25岁本是一个充满活力、充满朝气的年纪，而我在那一年却那么的消瘦、暗淡，就如同一个落魄的中年流浪汉。大学毕业后我已经辞去了4份工作，失业近半年。那这半年时间里，任何的事情都不想干，躺在床上。吃饭?太麻烦，还要下床，还要去做，没意义;洗澡?太浪费时间了，时间怎么能被浪费呢;出门?出门做什么呢?还是继续在床上躺着吧。
瞒着父母亲戚朋友，不敢和任何的说，害怕他们知道，怕父母担心、伤心，也怕别人的不理解，也不敢再找下一份工作，因为在没弄清楚自己的情况下，做任何的工作，都会跟原先一样的结局。
我到底发生了什么，没有感情、不想和别人说话、不想动、好混乱、好差劲、好无聊......我的人生还有意义吗?既然这样痛苦挣扎，那还活着干嘛。
终于有一天，我站上了地铁站台，失神地望着铁轨中央，看到列车进站，开门之后，熙熙攘攘的人上车下车。一个想法突然的冒出：为什么是我?这么多人在这个世界上每天忙忙碌碌，他们为的是什么?为什么就只有我活不下去了?为什么是我?凭什么是我?我不要，不要....
为了找出原因，我上网查了一下，与厌世症和抑郁症很是相似，最后找了咨询师进行了了解——抑郁症。
家庭是痛的起点
我记得咨询师说：“抑郁症其实很少是由大脑基因引起的。大多数人的抑郁症都和成长经历密切相关。不只是抑郁症，基本上所有心理问题的根源都是性格，是人格(性格)发展不够健全造成的。太多人在很小的时候心灵上就已经是创伤累累，而它们构成了我们性格的各种成分。尤其是束缚我们的生命，让我们的心灵不能自由的那些部分，这样，我们在某些时候就活在了过去，因此没有能力根据已经变化的环境选择更好的应对方式。因而彻底的根治之道是重塑人格。”
听到这些话，我想到了我的爸爸。他因为在文革时理想破灭，壮志难酬。于是将希望和抱负全都寄托在了我和姐姐的身上，从小就对我们抱有很高的期望。学习好，读书用功，是评判一个孩子是不是“好孩子”的唯一标准。妈妈老是指责爸爸没本事，不出去赚钱，没有一家之主的担当。每当发生这样的争吵，爸爸都是摔门而去，或者一个人蹲在角落里抽烟。
对于爸爸我一直处于纠结迷茫中，觉得他无能，可是又希望得到他的认可。他对我也算是宠爱，每次跟姐姐发生争吵，他总是袒护我，而将打骂和指责都冲向了姐姐，可是每次他这么做，我的心理就很不好受，因为我姐姐才会这样的。
渐渐地，我开始变得胆小而敏感，不敢做错事，也不敢接收别人对自己的好。我心里其实是恨父亲，因为他带给我的那些，让小小年纪的我不能承受，但又没有别的办法，只能压抑在自己的内心深处，封闭、害怕、惶惶不可终日。就这样封闭自己许多年之后，我内心的能量慢慢被消磨殆尽。
咨询师：“你有肯定过、爱过自己吗?更多的时候你都在心疼别人，你有心疼过你自己吗?”
我愣了很久，面无表情的说：“只觉得自己只是个工具，一个很好用的工具。工具是做事情用的，我觉得心疼自己也没什么用。”咨询师慢慢引导我去回忆自己的小时候，与内心的小孩联结。这个时候的我竟然流眼泪了，而后开始嚎啕大哭。尝试了很久之后，我才平静下来。
回想起这段经历已经是5年前的事情了，现在的我已经走出了抑郁(此刻同为抑郁症的你若是在看这篇文章，可加str6606我会倾听你的心事，教你如何走出抑郁)，记住，孤单的路你不该独自前行。
正是曾经的那些经历，使我对人的感受多了一分敏感和洞察，也更能共情别人，能以清明的冷眼看懂人，却怀有一颗慈悲热络的心。曾经父亲对我的高标准严要求虽然让我痛苦，但那些努力要强也成就了我的优秀，现在在工作中才能绽放出与众不同的光彩。现在的我内心充满力量，不会为了努力而努力，我知道“不努力也没有关系”，因为那不会有损我的价值，努力是一种选择。
我们可以抑郁看成是生命对自己的打磨，目的是让自己绽放出耀眼的光芒，相信虽然会有痛，但那痛能让我们看到不一样的风景，多一分勇敢与洒脱。风雨过后见到的彩虹，总会让人分外欣喜，再遇风雨便无所畏惧了，不是也很好吗?
