撞破丈夫奸情,她因此患上抑郁症,五年行走在死亡边缘

作者:红木迷 2017-07-31阅读:3720次

“感谢过去的那些困苦,我曾经一直以为只有外界的压力少了,我才能快乐,但是至今才明白,原来只有我改变了自己,才能改变人生!”

我叫苏睿(化名),是两个孩子的妈妈,也曾经是一名抑郁症患者。起初,我对于抑郁症也只是在一些影视作品和新闻报道中略有耳闻,我想象不到患上这种病会有怎样的痛苦,也难以理解为什么会有人因此而自杀,直到有一天我也跳进了抑郁症的深渊。

五年前,在我女儿出生不到两个月的时候,我无意中撞见我丈夫出轨了。起初我难以相信,那个曾与我青梅竹马,几乎是跪求着我父母才将我娶回家,并许诺会照顾我、爱护我一辈子的男人,居然会在与我生活了短短十几个月之后就背叛了我。

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哭泣

他永远都不能体会,当他酩酊大醉睡得死沉,我看着他手机微信上那个陌生女人的数十条暧昧留言时,内心是比死还要可怕的沉寂。可是我连悲伤的时间都没有,女儿甜甜特别爱哭,每时每刻都缠着我,婆婆又去了外地小姑子家,我独自一人没日没夜地撑着,几乎没有时间喘息。

我父母的年纪比较大,我没敢跟他们诉苦,怕他们接受不了。分娩前我为了照顾孩子辞了工作,断了和社会的联系,成天和哭哭啼啼的孩子待在不到一百平米的屋子里,白天胡思乱想,晚上辗转难眠,情绪几近崩溃。孩子的哭闹掺杂着我和我丈夫的争吵,整个屋子对我来说就像是牢笼。

我原本温柔的性格开始变得暴躁,时常对着冷漠的丈夫大喊大叫,接着又嚎啕大哭。我开始成夜成夜的失眠,有时还伴随着胃疼,心里常常觉得有块石头压着。当时我并不知道抑郁症已经开始吞噬我了,我甚至买来了安眠药和胃药,但是连续吃了一两个月都没见效。

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安眠药和胃药

于是我越发焦躁不安,说话磕磕绊绊,脑子里像被灌了铅,不想做任何事,不想说一句话,像被一双无形的大手紧紧攥着。最痛心的,是我有一次吃饭时手突然发抖摔了碗,我丈夫以为我又在发脾气,当即转身就走了,接着一连几天都没回家。

在连续长时间的彻夜不眠后,我的身体终于崩溃,我开始头晕、恶心,对所有的事都厌烦,就像是一具躯壳,行尸走肉。我累得精疲力尽,有一天晚上,我哭着哭着忽然想到了死,我痴呆地看着窗户,仿佛有个声音在喊着我走过去,教我跳下去。是女儿的哭声惊醒了我,那一刻我被自己的念头吓到了。

作为一名从医者,我竟然在那个时候才发觉自己患上了抑郁症。可惜,抑郁的感觉真的无法控制,我常常陷入万念俱灰的状态,觉得自己非常无助,眼泪止不住地流个没完没了。我甚至害怕走出屋子,害怕洗澡,害怕接打电话。丈夫回来的时候我就像抓住了救命稻草,一刻也不离他,他也就越来越厌烦我。

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抑郁症

在无助和绝望中,时光之水无声无息地滑过。在患上抑郁症的前三年里,我不停吃药控制,但是始终无法接受住院治疗,因为我觉得抑郁症在很多人眼中无异于精神病,我觉得耻辱,我的丈夫也难以接受他有一个精神病妻子,最终与我办理了离婚手续。

女儿判给了他,我唯一的精神支柱就此轰然倒塌,那之后的一年里,我的内心充满了绝望,不知道哪一天是终点。自杀的念头时时侵袭而来,我完全是在靠理智控制着自己,我不断提醒自己远离汽车、远离窗口,我担心自己会一时冲动走上绝路。

万幸的是,我遇到了他,我的现任丈夫耀文(化名)。他曾是我多年的好友,也是除了我前夫外第一个得知我患有抑郁症的人,更是救了我一命的人。他鼓励我并带我去看了医生,换掉了我之前服用的药物,陪我住院治疗。为了不让我闲下来胡思乱想,他给我报了一个国画班,让我尝试着转移注意力。

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甜蜜

刚换药的时候副作用很大,我常偷偷自行减药和停药,被他及时发现并不断地开导,才没有前功尽弃。在接受治疗一年后,我才终于从抑郁症的沼泽中逃出来,这一年来,无论我发病时的胡闹和谩骂,还是封闭自己躲藏起来,耀文始终都没有抛弃我,反而给予我更多的关心和体贴。

不久前,我突然接到前夫的电话,他对我说,自己当初一时糊涂,希望能得到我的原谅。我当初因为他而患上抑郁症,被苦苦折磨了五年,我应该原谅他吗?不过说实话,他道歉的时候我竟然觉得原不原谅都不重要了,重要的是,我如今已有了自己的美好生活,我有真心爱我的耀文还有即将降临的宝宝,就够了。