抑郁会成为一个人逃避现实的理由——我现在抑郁，所以不要努力了，一切等我好了再说吧。因为抑郁，我错过与放弃了学业、友谊、爱情、梦想……不能再逃避了，不能再幻想了，不能再继续用“等我好了，一切都将不同”来自欺了，我必须面对现实的人生，去追求自己所希望的生活。
开始自我治疗的时候，我并没有一下子变得自信、开朗，但我却有了前进的勇气和动力，也不会因为事情不顺利或失败而把自己一棒子打倒。那时，通过朋友我认识了一个女孩，因为我们在一起玩过几次，所以对她有些好感。现在想来也许那并不是爱，就好像是一个测试，为了证明自己有勇气的一种尝试。虽然我知道自己仅仅是一个普通的工人，长得也不帅，家境更是一般，所以追求她失败的可能性很大，但为了证明自己的勇敢，为了弥补过去的遗憾，为了证明自己并不像过去一样是一个懦夫，就算失败了也表明我有勇气向喜欢的女孩来表达自己的爱。在这种信念的支撑下，我开始了这看似不可能的任务。
我就好像是一个大病初愈的赛车手，急着要回到跑道，回到赛场，回到正常人的生活，我开始了对她略带些盲目的坚韧追求，即使在她明显表现出对我的排斥和反感的时候也是如此。朋友教给了我一些追女孩的“技巧”，所以我追求她就更加主动了一些，比如接她下班或请她吃饭等。她那时在商场做营业员，我会经常到商场去找她，虽然有的时候她会特意地躲着我，但对于一个鲁莽的选手而言是不会注意到比赛中这些细节的。
有一次，她请我去她家里吃饭。不知道她是出于朋友的关系，还是对一个傻蛋的同情，不管怎么说，能到她的家里做客我还是很激动的，但却因为准备不足导致了后来的失败。
那时，我刚刚20岁出头，所以穿着非常随意——剃着平头，上身穿着黑色T恤，下身穿着自制的乞丐裤，看起来就像小混混一样。我这身打扮就和她一起到了她家，正好她父母也在。她的母亲是一个很大方的女人，她吸烟的时候，问我吸不吸，而我也不懂得矜持，随手就拿了一支，这样看起来就更不像是个“正经人”了。第一次到她家里做客，没有带礼物不说，还很“大方”地和他们一家人吃饭，虽然有些紧张，但还是故作镇定。吃过饭我也没有知趣地离开，又在她的
房间和她聊了一会儿天，后来不知道该聊些什么，并且她也表现出困意，我才知道是该走的时候了。我当天的穿着与表现也许会让她很后悔把我带到家里吧。
也许正是这次失败的拜访，后来她告诉我以后不要再找她了。虽然这是一个打击，却也是一种解脱，因为那时我根本就体会不到爱和喜欢的区别，更多的是把这种追求当作对自己勇气的考验，她如果不拒绝我，我是不会放弃的，我可以允许自己失败，却不允许自己中途放弃，因为怯懦和退缩已经让我丧失了太多的美好，即使是失败也总比逃避要好。我的目的已经达到，因此有一种比赛结束后的轻松感，虽然结果不令人满意，但终归是敢于再次回到“跑道”，这对我来说也是一种成功，还真有一种虽败尤胜的感觉。
这种“盲目的追求”以后我又有过几次，当然都是以失败告终，不过最后我终于克服了和异性交往及被异性拒绝的恐惧。后来我不再如此盲目，因为我知道如果遇到自己喜欢的人，我是有勇气去追求的，而不会像过去一样只会逃避。这种勇气，这种不怕失败的自信，也许正是那时鲁莽地对异性追求的最大收获吧。也正是因为那时的努力，那时“鲁莽”的勇气，才使我在以后的人生中没有再次错过和我真正情投意合的人。
