现代社会中，人们越来越倡导独立，强调一个人应该从物质层面和精神层面做到“自给自足”。然而，这是否意味着与“独立”相对的“依赖”就一定是不好的呢？
其实，在一定程度上依赖他人以及允许他人依赖自己，是健康的关系中不可或缺的。那么，什么是健康、适度的依赖呢？如何建立适度依赖的关系呢？我们今天就来谈谈这个话题。
人们有三种处理“依赖”和“独立”这一对矛盾状态的方法：适度依赖，消极的过度依赖，和障碍性疏离。其中，适度依赖是健康、平衡的；而另两种状态则是不健康、不平衡的。
而每个人处理方法的差异源于他们从童年开始就发展出的依恋类型和“关系剧本”（即他们认为“别人会怎样对待我”）。
1.适度依赖者
适度依赖者能够融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且能在需要时请求别人的帮助而不觉得自责。
适度依赖者的依恋类型一般是安全型。他们平静而自信，认为他人可以信赖；他们的关系剧本是相信“有人会在我身边”，相信自己是有价值的、会得到照顾的。
然而，做到这一点并不容易。除了适度依赖以外，更多的人处于其它两种不健康的依赖模式中。
2.消极的过度依赖者
消极的过度依赖者会通过依附他人来逃避生活的挑战。他们总是竭力和他人保持联系，即使他人轻视或伤害他们，他们也无法放弃依赖。
过度依赖者的依恋类型一般是痴迷型（也叫焦虑型），他们无时无刻不在害怕照顾自己的人会离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”，认为如果没有其他人，自己就无法生存。
过度依赖也分为不同的类型，有不同的表现形式。
无助型：他们会通过夸大自己的脆弱来维持和他人的关系，比如表现出与年龄不符的孩子气、表现得特别需要关爱、经常哭泣等。
敌意型：他们通过胁迫他人来维持关系。比如说出“如果你离开我，我就自杀/伤害自己”这样的话。
隐藏型：他们采取的方式是迂回的，比如装作生病、过敏、编造经历等，使他人在不知不觉中陷入这段关系。
冲突型：他们非常善变、反复无常，总在极端的过度依赖和短暂、表面的自立中摇摆。在“依赖”的时候，他们会表现出敌意型过度依赖的特征；在“自立”的时候，又表现出隐藏型过度依赖的特征。
3.障碍性疏离
疏离型的人总是在精神上拒人于千里之外，不允许被接近，他们的人际关系也是肤浅的、公式化的。
障碍性疏离的人依恋类型通常是回避型，他们回避与他人身体上和情感上的亲密。他们的关系剧本是“只能靠自己”，认为永远不会有人在需要时帮助自己，要生存就必须独立。
障碍性疏离的人也有不同的表达模式。
退缩型：他们的社交焦虑非常严重，只有为数不多的看上去比较“安全”的朋友，除此之外不和他人交流。
愤怒型：他们通过表现敌意来保持距离。他们会经常幻想别人在暗算自己，甚至辱骂、殴打他人。
自恋型：他们用幻想中的优越感作为避免和他人接触的理由。他们通过表现出比别人更聪明/更坚强/更好看，来让自己的疏离变得合理。
肤浅交往型：这种人表现得并不疏离。他们通常有很多朋友，但关系都非常肤浅，这些社会关系都只以共同的任务（比如工作）或爱好为中心，没有任何情感深度。刚开始和他们交往的时候，你会觉得很开心，但很快你就会发现关系无法深入。
那么，如果你怀疑身边的人有可能是过度依赖或障碍性疏离，该怎么办？作者提供了识别的方法——通过你自己的反应，来识别对方的依赖是不是不健康。
如果你发现自己有以下表现，你的伴侣就很有可能是过度依赖者。
相互依赖：你扮演了养育、照顾Ta的角色，花费了大量时间、精力，如果对方得寸进尺，你甚至会付出更多的关爱。
抵制依赖：你努力与对方制造距离，在情感上退缩。
权威主义：你接管了一切，决定你们关系中的所有事情，设置规矩，主导这段关系。
诋毁或贬低：你会看不起你的伴侣，认为Ta懦弱、无能、幼稚，当贬低进一步发展，就可能产生精神上、身体上和性方面的虐待。
而如果你有以下这些本能反应，你有可能正和一个障碍性疏离的人在一起：
过度补偿：你加倍努力去接近对方，而对方却觉得自己被侵犯了，更加退缩，这使你更加挫败和愤怒。
自我贬低：你可能会非常内疚，以为是自己造成了双方的距离，希望做一些不同的事情来“修复”关系。而对方感知到了你的不安，变得更加强势，更严格地限制你接近Ta。
转移：你会开始从其他的关系中寻求亲密感。
否认：不正面面对问题，而是找理由来说服自己一切都没问题，随着时间流逝，关系会好起来。这种否认消极感受会增加压力和生病的可能性。
在做出改变之前，你首先要先明确以下几点，真正地理解“适度依赖”。
1.你需要把人和事分开看待——寻求帮助并不等于无能，也和缺乏安全感、不成熟、失败无关。在依靠他人的同时，你也可以是自信、能干的。
2.寻求帮助不是为了逃避挑战，而是为了学习和成长。
3.求助时要讲究方法，要让被求助的、被依赖的人感到愉快而不是觉得“被套住”。
你的依赖类型是哪种？你的伴侣又是哪种呢？在评论区留言给我们吧！
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