初中四年级，念了一半，另一半在逃课中度过。我们学校厕所在操场另一侧，是二层楼，一楼女二楼男，我经常带着烟和mp3在屋顶度过一个又一个下午。当时我的身上有100多处小伤口，恰好流血又很快恢复。圆规裁纸刀刮胡刀的刀片，我都尝试过。以及烟疤六个，等等。 校长当时给我约了一个心理医生，因为我的成绩一直很不错。当时在医生的办公室里，一个四十出头充满母爱的女性，拔掉了电话线。在黄昏的柔和光线里，那个陌生而亲切的轮廓发出了声音：孩子，你有什么想问我的吗？
我至今都记得当时我心中的想法，那就是，我无法信任她，因为我清楚她无法帮助我。我生长在一个扭曲的环境下，我妈妈离开我了，我也很难见到我爸爸，我只想说到这。假如有人在看我的答案，我允许你做关于我童年做任何变态的想象。说一件我可以说的事：13岁，得了水痘，学校不允许我在痊愈之前继续待在学校，我自己一个人在家里待了一个半月。当时家里已经什么都没有了，值钱的东西被我爸爸卖掉了，只有床和一个书架。书架没卖大概因为便宜而且书实在太多。当时我每天从早到晚，看着无数透明的小水泡从我的脸长到脚趾，一边听着楼前轧钢厂运作不息，一边从头到尾再从头到尾的看着书架上的书。
偶尔醒来，会发现床头放着五块钱，有时十块。饿了就厚着脸皮走到亲戚家开的饭店，每天只此一餐。没有手机，没有乐趣，没有别人。于是，我在不停的自慰中间，开始思考问题。人何以生病？何以孤独？何以最终死亡？然而现在看来，与其说是思考，不如说是在抗拒。绝望并不是一种情绪，而是一种经历。一旦知道了那种滋味，很难再把内心洗刷的光明。我一直被当作一个怪胎，在人群中永远显得多余而乍眼，是狼群里生下的小白羊，花丛里长出的烂苹果，同龄人看待我，总是带着那么明显的恐惧。直到今天，我付出的远比我描述的多的多。我只是想说，我非常能理解抑郁症的处境，抑郁症的感受，只是中度抑郁症并不可怕。
因为这对我提出有针对性的建议有着不可缺少的作用。
怎么想？
我信有超越我们所知一切的存在，我信主爱他的子民，我信主为每一个人都安排了他的计划。不要那么肤浅的理解这段话，你很聪明，但还不足以解释一切，所以你需要一种更为超脱的概念性的说法，去理解你的人生，理解死亡。因为死亡并不是你想象中的那样，你并不需要为此焦虑或者迷茫。
怎么做？
1.失眠，失眠更多的是一种惯性，还有你自己的心理作用而已。除此之外，增加运动量并不会让你容易入睡，只会让你睡得更死。如果你觉得焦躁，头脑不能停下来，可以下床，找本与你工作没有任何关键的书，看到觉得疲惫了再上床，你也可以听音乐。
2.每天出门之前，抱一抱你的爱人。不管你心情多不好，情况多尴尬，抱一抱。如果你有孩子，也要亲一下，抱一抱，即使他在睡觉也一样。问问自己，你有没有深爱的人。
3.尝试发挥你的幽默感。朋友圈微博等等，每天觉得情绪不对劲，就自己说点好笑的。不是让你看，也不是转发，是让你自己说，你的好玩的想法或者看到的事遇到的人都可以。
我只能说到这里了，作为一个病人而不是医生，我不能给你太专业的解答，只能从我自己出发。我的初衷，仅仅是因为，仿佛看到了自己。
