我是一个很优秀的人，无论在什么地方表现自己，我喜欢思考问题，对问题有一个刨根问底的执着。但是我的人际关系不好，这可能与我的脾气暴躁而且自尊心特别强不允许别人反驳我的意见有关。现在的我，应该可以说是一个成功人士了，有车有房，有自己的家庭，有自己的事业。回望当年的抑郁，这些都是我那时候想都不敢想的，现在回想起当年的我，真的感觉微不足道。
从我的少年时期我的父母就因为性格不合而吵吵闹闹多年，但因为我而一直在压抑自己，终于在我考上大学的时候分道扬镳了，可能是从小没人关心的原因，我有自己的硬气，从来不愿意承认父母离异对我有什么影响。但其实因为有了惨淡的童年，让我心里有一个很深的念头：我自己的家庭绝对不能如此惨淡!”这也让我以后发生的抑郁和强迫症埋下了导火线。
2003年我终于考上了安徽一个不好不坏的普通二本。离开家的体验真是太好了，毕竟没有了家里压抑的氛围，但是单亲家庭也让我有了性格特点，敏感，好强没有安全感，刚上大学，军训的时候，我恋爱了，一个气质很出色的一个女生，那时我以为她会是我一辈子需要照顾的人，可是没成想，她却是我昏暗抑郁的开始
和她相处了很久，大概有一年吧，她陪伴了我整整一个大一，我心里面默默认定了她将是陪伴我一生的那个人，没想到这个约定说的太早了，当2003年4月26日18点11的时候，她和我说分手了，记得那是刚刚从电影院出来看完一部搞笑剧，我还沉浸在剧情的欢乐中，她忽然说：Andy，我和和你说个事，我们分手吧!我当时一愣，我说你开什么玩笑，这种事不能乱说。她：我是认真的，沉默～～我再次摸摸她的头说：“别闹了，我们去吃夜宵吧。”她说不是的，我发现我只爱你的身体不爱你的灵魂。你没有上进心～～我宁愿嫁给一个有钱的大款，也不愿意找个没志气的人～～～其实她说我没上进心的根源是因为她问过我：以后如何规划我的人生，我随口说的一句：随风逐流。
瞬间她的话把我打击得像掉进了万丈深渊，心中屈辱，无奈，绝望的情绪翻滚着，我一拳打在了墙上，血肉模糊，但并不觉得痛，小拇指的筋永远损坏了，至今弹吉他的时候我也会感到有些不便。我什么无话反驳，一个人默默走了。
我永远也忘不了路等下她裹紧衣服离去的背影，对于我来说，分手之后就是陌生人，我把他送上了回家的火车，直到这时，我都没发现我的变化，每天都有无尽的痛苦袭来。
抑郁从那天开始就已经来了，但是在半年后才让我知道。我的抑郁和强迫症如一片黑色的无形浪潮像我扑来，我开始觉得不对劲，为什么每天我都觉得很有压力，我每天都觉得我学不进去了，而且变得很烦躁，每天想着自己的缺点， 而且这种强迫心态变得越来越恐怖，我发现我摆脱不掉它了。
我觉得似乎任何事物都在和我作对，每个人似乎都在窥视着我，窥视着我的内心，他们，似乎在指点，看，那个人，看他的表情，看他的举止，他应该是一个病人，也许他是个失败者，每天，各种莫名其妙的猜测在围绕着我，嘲弄着我，我试着去摆脱现状，去图书馆查阅资料，去看很多的心灵鸡汤的读物，现在记得其中几本，一个是刘墉的《心灵简单就是美》，还有一个是比较心理学，和情绪心理学。
“放弃了，你会更像一个失败者”!!!
每天我都坚持跑步：特别是早晨时期的锻炼，虽然每天都会有行动迟缓、邋遢、懒惰的状况，但俗话说，一日之计在于晨，早晨的空气可以说是一天当中最清新的时刻，没有人会在早上的时候莫名生气，它可以充分调动人体潜能活化身体细胞，当身体放松了，内心也慢慢就会放松下来，情绪自然就会有一定的缓解。
时至今日，我一点都不后悔这段昏暗的痛苦。多多少少是对我性格的反思和自我挑战。很多人跟我说，你为什么要有这么多奇怪的想法。每次都在心里默默回答，因为这个世界真是太美好了
我买了两本书，一本叫做《精神焦虑症的自救》，还有一本叫做《心灵杀毒2.0——弗洛伊德拼图》这两本书，也给了我很大的帮助。自从我患病以来我的记性已经快要到痴呆的程度了，眼前的事情转眼就忘，需要重复看才能记住，思考理解的能力也越来越弱，就像一个小孩子一样。所以就这两本书，我也是看了整整的三年才看完，注意看书千万不要图便宜去看网络上的电子稿，抑郁症、焦虑症对于网络还是少接触为好，那段时间的我，除了每天晚上会和抑郁症的病友们聊聊天，别的时候是很少碰电脑手机的。
现在的我，也已经结婚生子?不得不说是个奇迹！
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