原著作者 / Jonice Webb
KY导读作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
被父母情感忽视的孩子，和父母在一起时是什么感觉？或许你会困惑：一个人怎么能够知道，自己是不是被父母情感忽视的受害者呢？
如果你遭遇了来自家长的情感忽视，你可能会有这样的感受(Webb, 2012, p.3)：
· 你可能会有“被拒绝感”。
当你向父母提出自己的情感需要，总会得到来自父母的回避和否认。比如，每当你试图和他们谈论你的情感，父母就显得不自在，或是转移话题。你感到在你们中间有一堵墙，你的情感需要总是撞在墙上，没有被父母接纳。
· 你可能开始“自我怀疑”。
你会怀疑自己的价值，心想：“我是不是不值得被关怀，我是不是不够好，所以他们总是忽视我的感受。”也有些时候，你可能会怀疑自己的情绪感受，你会想：“我有这样的感受，是不是我不正常？”
· 甚至，你开始为自己有情感需要感到愧疚。
你会认为是自己过于贪心，为自己的情感需要感到羞耻。有时你提出自己的情感需求，却遭到了父母的嘲笑或斥责。父母说：“我都养你、给你钱了，你还想怎样。”于是你开始自责，认为是自己要得太多。
· 最后，你可能发现自己不了解、也不提起自己的需求。
当父母问你：“你想吃什么/你想要什么”时，你发现自己总会说“随便”、“你们定就好”。如果仔细想想，你会发现不太清楚自己想要什么，也不在乎自己的感受。
如果你发现自己符合以上的描述，可能你就是情感忽视的受害者。
那么，到底什么是情感忽视呢？情感忽视又怎样影响了自己的生活？如何摆脱被情感忽视的影响？
1. 情感忽视是一种“不明显的伤害”
情感忽视指：家长没有提供给孩子自己本应该给予的情感支持。面对孩子的情感需求，家长是不回应、不可及和/或遗漏（omission）的。
“不回应”指的是家长不会积极响应孩子的情感需求，而是有意识地采取回避、否认或者批判的态度。比如转移话题、或是批评孩子“想太多”、“太脆弱”等等。
“不可及”指的是当孩子有情感需求时，家长没有闲暇去理会，或是由于家长不在场，所以孩子很难找到家长并向他们求助。
“遗漏”指的是家长疏忽了对孩子提供情感支持。家长可能会关注孩子其他方面的需求，但并不会过问孩子的情绪如何、是不是开心等等（Younget al., 2011; Webb, 2012）。
情感忽视是一种“不明显的伤害”。你很难通过外在的表现，来一个人有没有遭受情感忽视：被情感忽视的人身上没有伤痕、他们的父母也并没有对他们大吼大叫。因此，许多人直到成年以后，才发现自己在情感需求方面，有哪里不太对劲。
2. 情感忽视会造成哪些负面影响？
a. “我是自己情感的陌生人”：对自己情绪不熟悉
在情感忽视中成长的孩子，长大后对自己的情绪并不熟悉。他们很难识别自己的情绪，也难以区分情绪与情绪之间细微的不同。因为在成长过程中，家长没有帮孩子学会识别自己的情感。比如，一个会照料孩子情感需求的家长，在孩子哭泣的时候会关心孩子的情绪：“你现在是不是很难过？”，于是孩子明白了自己的情绪状态是“难过”；而情感忽视的家长，可能会无视孩子的眼泪，或者讥讽孩子的软弱。久而久之，孩子可能并不知道自己为什么会哭，不明白自己的内在为什么有如此强烈的情绪波动。
b. “我不知道怎么让自己好过一点”：不懂得自我关怀
被情感忽视的孩子长大后，在自己痛苦时，不会也不懂怎么进行自我关怀（self-care）。这是因为，在成长过程中，父母没有教他们如何去应对自己的负面情绪。久而久之，孩子开始否认自己的情绪需要，他们想：“既然父母不在意我的需求，说明这些需求并不重要，我不该有这些需要。”
一方面，被情感忽视者不去正视自己的需要，不去关怀自己的内心状态；另一方面，他们常常用不健康的方式去应对情绪。许多被情感忽视者时常感到有种空虚感，Webb博士认为这是他们用空虚来掩盖自己的其他情绪（p.73）。
c. “我没事，我很好，我不想要”：不向他人提自己的情感需求
被情绪忽视的孩子长大以后，他们也不常向别人表达自己的情感需求。这可能是因为他们长期得不到父母的关怀，于是倾向于认为别人都不会提供支持，产生了“习得性无助”。他们不再相信被人会回应自己的需求。而由于他们不表露需求，别人更加不清楚他们想要什么，甚至可能因为他们的不信任而远离他们。
d. “我搞不懂你为什么难过”：忽视他人的情感需要
