1．
有个朋友的朋友小李，辗转加我为好友，说她快得躁狂症了。她说每天发无数次脾气，然后随着她的埋怨、大喊大叫，一家人陷入混战，和公婆、老公、儿子的关系也跌至冰点。
每每发完脾气，大哭一场，检讨自己过激行为，非常自责。但下一小时甚至下一秒又控制不了自己，战争又轮回一次。
这次闹得有点大了，有心脏病的住在楼下的婆婆上来劝架，被气得住院。
她说她每天早上开始就因为情绪不好发脾气炸毛，炸到晚上整个人几乎都焦了，心好累。
细问之下是因为她老公生活习惯很不好，每天晚上打游戏至凌晨三四点才睡，第二天早上闹钟响无数遍仍无法起床上班。她没办法只好实行人工叫醒服务。
最糟的是上小学的儿子有样学样，每晚12点后还在磨磨蹭蹭不肯冲凉睡觉。
她每天因为他们拖沓、磨蹭反复唠叨。他们不配合又引起她无比焦虑：上班迟到了、上学迟到了……然后一气之下冲进卧室把老公被子掀了、拧着儿子耳朵拽他起床，再骂骂咧咧训斥他们。
有起床气、挨骂后情绪不好、又赶时间的两父子天天不吃早餐出门，这又让她无比愤怒！每天一家人怒气冲冲出门上班、上学，周而复始。
昨天掀完老公被子、拽起儿子洗漱后看见老公还赖在床上，她终于爆发了，一怒之下一盆凉水扣到他头上......
结果就是一盆凉水引发的家庭大战。
战火纷飞，倾巢之下岂有完卵？两人把卧室能砸的东西全砸了。惊恐不己的儿子把爷爷奶奶叫来了，奶奶一进门见到儿子满身抓痕，一地碎片，立即晕了过去。
2．
负面情绪，每个人都有，尤其婚姻步入七年之痒的那些中年夫妇。所以明媚动人的美少妇没几个，一脸黑线的妇人倒不少。
多数夫妻在结婚前具有各种各样或大或小的性格缺陷，但恋爱时的甜蜜使这些沐浴在爱河中的男女看不到或者是看到了选择包容一切。
然而，当两个人牵着手向前走的时候，这些性格上的缺陷如同障碍物一样一个紧接着一个的出现在他们面前。若想婚姻长治久安，他们必须一次又一次地调整、适应、让步。做出这些改变需要成熟的心智、对彼此的尊重和双方心甘情愿。
可是成长和改变并不能一蹴而就，它是一个漫长的、循序渐进的过程，这个过程需要反复磨合。而有些夫妻要么心智不成熟、要么一方不愿成长，或一方没有耐心等待对方成长。
小李朋友夫妻很不幸的全中了。她老公不愿成长，她的耐心耗尽了，也不愿继续等待他成长，又没有办法改变现状，导致性格原本就偏向完美型的她，负面情绪越来越大，无比焦躁。
她问我：“我该怎么办办啊？我对我老公失望极了，也对自己失望极了！”
是啊，该怎么办呢？
3．
首先我们要知道何为负面情绪？是如何产生的？有解决办法吗？
我们首先了解几个问题：
第一，我们为什么这么容易产生负面情绪呢？
德克萨斯大学的心理学家，克里斯汀、奈佛博士说：几千年前，当我们的祖先在篝火边围坐聊天时，那些积极乐观、放松随意的人，会比那些负面思维较多、紧张戒备的人，更容易被狮子叼走。
所以最早的时候，我们产生负面情绪，是为了生存。我们的大脑天然的倾向是关注负面情绪。
不幸的是，这种倾向对于人类在远古时代生存有益处，对于现代人的幸福，却毫无帮助。
因为人们遇到不舒服时，都会与之对抗。这种对抗虽然在生理层面上保护了我们，但是在心理上却并非如此。比如，当我们面临实际危险时，本能反应是战斗、逃跑或僵住不动，直到危险过去。
但当危险来自于我们的内在——当我们遭受负面情绪的攻击时，我们是怎么做的？
我们对抗的本能就变成自我批评，逃跑的本能就变成情感麻木，而僵住不动则像大脑被卡住了一样，一遍又一遍地问自己“为什么我这么倒霉，嫁了（娶了）这么个男人（女人）？”“为什么这件事发生在我身上？”当我们与情绪对抗时，它们会越战越勇，对抗甚至越演越烈。
4．
第二：情绪失控对于亲密关系伤害有多大？
就像小李那样，情绪常常难以控制，常常觉得自己像个易燃易爆品！可是每每情绪爆发后自责，自责后反思，反思后痛下决心，决不再犯。结果呢？常常事与愿违。
我们只知道负面情绪对自己影响甚大，其实对伴侣和孩子的伤害也很大的。
我自己婚前发过一次极大的脾气，把门踹了，我自己早忘了，但我老公记得，他说每一次看我脸色不对都想起当年我踹门的情景，心有余悸。
当他十几年后告诉我时，我很惭愧，握了握他的手：“对不起！”那是我最艰难的岁月，每天疲于奔命。可是无论什么原因，发脾气、并在他心里留下阴影是事实。
