是好久，那段时间关于自己，关于人生，想了很多很多。可能也和当时正是青春期也有关系，总是想弄懂自己，弄懂别人，弄懂这个世界。有时候也会到处走走、看看日出，反而那种状态下让我感觉到一丝宁静和安全。我不愿意把自己摊开给任何人看。在那种状态之下，就好像你生命中所有的一切都变成了灰色，你再也看不到任何颜色，它们就在你眼前，你的眼睛却像一个滤镜把所有的美好过滤掉了。我感觉自己好像一具丧尸，每天漫无目的地走在空无一人的世界末日里。抑郁症通常伴随着焦虑症，我还记得那时候经常一到晚上七点的时候总感觉很害怕，说不出来害怕什么，又感觉时间很紧张已经来不及了，却说不出什么事已经来不及了，总是不知不觉地泪流满面。抑郁症是一种真实的疼痛，它会让你在听到自己不想听的声音时耳朵疼痛难忍。
说到抑郁症总是难免要说到那个很难启齿的词---自杀。应该值得庆幸的是我胆子太小了，不然现在我可能不会在这里写下这篇文章。可是我还是清晰地记得那时候每天盘旋在脑海里挥之不去的那些念头，怎样才能逃离这一切，怎样才能死去，怎样死去才不会留下让人厌恶的残局。每次走在人来人往的街头，我觉得一切是那么不真实，这是我的梦境吗，我已经分不清楚了，我只是在想如果我快速地冲到一辆车的前面，那个司机会不会怪我，会不会给他的下半辈子带来无穷的麻烦。而我始终没有勇气真的去跨出那一步。每天晚上我在药物的作用下昏昏沉沉地半睡半醒，每半个小时或者一个小时就醒来一次，每次醒来都是满身大汗，感觉喘不过气来，有一种随时要死了的错觉。我就像一个孤身沉溺于无边无际海水中的遇难者。周围的一切离我那么远，而它们在我看来又是那么缓慢。我知道我抓不住什么。我不停地做各种各样的噩梦，醒来时又是一场嚎啕大哭。那几年，在别人看来我应该是非常狼狈不堪的吧。即使在我写下这些文字的时候，我的心仍是揪着的，这一切没有谁和我同在。好几次眼眶干了又湿，也许，我永远没有办法用很轻描淡写的语气去形容这一切。
抑郁症也不是一无是处，它让更深刻地了解你自己，了解你周围的人，让你更加看清楚眼前的路。我曾经想过有一天要把我的经历写下来，找一个适当的时机，找一个我可以轻松谈论它的后来。我不得不承认，因为在那段时间里总会不自主地向内看，也让我全方位深刻了解了自己是怎样的一个人。那时候我接触了很多心理学方面的书籍，不过没办法以学习的态度去读，只能说抱着在寻找一点慰藉或者找到一根救命稻草的心理。
家人的理解和陪伴也是非常重要的，在那种奔溃的边缘，如果家人再火上浇油或者雪上加霜，真的会是压垮抑郁症病人的最后一根稻草。
我很清楚自己这一路走来的艰难。抑郁症造成的假象墙是非常牢固的，它会让你陷入一个恶性循环，一个死胡同，让你心心念念不忘结束生命这回事，一切事件的导向似乎都指向了一个结果，就是死亡，死亡是解决这一切的唯一答案。但我要说这不是真的。这是抑郁症所导致的心理障碍和你玩的一个把戏，只是我们太相信它了，都没有想过要跳脱出来看一看。
后来我是怎么挽救了自己的呢？我把自己曾经的生活全部摧毁了，我抛弃了一切我不想要的人事物，远离它们，然后在这一堆废墟之上重建了我的新生活，也是花了相当长的一个时间，而且过程十分缓慢。包括那段时间我也仍然是半封闭自己的，我不想让别人的评论轻易地伤害到我的心，为什么总是要在乎别人的评价呢？在这个世界上没有人比你自己更重要。好在，一切都是值得的。我不再一直去想我的生命中有什么是我不想要的。相反地，我不停去想生命中什么是我想要的，我该怎么样才能得到我想要的一切，我并没有重新建立我的人际关系和很多小细节的东西，我只是把注意力放在自己的身上，只要自己好起来，其他的事情自然会跟着好起来的。阳光还会重新照进来，在它该来的时候。要做的只是接受，沉默，行动，等待。
我说过了，抑郁症是我的朋友，和它对抗是没有用的，越对抗赋予它的力量越强大。我和它握手言和，它并没有想象中的那么可怕。哄小孩一样哄着它，趁它不留神的时候，去做能让自己快乐起来的事，可能是很简单的小事，也会帮到自己很多。它也帮了我很多，让我正视了自己身上很多的缺点和不足。去完善它。也让我走上自己想走的路。希望和我有相同困境的人们，也能直面自己，过上自己想过的人生。我现在我已经好了很多，并想帮助更和我一样疾病的人！各位可以加我！