在情感忽视中长大的孩子，也容易忽视他人的情感需要。我们习惯从自己的角度出发去推测他人的需求，而被情感忽视者长期不关注自己的情绪，因此也不会注意到他人的情感需求，或是虽然能意识到他人情绪低落，却不知道该怎么让别人好起来。
你可能会困惑：“为什么家长要对孩子情感忽视？”
Webb博士列举了几种“会忽视孩子情感需求”的父母，指出：并不是因为孩子做错了什么，而是家长有自己的问题需要解决。
1. 家长是个完美主义者
会情感忽视的家长可能是个完美主义者，他们希望自己的孩子能做到完美、用不切实际的高标准来要求孩子。在这些家长眼里，自己的孩子是“无法实现自己目标的失败者”。他们总是苛责孩子，却没有意识到是自己的标准过于不切实际。
如果你的父母是完美主义者，你可能觉得自己总是做得不够好，得到的更多是指责而不是夸赞；或者即使被夸奖，后面也会跟着更高的要求，比如“这次还不错，但是能考到第一名就更好了。”于是你一方面感到挫败，变得不敢为自己的成就自豪，因为这些成功在父母眼里根本不算什么；另一方面，你又怀有期望，认为只要自己做得够好，就可以得到父母的鼓励。而不敢相信：“我已经足够好了，是父母的标准过高。”
2. 家长自己也是情感忽视的受害者
有些家长之所以会忽视孩子的情感需求，是因为他们自己也是情感忽视的受害者：这些家长在小时候，同样也被自己的父母情感忽视。于是，家长没有在自己父母那里学会情感关怀的技巧，那么他们也不懂得如何满足孩子的情感需求。
当你和这样的家长相处时，你能感受到他们对情感需求的不重视，比如他们会更多地看重生理需求，他们会说：“你现在至少不会饿死，还谈什么情感需求，怎么生在福中不知福呢。”你会发现他们也不常表露自己的感情，或是用很不健康的方式来应对情绪，比如他们一旦生气了就关在房间里，或是抽烟喝闷酒等等。
3. 家长总是“以自我为中心”
对“以自我为中心”的家长而言，他们自己的需求是第一位的，孩子只是满足自己需求的工具。他们不会去关注自己孩子需要什么；即使关注，其目的更多是为了实现自己的需要，比如哄骗孩子：“只要你考得好，我就带你去游乐场玩。”而背后的目的是为了与同事进行攀比。
当你和这样的家长相处时，你时常会有种被利用感，可能你会觉得自己好像总得“围着他们的需求转”。他们可能只强调自己的需求，却从没有过问一句“你需要什么”。当你与他们沟通时，你会发现说话的中心总是被转移到对方身上，比如你向他们求助，希望能得到安慰，但是他们转而开始谈论自己工作的不如意，于是你反过来得安慰他们。
4. 家长是个工作狂
有些家长会情感忽视自己的孩子，是因为他们沉迷于工作。在他们眼中，工作似乎是第一位的。这可能是因为他们更看重工作成就，也可能是出于家庭财政的需要。当你和工作狂型父母相处时，你会觉得他们眼里都是工作，而自己的情感需求得让位给父母的工作。
探究情感忽视背后的原因，并不是为了要指责家长，而是让被情感忽视者认识到：“被情感忽视并不是因为‘我很糟糕’、或是‘我不该有这些需求’，而是因为父母有他们的问题需要解决。”从而减轻自责感，能更好地接纳与满足自己的情感需求。
那么，有哪些方法可以帮助人们摆脱被情感忽视的影响呢？Webb博士指出，虽然被情感忽视的小孩没有从父母那获得足够的情感支持，但是他们可以学着识别与满足自己的情感需要，她提出了几点建议——
1. 培养对情绪的积极认识：三条“情绪法则”
上文提到，许多在情感忽视中成长起来的人，会压抑与否决自己的情绪。而如果人们要先能做到识别与承认自己的情绪，才能有的放矢地去应对它们。而如果能够对情绪有更积极的认识，人们对情绪的抗拒也会随之降低。Webb博士在书中列举了三条“情绪法则”，鼓励人们接受与信任自己的情绪（p.127）。
法则1：
情绪没有好坏之分，所有情绪都是有用的。
有些人会说：“我不想要感到愤怒，愤怒是种‘坏情绪’，会让人变得冲动。”但实际上，情绪没有“好或坏”、“对或错”，“道德或不道德”的区别。所有人都有可能感受到暴怒、嫉妒、痛恨等等。而这些让人不舒服的情绪，也有它们的价值。有时情绪可能是一种“警告“，比如恶心感能促使你尽快回避或是摆脱潜在的危害。如果你抗拒你的情绪，你也就无法从感知情绪中获得提示。
法则2：
有时你会觉得情绪来得“不可理喻”，厌恶情绪的“无理取闹”，但每种情绪的产生都有理由。
情绪的产生不遵循逻辑。有时你会觉得有些情绪来得莫名其妙。为了回避这种不可控、不可预测的情绪变化，人们选择压抑自己的情绪。而实际上，如果你努力地找，总能找到情绪产生的缘由。举个例子，A莫名地讨厌伴侣大声说话的腔调。A试图压抑这种不快，但没有成功。直到有天A认真分析，才意识到是因为曾经自己讨厌的亲戚也大声说话。明白了缘由后，A就学会在伴侣之后大声讲话时，告诉自己“伴侣≠亲戚”
