以前行南走北自恃潇洒，与狐朋狗友整天嘻嘻哈哈，多少觉得埋怨生活的人太想不开。尤其在两年前，有一次，面对一个确诊抑郁症的朋友，我却显得不耐烦，认为她就是想太悲、想太多、求关注。
而自某一年以后，我再也不会轻蔑一个抑郁症患者......
因为，它真真实实的降临在我那一年的人生！
具体因何而起不便多说，在那之前，自认为对人生和万事看得通透，有些云卷云舒笑大江的性情。
我抑郁症的那段时间，除了默默流泪什么都做不了，感到世上最难的事就是会心一笑。
无法工作，完全游离在人群之外，害怕所有的人。明明知道同事们那样关心我包容我，我却无法自控的制止他们说话，自己的强迫像屡屡失手的开弓箭，让同事们哑然失声，也让我当即后悔。
害怕人的声音、手机的声音。人呼唤我的声音稍大，把我从遥远的呆滞拽回，我都感到受惊，就像回到地狱一样满心的疼。
手机一响我就被吓一大跳，即使看得清清楚楚，知道只是来电或信息，都会极度害怕那种声音和震动，调成静音，交给同事帮我保管手机…周围有手机响起，我都感到魔鬼的来临，想躲起来。
可是我不能躲起来，我知道我在上班，我只能撑住脑袋告诉自己：那是手机，你怎么了？不要难受…往往只能让害怕随着大滴大滴的泪尽情流出去。
最害怕开会，哪怕人坐齐了不讲话，那种人群的悉悉之声都让我的心像被成群的蚂蚁噬咬，催我去死。
什么都写不了，电脑的屏幕总是被泪水模糊，我只能开机、关机，点击鼠标的脆响都像谁拿了锤子在我的心房敲钉子。
无法生活，尤其夜晚我像孤航的破船，失眠与眼泪紧紧包围着我，黑暗漫漫长长，好像等不到天亮就会沉没。
讲不出话，开导、误会、埋怨，我统统不想应付，因为我脑海没有词汇，我不想开口发声，好像一切都可以软绵绵在想象中完成，那样更安静。
食之无味，吃饭恶心呕吐，一周不到瘦了10斤，尤其在食堂发生老人用刀自杀的事后，沾一点肉和油都能感到血腥满腔，好似已经看到那把割脖子的刀沾着人血又切了菜。
朋友们的安慰都没有用，虽然嘴上说明白，懂了，好的…其实是真的懂，但无法正常。
每一天的每一分钟都那么漫长，感到活着是那么久那么久无尽无头的事，有时特别想放弃了，特别想从高高的窗户跳出去，特别想什么都不带慢慢的走，想随便怎么活了，好想说：我不绷了，随便吧。可是，我机械的早起，上班，开机，塞两口白饭，关机，沉入黑夜的泪水。
直到同事抓拍了我的照片，拿给我看，憔悴、沧桑、诡异...行尸走肉，我知道我病了。
我开始承认我病了，我向亲朋好友诉说我病了，我对同事说：对不起，我觉得我病了。我开始找心理医生，我开始百度抑郁症、强迫症…
承认自己病了，我才发现自己终于不再疲惫抵抗，接受了那个糟糕的自己，明白它不是懦弱，它需要我了解它，疼爱它，它就是病了，它需要帮助。
暂辞工作，我回到久违的家乡。
在妈妈身边，在老家的青山绿水中，即使所有的事仍像密密麻麻的小鬼，不停叩击我的脑海，我也让这个病人去看天麻开的大红花，看葡萄结的绿宝石，看田埂边蝴蝶飞舞，看池塘藕荷静谧…
安静、踏实，什么都没有，平淡但是很安全。
它慢慢好起来，感到一天的白昼黑夜重新变得祥和，露水和飞虫都是真的，它好像重新对生活有了知觉…
我曾对最要紧的人说：我病了。可是我没有获得病人的待遇，反而是不理解和对抗。我知道我的希望寄托错了。难免反问：为何同事亲朋都能给我打开病人的绿色通道，而这里却没有？
好了之后，我开始特别关注一些心理疾病。
自我感觉相比网上的更多案例，我不算严重的了。可是我今生再也不想经历那么一次游魂离魄了，更不想亲朋遭遇它。
所以，有亲朋倾诉莫名的负情绪，我首先想到的不是TA在埋怨或TA很懦弱，而是警惕，TA需要帮助。
经过这次，不管起因是人生大事还是生活琐事，甚至没有具体原因，我都不会再轻蔑一个抑郁症患者，更不会轻易理解成多愁善感物、喜己悲之类。
抑郁症可能降临在任何一种性情，甚至任何一个人身上，没有人知道明天会发生什么。
有些人有些事，不能做到完美，更不能立即知错就改，但是，要接受任何模样的自己，自己不能接受自己，那就没得玩了。
但是不能放任一个差的自己，尽量帮助它一天一点点成为一个更好的自己，放在明天，等待自己充满希望去遇见。
