今天给母亲看高中就读的学校，母亲一脸疑问地说：“哪个高中?你读过高中吗?”姐姐在一旁打趣道：“你高中时都在睡觉，对你高中都没印象了。”我沉默了，姐姐说的“都在睡觉”的那段时间，其实就是我抑郁症的期间，在高三的时候。其实当时家里人是知道我有抑郁症的，但没有人相信。时过境迁，没有人记得我当时患有抑郁症，都当我懒不爱读书，那段最晦涩压抑的日子，现在也都成了调侃的佐料了。这就是当今社会多数人对抑郁症的理解，哪怕是身边最亲近的人患有抑郁症。
讲起抑郁症，应该要从睡眠开始说起吧，就如每一个抑郁症患者都经历过的那样——失眠。每天都无法入睡，躺着、坐着，睁着、闭着，睡不着。每当到三四点都还不能入睡、想着明天还有很多的事情需要面对的时候，那种情绪从愤怒到绝望，到只能对着黑漆漆的夜色暗捶被子、掩面而泣。也有能睡着的时候，在天快亮的四、五点的时候，能睡上两三个小时。但睡着了也不安生，做着各种各样的一个接一个的梦。有的时候做的梦很平常，像生活的小事在一幕幕放映，有的梦真实到我常把梦境和现实混淆了;有的时候也做恶梦，醒来时还惊魂未定。我也求过医，鉴于我当时还是个高三学生，医生给我开了副作用最小的安眠药。起初每天睡前吃一片，吃了一个星期左右，一片的药量已经对我不起作用，我开始吃两片，到后来一次吃三片。但是吃安眠药的日子并不长，原因是妈妈问过她当时看诊的医生，医生说我吃的那款安眠药是给精神病人吃的，于是妈妈把我的药都扔了。没有药物就得继续失眠，后来还吃过安定，但是安定对我来说副作用太大，吃下去以后头晕目眩，不能正常行走，而且第二天一整天脑袋都是晕乎乎的状态。
除了失眠，抑郁症期间，我有明显的记忆力下降和注意力不集中。我在上课时，听不进老师讲的内容，所有的内容都像是从一边的耳朵进来，然后又从另一边的耳朵出去，我怎么也无法把它们拦在我的脑子里。阅读也是一样，我就看着那些字，看到下一个字就忘了上一个字，所有的字都在我眼前徘徊，怎么都进不了我的脑子。至今仍记得每次做题时，我都在题目上划了好多标记，大圆圈、小圆圈、方形、直线、波浪，试图用这些标记把题目看进去，但好像都是徒劳。我连题目都无法读，更别提答题了，完全组织不到思路也组织不了语言。
此外，性格也变得更加孤僻了，不愿意与人交际。经常逃课，觉得坐在课堂里太压抑，情绪很脆弱，总是控制不住情绪大哭起来。那时候学校不想去，家里不能呆，最常做的事就是自己一个人在街头晃荡，像失了灵魂一样，漫无目的走着。对任何事情都提不起兴趣，没有什么事能够让我感到开心。
除了心理上的问题，还有身体上的。头痛，觉得有几根神经经常莫名疼得厉害；会幻听，经常听到一些像电话铃一样的声音；走路变得异常缓慢，好像每踏出一步都有千斤重；食欲下降，不爱吃东西，多吃一点就想吐；体重减轻；神情呆滞。抑郁症严重的影响到了我的生活和学业。
接下来要讲最最沉重，也是抑郁症危害最大的事——自杀。自杀这件事好像从我开始失眠的时候就一直在策划了，好在有很强的自责心理，这导致我一直在策划自杀而没有实施。想过要跳楼，但不想给社会带来麻烦；想过要割腕，但不想家人承受血液的腥臭；想过冲出马路，但不想给司机带来罪恶……其实最主要的原因是当时母亲身体很不好，我怕我做出出格的事会加重她的负担，让她的病情恶化。所以我一直都没有实施，觉得自己活着是罪恶，死去也是罪恶。
有一件事我觉得我有必要提，那就是千万不要让我们单独在家。某一天晚上，妈妈住院了，姐姐去医院照顾妈妈，家里就剩我一人。我晚上睡不着，脑子一团乱，死亡的念头一点一点占据我的理智。当晚，我找遍了家里的角落想找到安眠药，但是只找到一瓶胶囊。其实我也不知道它一整瓶吃下去会怎么样，心里祈祷着让我不要再醒来了。然而结果总是不如人意，吃下一整瓶以后，我大概睡了四个小时。被急促的呼吸和强烈的恶心感唤醒，我感觉整个房间都在旋转，我还有意识，理智也还算清楚，我还知道我想吐我必须去厕所，但是我无法起身，全身的力气都被抽空。最后也不知道是什么样的力量撑着我起来了，我就靠着墙壁一点一点慢慢的挪动身体，好在洗手间离卧室并不远，我几乎是爬着到马桶的，然后一番狂吐。但是快速的心跳、酸麻的全身、强烈的眩晕和恶心并没有立即消散，在我不断喝水的情况下，那样的状态一直持续到第二天下午才有所缓解。那是我唯一一次尝试自杀，也是唯一一次我独自在家的时候，如果我多几次单独在家的话，现在可能也没办法写这篇文章了。
我在抑郁症期间除了看医生，也尝试过自救，我尝试用诵读佛经的方法来使自己的内心感受平和宁静，但后来我知道真正的平和宁静，只有抵抗住抑郁症并打败它才可能拥有。很多时候我们也会寻求方法来摆脱抑郁症，只是常常没有多大用处而已。所以这是就需要家人朋友的帮助，除了积极就医治疗以外，家人要多陪伴，要有耐心，要留意言行举止。其实只要多理解我们一点，多表示善意，我们就不会轻易的自杀。我始终认为，用自杀的方式来结束掉自己的生命是因为到了“非如此不可”的时候了。
