一哥们去审车，在检测线检车。外检人员告诉他把三角牌、灭火器拿出来，结果，这哥们凑到外检人员耳边小声说：“兄弟，我有灭火器，不是三角牌的行不？”
老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳委早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！
毕业后室友结婚了，几个朋友住他家，第二天我们出去玩，碰到了影楼结婚当天做司仪的主持人。室友就说：昨天婚礼主持的不错啊。司仪：哦昨天那婚礼啊，你们也在场啊？然后一脸懵比的小夫妻俩尴尬的点了点头。
晚上睡觉，老婆开始抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！…哈哈哈
晚饭时，我习惯性地拿出酒杯倒上酒，然后边吃边喝，儿子问我：你这酒杯能盛多少呢？我说：大约二两，怎么了？ 他说：呃，我一泡尿能有二两了！ 我忙追问：什么意思？ 他说：那天我用你这个酒杯试了一下，刚好尿满。。。
小侄子长得五大三粗的，但是个名副其实的数学学霸，有次很晚了，都快到一点了，我就劝他说：“明天再做吧，很晚了赶紧睡吧！”小侄子哭丧着说：“不行啊，耽误了女同学明天抄，我会被她们掐死的...”我。。。
一天，一名一米六的女生问一位一米九的学长说：“学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？”学长说：“还没有呢！因为我想找身高差三十厘米的女朋友和我一起‘最萌身高差！’”女生羞怯得问：“那你找到了吗？”“唉，没呢，两米二的女生太难找了！”
我：“妈，我上大学时，你们就没接到针对我的诈骗电话么？”妈妈：“接到过，那是一个周末，八点多，说你车祸住院了，让打钱。。。”我：“你们怎么办的，没着急？”妈妈：“我给他一顿臭骂，开什么玩笑，我儿子周末能八点起床？？”我：“那你事后也没跟我说？？”妈妈：“我着急打麻将。。。”我。。。
一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理，看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。
在小饭店吃饭，喝白酒，奖券上写着：高级打火机一个。结帐的时候，由于没有火机了，老板免了两块钱的单。一朋友不乐意了：”高级打火机就值两块吗？我这普通打火机就50元呢！“说着拿出火机点了根烟。 老板说：”你们总消费还不到50元，我总不能免你们50吧。。。 “
有一次，我和姐出去办事。大门口一群人围观棋摊子中，我摇下车窗指給老姐看那个老头儿…… 快看，那个人好面熟！ 老姐一瞥幽幽说： 咋啦？你爹都不认识啦！
