小时候的我还是算较讨人喜欢的那类小孩儿，学习成绩也不错，家里条件也还行，当时的生活也算是幸福吧，只是那时候比较小，懵懵懂懂的不是很理解。
直到初中以后，生理期出现了问题，为了治这个病，吃了很多带激素的药。大概吃了三年吧，那时候浑身都散发着药味儿，从毛孔里往外渗。后来，等到这个病好了，我已经变成了一个190斤重的胖子。
由于快速发胖，身上的很多地方都长出了肥胖纹，肚子、腰、大腿等全都是。再加上内分泌失调，身上长了很多痘痘，痘印到现在都没消。
其实当时如果是有意识的还是可以防止的，但是由于家人工作忙，我也是寄宿，所以也没有人告诉我该怎么办。喝水都会胖，跑步跑不动，就算饿着，也只能暂缓发胖速度。那段时间开始自卑，你也知道十来岁的青少年其实有多邪恶，我的整个青春期基本都是在被嘲笑和被欺负当中度过的。连老师都在冷嘲热讽，接着成绩开始下滑，从第一名直直跌到最后一名，已经不再有人记得我的优秀。我变得对什么都不再抱有兴趣，只是单纯被生活惯性拉扯着往前。
我经常站在镜子前看着这样丑陋的自己，肥胖，变形，基本在衣服覆盖得到的地方没有一块不长纹不长痘印的皮肤。那些疤一直在对我说，我是不会有人喜欢的。
大概是初中以前都过于太顺利了，这样的变化让我心理落差很大。再后来就是无法集中注意力，阅读速度变得异常缓慢，一页纸都没法读完，就觉得每个字都不认识，最终不得不辍学。幻听，一个人的时候也能听到讥笑的声音。觉得呼吸都费力，不想出门，不想见人，觉得自己是个拖累，就想把自己关在房间。吃不进东西，把食物偷偷倒掉，然后强装笑颜把盘子拿出去说吃饱了，只是不忍心再让我妈更难过。睡不着，满脑子消极想法，撞墙，伤害自己，想到过去就会奔溃，但是睡不着的时候除了想过去脑子里什么都装不了，痛苦，痛苦，还是痛苦。
自杀过几次，后来被送到医院，诊断为重度抑郁，那年我18岁。
最后一次被抢救回来的时候，我睁开眼，看见父母在那儿偷偷哭。突然觉得我的心里多了点什么。
少年时代受的欺负，并不是因为那些同学很坏，而是不懂事吧，过去的就让它过去，不该为此让我的至亲难过。既然事已至此，就算自己觉得没救了，也要为了父母再努力一次。
后来，积极治疗，吃控制情绪的药，练习怎样集中注意力，开始读书，开始学习。自己看心理书籍，自己分析排解。努力减肥，争取过健康的生活，每天坚持运动，从走路都喘慢慢的能连着跑一小时，过程非常痛苦，但是我现在的体重已经到100斤了。无论怎样，都要坚持下去，至少明天能比今天好那么一点点就值得努力。
去考了大学，考上了，读的还是自己喜欢的专业，成绩还不错，能从完全无法读书到现在的程度，已经很感激，相信努力能弥补回过去错过的知识。
身上的肥胖纹当然还是有，但大部分不凑近已经很难看出来了，毕竟它们也怕一个天天锻炼风雨无阻的人吧，哈哈。背上的痘印还是明显，但也比原来淡多了，目前没法穿露背的衣服，但是相信一直注意保养和锻炼，终究能得到改善。比基尼是一生都没法穿了，这倒是挺可惜，锻炼了腹肌，可是也没法让人看，唉。
情绪失控的情况也还是会有，比原来少了很多，毕竟运动能磨练人的意志。现在偶尔有抑郁情绪，但是基本知道该怎么排解了，排解不了的还是会哆哆嗦嗦地去吃药。
不会再去想自杀了。
我今年26，生活刚刚步入正轨。我花了8年时间，终于再次拥有了普通人的生活(同为抑郁患者的你，如果看见这篇文章，请添加atr0709我会倾尽所能帮助你)，记住，孤单的路你不该独自前行。
我没有跟任何人说过我抑郁症的事情，起码我现在认识朋友，就算我说了，他们也不会相信我曾经抑郁到想自杀，或曾是个大胖子。
如果你现在抑郁得非常严重，请千万看见我的回答!!不要自杀!!不要自杀!!不要自杀!!你绝对比你认为的你自己，要更有能力拯救你自己的生活。
