我明确的知道自己有抑郁症，不知道从什么时候开始我变得不能高兴，我能够在任何一个地方突然陷入悲伤中，不知道为什么，就是难受，我抱着发抖的自己，想忍住那种内在的悲伤，我试着用各种方法来安慰自己，可是没办法。有时我甚至不知道是为了什么，越长大越知道什么是悲伤袭来的无奈，害怕的发抖的自己，无数次噩梦醒来的自己，怀疑自己怀疑生活的自己，并不好。
我知道这一切情让我很难过，所以我不愿让他人承担，包括我的父母，他们一直以为自己的孩子是很健康成长的。即使他们在责怪我的时候，我也不会告诉他们我经历了什么。我受了伤害，还听着他们的责备，仅仅是因为我不想伤害我的父母，他们没理由承担我的痛苦。
这所有的一切都促使了一个大爆发，高中的时候一切都无法继续，老师们总是把我叫到办公室去，他们问我怎么心事重重。一个人去医院看病，医生却说让我开心一些，我却开心不起来，我一个人在夜里哭泣，一个人在路边蹲下抱住发抖的自己，我的眼泪好像真的成了水，随时都可以流下来，曾经想着伤害自己的方法，越大越成了自己的烦恼，我想走，却放不开自己身上的责任。
在痛苦中熬过了高中，我一直相信自己是个很厉害的人，我一直在压制和缓解情绪，我害怕掉进那种悲伤中，大学前两年我好像渐渐忘记了那种难过，我甚至不再胃痛，我以为，这样一切都会好些。直到那次，我感觉到熟悉的感觉袭来，胃痛持续加剧，我才第一次去看了心理医生，我开始很镇定的描述着这一切，甚至我能够猜到他要问些什么，我已经想好了一切理智的答案，我试着告诉所有人我可以控制自己，我能够让自己变得更好，却抵不过他的一句话“我知道你很难过”。
我第一次像那样痛哭，在一个陌生人面前，一切的防备都那样被卸下，这十几年，我活的太累，我知道我需要原谅的是自己，我可以轻易的原谅全世界，却无法轻易的原谅自己，我将世界所有的罪恶都放在自己的身上，我想去承担一些的罪恶与痛苦，我知道在那里一直有个阴影，你完全不知道哪一天他会出现在你的世界里，带你进入那无底的悲伤中，恐惧是持续的，悲伤也是突如其来的，跳下高楼已经不是一种害怕而是一种兴奋，这是一个抑郁症女生最真实的体验。
很多人在讨论抑郁症致死的新闻，说要给抑郁症患者多一份关爱，其实，这是不可能的。在一些时候，我们根本感觉不到外界的关爱，无法理解的悲伤，不是一句关心就能让我们好过的。还有很多时候，你无法知道你身边的某个人是不是抑郁症患者，有些人，往往是隐藏最深的，他们在外永远是笑的开心的，即使偶尔看到他的悲伤，你也不可能联想到他在某些时刻会陷入痛苦中。
我们不希望让别人知道我是抑郁症，我们甚至逃避去看心理医生，我们不希望因为抑郁症而被特殊对待，我们只是容易难过，只是那么脆弱。
