十一病痛折磨，抑郁轻生
先和大家说一下，我把2010（不能走路开始）至2013年的经历一起写出来，我觉得这三年是我人生之中最黑暗的阶段，在我的记忆中留下了深刻的一笔。有许多痛风患者开始时都不愿意提起自己的病，我也是这样，因为痛风，我患过抑郁症，轻生自杀三次未果。
先和大家聊一聊我得抑郁症的事吧。我想和大家说一说我认为的抑郁症是什么样子的：不喜欢和人交流，总是沉浸在自己创造的那个世界中，最后严重者自己跟自己说话，也就是精神分裂。我记得是2011—2012年，这两年我的情况非常不好，痛风反复发作，吃药也不顶什么作用，而且发病的间隔变短，周期也变长了，以前发病肿过的地方病好了之后也收不回去了（以前红肿痛的地方好了之后会收回去）。慢慢的手脚关节部位出现了好多硬包，而且越来越多，越来越大。家人看着非常着急，父亲甚至把房子卖了为我看病，带我走遍了省内各大医院，也不见有起色，慢慢的我的脾气变得暴躁，不喜欢和人说话（一天和家人说不上十句话），把自己封闭起来在那胡思乱想，特别是隔着窗户看到同龄人，就会想如果我现在是健康的会在做什么，会不会也像他们一样为自己的工作而忙碌。会不会有位爱我的女朋友，和她结婚生子，一起慢慢变老。特别是痛风发作的时候，我总是用这些妄想来麻醉自己，分散自己的注意力，以此来忘记疼痛。久而久之我就沉浸在自己创造的那个世界里不可自拔。
家人也发现了我的异常，不时的开解我，带我出去散心，可是他们越这样，我就越是沉默，就越想呆在我自己的世界里不想出来。最后不经意之间发觉自己在与自己聊天（这种感觉无法用语言形容，但真的很可怕）。这时潜意识里才意识到自己是不是抑郁了，才慢慢控制自己不在胡思乱想。
再和大家聊一聊我轻生自杀的事。由于痛风发作频繁，我只能躺在床上，疼得我不敢动。有一次疼的我实在受不了了，吃止痛药都不管用，一瞬间我就产生了轻生的念头，于是用手肘支撑着身体慢慢的爬向窗口（当时我住的是六楼），刚好父亲这时推门进来看我这样家就死死的拽住了我，我趴在床上嚎头大哭，一边哭一边说：爸，孩儿不孝，你放开我吧，我受不了了，让我死了算了。父亲也是流着眼泪说：儿子，你别这样，爸无论如何都要治好你的病，爸绝不会抛弃你的（说实话，我现在能够重新站起来，与我父亲的不离不弃是分不开的）。这样的事在这两年里发生过三次，家人怕我再轻生自杀就轮流陪着我，甚至晚上睡觉都看着我。
第三次自杀失败后我的脑袋里突然间就有了一个念头：老天爷既然不让我死，我就活着，看看老天爷到底想让我怎样（一念决生死啊）。就这个一瞬间的念头，带我走出了那个我自己创造的世界。我的抑郁症好了，没用任何人帮助就好了。虽然我每天还是一样的混日子，但是我不在胡思乱想，不在轻生自杀，不在让家人担心的活着！
