对于抑郁症，很多人愿描述为灰色的世界、蓝色的忧郁……我这样的有过10年多的重度抑郁症经历的人，对此其实已经模糊，仅存些记忆的碎片，一些些场景。 身体摧毁后的忧虑、困惑、迷茫、矛盾、恐惧、无力、不知所措、内心憋屈都是抑郁症的内容， 紊乱、暗淡、混沌、苦涩、持续也都是抑郁症生活的写照。
从小就生在一个很不幸福的家庭，一出生就因为自己是个女孩，父母离婚了，而且当时两家人闹得很大，周围的人都知道，母亲是被打出来的，母亲因为自己的不顺错误的婚姻，从小我就在母亲的埋怨和吵吵声中度过，没有房子，我和母亲从小就搬来搬去，直到今天都没有自己的家，自己的一间屋。
不知道从什么时候开始，我就不开心，每天也没有什么开心的事，而且从小身体就差，慢慢的就得了胃病，一直以来也没有意识到自己有抑郁症，只是常常都有活着很累，不想活了的想法，表面上我很其他正常人一样，说说笑笑，但是内心深处却非常抑郁，稍微有点不好的事，我都会想哭，但是又要忍住，就经常闷在肚子里，没有人理会我，也没有人知道，我一直很瘦，很多年来都是吃不下饭，吃饭对我来说就像受刑，明明吃不下，却要强迫自己吃，害怕自己越来越瘦，在这种情况下，我还是努力的考上了一所重点大学。
可是大学四年一直都过得很痛苦，在胃病的痛苦中被苦苦折磨，因为很瘦反复被人嘲笑，有时候走在路上恨不得找个地洞转进去，再也不要出来见人。每天都吃不下饭，身体很差，大学期间曾3次住院，分别因为胃病和心肌炎，整天都想睡觉，睡着就不想醒来，对我来说活着都是痛苦。后来，我就被诊断为重度抑郁症。
我的生活始终那么的空洞，仿佛在黑暗地带彷徨，没有目标，没有方向，也不知我该往哪里走。接连不断的恶梦持续围绕着我，我不知道是怎么回事，梦里千奇百怪，不过却给我一种安全感。至少在梦里我没有任何的压力，我是自由的，在梦里我可以杀人，可以放火，同样可以达到我一切的愿望。但梦终究是梦，我想我这一辈子也无法做到那些了，唯一可以做的就是死亡，那是自由的，但我知道现在还不是时候。
待到今年冬至，天气该是很冷了。南方的寒冬，冰冻刺骨。也许我会脸色苍白、手脚冰凉、瑟瑟发抖、搭拉着脑袋一个人无助的走在喧闹冰冷的街上，只是思索、回忆、想像、漫无目的、茫然……总是不断的问自己现在该做什么？总是在分析自己的处境，查找原因，寻找自己；总是自言自语，I’ll get myself。
总是写日记记下自己的心情、记下所思所想，并在末尾鼓励自己；总是对着镜中的自己，感受自身的存在；总是阶段性的获得勇气，给自己制定一个又一个的计划，却又未能持续，也不可能持续；总在幻想着病愈后的自己，爬到山顶上，狂喊发泄，感受痛苦后的快乐……或许死对我这种人才是解脱吧，就像是长在阴暗角落的杂草我真的有正常的一天吗？还是或许明天就是末日？