法则3：
我们的情绪可能会非常激烈，但我们能管理它。
有时一些情绪过于强烈，会让你觉得“我快被这种情绪压垮了”。而Webb博士认为：我们要比自己的情绪强大的多，我们要鼓励自己尝试去管理情绪，而不是放弃、进而成为情绪的奴隶。
2. 学会管理情绪：识别-接受-归因-行动
既然情绪的产生有背后的缘由，那么找出情绪产生的原因，能够提升人们的情绪管理能力。对此，Webb博士建议当你感受到某种情绪时，可以采取“识别-接受-归因-行动”的步骤来应对它：
第一步：识别（Identify）情感。说出自己的情感是什么，是快乐、悲伤、还是愧疚等等。可以试着从文学作品和影视作品中学习更多用来表达情绪的词汇。
第二步：接受（Accept）情感。用不评判的态度去观察自己的情感。不要对自己说：“我现在的情感不好”，而是问自己：“我现在感受怎么样？我身体是什么感觉？如果情绪有颜色，它是什么颜色？”等等。
第三步：对情感进行归因（Attribute）。问自己：我为什么会有这样的感觉？是刚才哪个因素让我产生了这样的感受？如果你一下子找不到理由，你可以想想上一次有类似情绪时，是什么情境。
第四步：考虑是否将情绪变为行动（Action）。首先，感受一下这种情绪让你有哪些行为冲动，比如是不是想打眼前的人，或是想要唱歌。随后，仔细地观察周围，在内心描绘看到的情境，比如“我看到对方身边有许多帮手”，评估自己的行为冲动是不是合适。如果不合适，考虑用其他行为代替，比如将打人，变为踢路边的石子等。
3. 用“充满爱意而坚定”的方式进行自我对话
在情感忽视中长大的人们不擅长自我抚慰。当他们遇到挫折时，他们不会宽慰自己，反而会加倍自责。于是，日常生活里不断的自我攻击，持续地折磨他们，更加影响之后在学习、工作中的表现。
Webb博士建议人们去学会用“充满爱意而坚定”的方式来自我对话。其中，“充满爱意”意味着当你失败后，用温和的言语自我鼓励，至少不要用恶劣的语句攻击自己（“你真笨！”）。并且，当你事后回顾失败之处时，用客观、不带评判的方式去描述它，分析其中出错的地方。
而“坚定”指的是：在我们尝试积极的自我对话时，脑海里时常还是会冒出负面的声音，比如“你只是在骗自己”、“不要狡辩，你就是个失败者”。在这时，你需要坚定地继续自我鼓励，并对那些声音说：“你们只是我的念头，不是事实。”来减少这些负面声音的影响。
除了以上的方法外，如果你是一个情感忽视者，你还可以多靠近能够关怀我们情绪的人，向他们学习如何照顾情绪需求。试着筛选你的社交关系，从中选出那些会关心你的情绪的人：他们会在你遇到挫折后，不仅仅给予建议，也会提供情感的支持。和他们在一起时，你会逐渐感到他们能够理解你的感受，并且会回应你的情绪变化。
如果你是一个情感忽视者，希望你知道，可能长久以来，你身上很重要的一部分并没有得到关注。有时你也许会听见自己内部微弱的呼唤，好像在提醒你缺少了什么。正视这个声音，学着接受和承认自己的情绪需求。虽然在你的童年，它们没有被家人注意和满足，但是我们还是可以做自己的父母，为自己的需求负责。
而如果，你发现自己的伴侣是一个情感忽视者，那么，与其让自己陷入无助中，不如少一些抱怨，多一些帮助。打开他们情绪的大门并不容易，但一旦你成功地帮助了Ta，你们之间的链接会更深刻，你也会成为那个对Ta来说最特别的人。
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以上。
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References:
Webb, J. (2012). Running on Empty:OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.
Young, R., Lennie, S., & Minnis,H. (2011). Children’s perceptions of parental emotional neglect and control and psychopathology. Journal of Child psychology and Psychiatry, 52(8), 889-897.
