七夕特刊:女朋友生气了,怎样才能迅速哄好?get√

作者:丁香医生 2017-08-28阅读:5120次

【丁香医生七夕特刊】如何评价一段恋爱关系的质量呢?

最准确的评价标准其实只有一个:

两个人都说好,才是真的好。

在婚恋关系的心理咨询中,很多伴侣间产生感情问题的原因,都归咎于一种叫做“一致性错觉”的东西。

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一、什么是一致性错觉?

简单来说,就是伴侣双方都会认为某些行为和事件,对两个人具有同样的情感意义。沉浸在爱情中的恋侣总是自信地认为,双方的三观是完全一致的,根本不可能出现任何分歧。

然而,老司机们都知道,这是荷尔蒙战胜理性后出现的错觉。因此,一旦伴侣一方发现另一半与自己的三观不一致时,那对TA来说无疑是一个灾难。

“他怎么会做出那样的事情?”

“她怎么能这么想/有那样的感受呢?”

最终,厌恶的情绪滋生,大战一触即发。

“如果那样的事情发生在我身上,我不会那样做。他/她做得很过分!”

“不敢相信!他/她一定是性格有问题!”

“一致性错觉”十分荒唐的一点在于,它忽略了“异性相吸”这个基本原则。

我们最初的悸动往往来自于对方的与众不同。设想一个自己的克隆人,穿着和自己一样的衣服,然后整天围绕在自己身边,作为自己最亲密的伴侣是多么的无聊,你甚至可能会开始喜欢独处。

除了拥有不同的父母之外,你们在很多方面都是不一样的。

不同的爱好(一个看韩剧时哭的稀里哗啦,一个为了看球熬夜通宵),

不同的性格(一个咋咋呼呼,一个安静沉稳),

不同的社会身份(一个是穿普拉达的女魔头,一个是超级奶爸)

不同的交际圈(一个周围各自时尚博主,一个天天与程序猿称兄道弟)。

你们也一定会有很多不同的人生经历和情感经历(她可能是你第一个爱上的女孩,而你可能是她最后决定厮守的爱人)。

既然两个人有这么多地方不同,又怎么会三观一致呢。本来,这些不同之处恰恰是两人彼此吸引的重要原因。但是当两人在一起一段时间后,新鲜感逐渐消退,开始了性格磨合的艰难阶段,感情用事的伴侣就会开始抱怨对方身上那些曾最吸引自己的特征。

“我以前很喜欢活力四射的你。但你没有必要上蹿下跳的吧。放轻松点!”

“我以前很喜欢十分冷静的你,但我不喜欢跟死人说话。振奋起来做点事情吧!”

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二、出了问题怎么办?

矛盾日积月累,但双方都不想轻易放弃曾经的美好,于是找到心理咨询师进行治疗。

刚进咨询室时,这些伴侣会相互埋怨,并对对方的观念嗤之以鼻,而且会十分情绪化。咨询师的工作是要帮助他们找到情绪管理的新方法。他们必须改掉“幼儿式”大脑的思维习惯,如责备、否定、逃避等。建立新的“成人式”大脑思维方式,学会提升、感激、联系、保护。

通过咨询师的帮助,伴侣们会很快意识到,双方互动过程中的不良习惯是完全可以避免的,只需要互相欣赏对方的不同之处,并利用这种差异来增进关系。那些曾经的不愉快大多数都是因为双方不能欣赏差异带来的美,而执迷于要求对方按照自己的习惯去生活,也就同时深陷在无用的挣扎之中。

三、如何避免问题的产生?

如果现在你和你的伴侣之间的问题尚未产生,或者刚刚产生但还没有威胁到你们的关系,那么恭喜你,现在你可以通过自己的努力将问题扼杀在摇篮中。

对于大部分伴侣来说,造成两人不能互相理解而产生问题的主要原因,可归咎于下面这三方的差异:

1. 生活节奏的差异

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(1)一个很忙,一个很闲

“先别跟我讲话,我在忙!”

“唉,你总是忽略我。”

伴侣中的其中一人很有可能比另外一人稍微忙一点。做事的时候就要集中注意。而其中一人提高注意力很容易看起来像是对对方的冷漠和忽视。

当我们正在认真做事却被打扰时,恼怒会如洪水猛兽一般袭来。通常来说,原本的注意力越集中,发火过后再重新集中注意力就会因为恼怒的情绪而变得更难。

(2)如何避免突如其来的冲突?

首先,发火的一方必须意识到,愤怒大部分要归结于生理原因,责怪伴侣是不公平的,况且吵架之后更静不下来了。理性地管理自己的情绪,做好准备为重新静下心来花费更多的时间精力。

作为渴望被关注的另一方,请记住,TA和你一样难以轻松地重新集中注意力,应该将积极的互动建立在双方都有空的基础上。

2. 思维方式的差异

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(1)根据异性相吸的原则,通常能够互相吸引并成为伴侣的两个人,思维方式总是天差地别。

举个栗子:你和你的爱人在散步时看到了一颗树,你可能一下子想到了你们第一次接吻时倚靠的那棵老槐树,而他的脑洞却可能是这样的:“树是木头,木头可以用来做地板,哦对了,我工作室的地板还没决定选哪种呢。”

于是,当你含情脉脉地望着他:“亲爱的,还记得我们第一次接吻时......”他可能会突然蹦出来一句:“你觉得我工作室地板选实木的好还是复合木的好?”

这就很尴尬了,究竟是你脑洞太大,还是他逻辑不对呢?

(2)其实,TA的想法也不错!

不必拘泥于自己的思维模式,包容一些,理性地地看待差异。思维方式不同,才会创造出更多智慧的火花。接纳对方的思维方式,你会发现,对同一件事不同角度的思考,会是多么有趣的一件事。

3. 性格差异

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(1)性格“不合”

性格在一段亲密的关系中被解读为对待感情的能量和情绪基调。

先看所谓的能量,拥有更多内在精力的人往往是行动派,爱就会大胆说出来。而另一种人,想的永远比说得多,想听TA说爱你真的很难。

所谓情绪基调,即积极和消极的外在表现,以生活焦虑为例。同样的情境会使得一方感到焦虑,而另一方则不然。

同样,根据 “异性相吸”原则,性格“不合”的人往往更容易发展成恋人。尽管我们会被对立的特征所吸引,但在共同生活时却不会变成对方的样子。比如,生活焦虑的差异可能引发下面的争吵:

“你不努力工作,将来怎么赚钱?”

“放心啦,未来是美好的,你也少操点心。”

(2)相互分担与理解万岁!

在一段可持续的关系中,伴侣必须分担责任,去承担多多少少差不多的责任,妇女能顶半边天一点都不错啊!同时,双方也必须理解到他们是不同的,在热恋期过后,依然能接受对方原本的样子。

最后再说几句

朋友们,刚过去的七夕是否甜蜜如意?想要天天过七夕,凡事沟通排第一!即使你们存在生活节奏、思维方式、性格等各方面的差异,沟通依然是解决问题的最佳途径。

包容彼此,求同存异,让差异为你们的生活增添更多的精彩。

丁香医生原创,请勿转载;作者:梁家铭丨浙江大学临床心理学硕士;编辑:李坏。图源:123rf图库。

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