情绪专家说伴侣之间的发脾气其实就是一次无计划、无策略、无预告的“爆破”行动。夫妻两人怀着甜密的心情，花费无数时间，一砖一瓦建立的幸福大楼就这样在你的一场脾气中爆破了！
孩子呢？据说父母每一次对孩子发脾气对幼小的他们来说就是一场海啸。请问，你的孩子经的起你多少次的海啸？！
5．
第三，负面情绪就一定是坏事吗？
我们的情绪最容易宣泄给谁呢？要么是亲近，要么是弱势的。多数人把情绪宣泄给最亲近的人：父母、伴侣、孩子！
情绪是会传染的，而且是会在传染中像滚雪球一样，越变越大。
心理学上有个著名的情绪连锁反应案例：
老板骂了员工，员工心情不好回家和妻子吵架；妻子心情郁闷，看到孩子不听话，就打了孩子一个耳光；孩子满腹怨气，就狠狠踢了狗一脚；狗就找猫去撒气，结果猫很惊恐地跑到了大街上，这时迎面开来一辆车，司机为了躲避突然冲出来的猫，就猛打方向盘，没想到却撞到了路边的一个行人……
坏情绪犹如多米诺骨牌，造成了一系列的连锁反应，带来巨大的破坏性。
于是很多人说：情绪是魔鬼。
说情绪是魔鬼，是因为许多人在情绪冲动时做了伤害自己、伤害他人的事情。所以有“一失足成千古恨”之说。
有句话说：“水能载舟亦能覆舟”。同样道理，情绪可以是魔鬼，也可以是天使，关键取决于我们怎样对待。
6．
心理学家说所有的情绪本质上都是天使，都在守护我们。
例如：
痛苦：会指引我们去寻找一个摆脱威胁的方向。
焦虑：告诉我们，事情很重要，我们自己觉得当下拥有的资源和能力不足以实现我们期望中的目标，需要添加一些很重要的资源。
愤怒：当我们愤怒时，也许是我们的身体和大脑在试图保护一些非常重要的东西——也许是我们的尊严？自尊？或者是我们早已遗忘的童年创伤被激活。愤怒告诉我们，也许是时候要去正视它，放下它，以便让我们更好的生活。
所以，情绪本身并无好坏，也无对错，关键是在情绪中，你对自己说了什么？做了什么？你对别人说了什么？做了什么？这才决定我们与自己、与他人是否能够和谐。
那要怎么做呢？
如果对人对已所说所做，都是有伤害的。那么，首先是“止损”，即便你的情绪还未消退，但起码停止将要发起“海啸”或“爆破“的行为。
不要以为发脾气不是什么大事情，尤其一发脾气就人身攻击，这无异于扔炸弹。我经常见许多人亲密关系的人互飙狠话，之后或是夫妻有了嫌隙、或是亲戚朋友之间老死不相往来。所以亲密关系中很多人发一次脾气就把过去多年辛勤付出一笔勾销了。
有时候我们说别人说错话、做错事都是借口，其实是别人没有按照我们的标准行事而已。
或者发脾气是因为觉得人家伤害了你、人家做的事情不符合你的标准、你的利益。可是换位思考，人家并不是有意伤害你，只是做了Ta当下认为合理的事情。
很多时候不是人家故意惹你生气，而是我们对事情的解读才是我们生气的根源，我们认为对方不尊重、不配合我们需求，冒犯了我们才大发雷霆。
归根结底是因为我们太把自己当回事，以为人家针对你，与别人没有关系，只是自己想多了。
7．
那怎么办呢？
管住自己不发火、控制负面情绪的方式可以用海蓝博士的剥洋葱法：从“身体、感受、思维、行动”梳理生气的情绪。
比如小李泼水事件。
（1）身体：深呼吸、调整情绪，离开让她生气的现场。
（2）情绪（感受）：问自己为什么会生气？
小李的需求是什么？她希望老公作息规律给孩子做一个榜样，而老公儿子总是把她的话当耳旁风，不重视她的要求。
（3）思维:你想到了什么?你在害怕什么?
怕他们上班迟到、上学迟到，但他们迟到自然会受到单位、学校的惩罚，为什么要替他们着急呢？
（4）行为：等他们回来后心平气和地发起沟通，表达需求。
因为他玩游戏导致作息时间不规律，除了影响睡眠质量、上班迟到，还给孩子做了一个坏的榜样。自己已经很焦虑了，再发展下去会毁了他们的婚姻和孩子未来，希望他重视、配合一下。
假好小李老公是一个心智正常的男人，应该会听得进去。希望小李夫妻能好好沟通，互相成长、互相理解，建立起和谐的夫妻关系。
正如前面所说的，人类为了生存的更好，我们的大脑在进化中，养成了一个不良习惯，那就是偏好把事情往坏了想，把事情往不好处解读。
我们不要把负面情绪当洪水猛兽，要正视。既然来了，利用情绪疏理法好好对待，自我关怀，梳理过去，然后放下。
