“感谢过去的那些困苦，我曾经一直以为只有外界的压力少了，我才能快乐，但是至今才明白，原来只有我改变了自己，才能改变人生！”
我叫苏睿（化名），是两个孩子的妈妈，也曾经是一名抑郁症患者。起初，我对于抑郁症也只是在一些影视作品和新闻报道中略有耳闻，我想象不到患上这种病会有怎样的痛苦，也难以理解为什么会有人因此而自杀，直到有一天我也跳进了抑郁症的深渊。
五年前，在我女儿出生不到两个月的时候，我无意中撞见我丈夫出轨了。起初我难以相信，那个曾与我青梅竹马，几乎是跪求着我父母才将我娶回家，并许诺会照顾我、爱护我一辈子的男人，居然会在与我生活了短短十几个月之后就背叛了我。
哭泣
他永远都不能体会，当他酩酊大醉睡得死沉，我看着他手机微信上那个陌生女人的数十条暧昧留言时，内心是比死还要可怕的沉寂。可是我连悲伤的时间都没有，女儿甜甜特别爱哭，每时每刻都缠着我，婆婆又去了外地小姑子家，我独自一人没日没夜地撑着，几乎没有时间喘息。
我父母的年纪比较大，我没敢跟他们诉苦，怕他们接受不了。分娩前我为了照顾孩子辞了工作，断了和社会的联系，成天和哭哭啼啼的孩子待在不到一百平米的屋子里，白天胡思乱想，晚上辗转难眠，情绪几近崩溃。孩子的哭闹掺杂着我和我丈夫的争吵，整个屋子对我来说就像是牢笼。
我原本温柔的性格开始变得暴躁，时常对着冷漠的丈夫大喊大叫，接着又嚎啕大哭。我开始成夜成夜的失眠，有时还伴随着胃疼，心里常常觉得有块石头压着。当时我并不知道抑郁症已经开始吞噬我了，我甚至买来了安眠药和胃药，但是连续吃了一两个月都没见效。
安眠药和胃药
于是我越发焦躁不安，说话磕磕绊绊，脑子里像被灌了铅，不想做任何事，不想说一句话，像被一双无形的大手紧紧攥着。最痛心的，是我有一次吃饭时手突然发抖摔了碗，我丈夫以为我又在发脾气，当即转身就走了，接着一连几天都没回家。
在连续长时间的彻夜不眠后，我的身体终于崩溃，我开始头晕、恶心，对所有的事都厌烦，就像是一具躯壳，行尸走肉。我累得精疲力尽，有一天晚上，我哭着哭着忽然想到了死，我痴呆地看着窗户，仿佛有个声音在喊着我走过去，教我跳下去。是女儿的哭声惊醒了我，那一刻我被自己的念头吓到了。
作为一名从医者，我竟然在那个时候才发觉自己患上了抑郁症。可惜，抑郁的感觉真的无法控制，我常常陷入万念俱灰的状态，觉得自己非常无助，眼泪止不住地流个没完没了。我甚至害怕走出屋子，害怕洗澡，害怕接打电话。丈夫回来的时候我就像抓住了救命稻草，一刻也不离他，他也就越来越厌烦我。
抑郁症
在无助和绝望中，时光之水无声无息地滑过。在患上抑郁症的前三年里，我不停吃药控制，但是始终无法接受住院治疗，因为我觉得抑郁症在很多人眼中无异于精神病，我觉得耻辱，我的丈夫也难以接受他有一个精神病妻子，最终与我办理了离婚手续。
女儿判给了他，我唯一的精神支柱就此轰然倒塌，那之后的一年里，我的内心充满了绝望，不知道哪一天是终点。自杀的念头时时侵袭而来，我完全是在靠理智控制着自己，我不断提醒自己远离汽车、远离窗口，我担心自己会一时冲动走上绝路。
万幸的是，我遇到了他，我的现任丈夫耀文（化名）。他曾是我多年的好友，也是除了我前夫外第一个得知我患有抑郁症的人，更是救了我一命的人。他鼓励我并带我去看了医生，换掉了我之前服用的药物，陪我住院治疗。为了不让我闲下来胡思乱想，他给我报了一个国画班，让我尝试着转移注意力。
甜蜜
刚换药的时候副作用很大，我常偷偷自行减药和停药，被他及时发现并不断地开导，才没有前功尽弃。在接受治疗一年后，我才终于从抑郁症的沼泽中逃出来，这一年来，无论我发病时的胡闹和谩骂，还是封闭自己躲藏起来，耀文始终都没有抛弃我，反而给予我更多的关心和体贴。
不久前，我突然接到前夫的电话，他对我说，自己当初一时糊涂，希望能得到我的原谅。我当初因为他而患上抑郁症，被苦苦折磨了五年，我应该原谅他吗？不过说实话，他道歉的时候我竟然觉得原不原谅都不重要了，重要的是，我如今已有了自己的美好生活，我有真心爱我的耀文还有即将降临的宝宝，就够了。
