五月中旬在上海确诊为双相情感妨碍和自恋不足人格妨碍，拿了一个月的药物，回绝了心思教导的建议，第二天还一个人去了迪士尼。
上一年年末显着发现自己的精力状态不对劲，年头做了一份所谓的抑郁程度的测试题，其实这个试题蛮sb的，明眼人都能看出来哪些选项比较有利，可是我仍是得了67分，满分75，大于53就现已有郁闷症状，超出的分数越多越严重。
从今年年头到现在，跟喜爱的男朋友屡次分手，在我发觉或未发觉的情况下，我很多次体现出了异于平常的暴躁和极端。我无法操控自己的心情，我的理性告诉我我不能这样，可我体现的却和我想要的完全不一样，每一次我的心情失控后我又极度懊悔，然而我仍是无法操控自己，久而久之现已有了恶性循环。这么多年来，我的心底一向有一道创伤，和他在一起今后，我觉得我在渐渐愈合，可到最后，也是我，残暴的又撕裂了这道创伤。
我的男朋友，在我看来是一个适当优秀的人，也许是我这些年习惯性贬低自己，我在精力上分外依靠我所认为的强壮的人，他脱离后，我掉入“我不应这样做让他走-我不配和他在一块”的怪圈，重复循环的摧残自己。
服药十天，腿软的起不了床，整个人像吞了十盒安定一样困到不可，睡又睡欠好，几个小时就醒一次，一闭眼就开端做梦。并且我不清楚哪种药的副作用是心律不齐，经常性的心跳加快，抽搐的疼，整个人精力十分差。所以我私自停了全部药，所幸的是除了厌食和偶有偏头痛外，没什么太大的不适。
日常日子中除了更加懒之外，没有让家人起疑心。懒得交际，懒得吃饭，花许多时刻考虑些无聊的东西，考虑这些事就耗费了我许多精力，我的表面看起来与常人无异，即使我仍然像以前一样在网络上打上一长串“哈哈哈哈哈哈哈哈”，可我一点点扯不起笑脸，内心早现已疲惫不堪。
这十多年以来，经历父母的毒打和他们的离婚，我认为我扛过来了，实际上是我在掩耳盗铃，我的内心深处极度害怕被抛弃，越惧怕失掉就越简单失掉，每一个脱离我的人都会让我溃散，溃散之后就是精力上的虚脱和持久的无力感。
精力割裂是因为自知力缺失或不全，而在梦想、臆想或妄想时没有可以认识自己是在幻想，信任了错误的事，从而导致割裂。而燥郁症，郁闷症，交际惊骇，幽闭惊骇等属于神经质症，有很大的原因是因为自知力太高了，太灵敏了。我深知我十分灵敏，他人只是一个目光，我就操控不住的衡量自己“是不是他觉得我不可”“是不是我不配”"是不是我哪里做错了“，我自己无法高兴，不断地猜疑他人，置疑自己，及其厌烦自己。
十分简单把自己代入到苦楚的工作傍边，每晚睡前都是我脑力风暴的奋斗期，脑袋里一刻不断的想啊想啊，脑袋里一向有一个声响拼命的否定我，让我整个人长时刻都处于溃散的山崖边。
真的特别苦楚，这种“自认为”自己糟透了的感觉，想要他人的了解和陪伴，但又厌烦他人那种怜惜加探求的目光，这就是我为什么回绝去专业机构做心思教导的原因。我十分需求有人来了解我带我摆脱，可我更惧怕他在给了我阳光后又脱离我，干脆推开全部帮助。
明知道深渊是需求光的，可我太惧怕了，灭掉这盏灯，绕过这道坎，又生长为一个掩耳盗铃的“大人”，一盏一盏关掉全部的灯，直到完全暗下来，然后捂着创伤说，我不需求光。
从前看过一句话，孤单的人是可耻的，我这种人，大约就是没救了。
前两天生了场病，记过后第2次住院，哦，第一次是因为事故，断了三根肋骨。因为药物的联系，整晚整晚失眠，白日又昏睡，做了好多的梦，梦中很屡次都认为自己死了，可比及浑浑噩噩的睁开眼，身体的痛楚又提示我我仍然没脱离这个不公平的世界。我也想不明白，他人的21岁安全又幸福，凭什么我的21岁就该如此坎坷。
可我还想活着，好好的减肥，训练，买许多许多小裙子穿，拍许多许多笑着的照片，走完了中国就再去走世界，多活一年算一年，现在都现已糟糕成这样了，未来还能坏到哪里去呢。同为抑郁症患者的你可以加anslp189,这些心声也在试图告诉你，你不是站在泥潭里的唯一一个人，让我们共同去面对。
再坏的事都来了，走运的事也该轮到我了吧。
