关于得病的原因，我一直在回忆。5年前，或者更早，因为我高考复读了一年，从那时开始，就严重失眠，或者睡眠状况很不好，还有外界压力很大，自身压力也很大。当时因为在外地复读，在小姨家借宿，寄人篱下的半年多时间，不是很愉快。这也许是其中一个诱因吧。再到小时候，爸妈工作很忙，顾不上我，所以性格也比较内向。但是我觉得更重要的原因就是四年前，跟交往三年的男友分手，交往过程中也经历了很多很多，所以对于分手的事实花了很久才能稍微释怀一点。分手原因两点，我脾气不好和他劈腿。
得了抑郁症之后，感觉整个人都不好了。情绪暴躁，易怒，非常不稳定，生气起来口无遮拦，特别恶意需要用言语来伤害人，睡眠不好，食欲时好时坏。想问题非常悲观，消极，爱钻牛角尖，别人说的什么无心的话自己都要反复琢磨，老觉得别人在影射自己。身体不是很好，主要是心脏有点小问题，经常心绞痛，胸闷气短，或者经常觉得自己身上有病。要不老是觉得自己得了不治之症。当然，抑郁最明显的还是精神状况了，那段最黑暗的时间，我几乎都是沉溺在摇滚里，在嘈杂的重金属和死亡唱腔里沉浸着。夜晚是每天最喜欢的时候，当夜幕降临，我就开始一边听音乐，一边看夜景。有时候就莫名其妙的泪流满面。这一段描写是不是很小资？呵呵，其实这是一种病态。
经常的莫名奇妙的泪流满面，或者一想到过去就觉得自己很可怜，觉得人生完全没有希望，不止一次的希望，一觉睡去，就不要再醒来。自己没有勇气选择死亡，但是总是希望有意外降临，完全就是病态的心理状况。不愿意出门，有时间就窝在床上把窗帘都拉上，躲在黑暗里，觉得自己很安全。那个时候，除了妈妈，谁都不相信。觉得自己就是人渣，社会的累赘，一堆一堆悲观的想法。
当然这算是比较好的阶段了。再坏一点的时候，就是满脑子的自杀念头。看到高楼就想往下跳，坐地铁就想卧轨，走天桥就想跳，甚至最危险的一次是坐出租车的时候，看到车开的很快，就突然想打开车门，手都已经抠上车门了，理智又恢复了。那个时候，对于死亡的想法不是畏惧，而是渴望，就觉得活着很累，解脱是一件特别美丽，特别完美的事情。脑子里面充斥的就是解脱，死亡，害怕人群，害怕接触陌生人。不爱说话，不安全感很强烈。
三年前，查出得病，开始吃药，去医院的时候，主要是做情绪的量表，我做的是一个90项的表，还有是ZUNG氏抑郁量表，还有一个自评表。基本上现在应该大部分的医院应该都用的是一样的方式检查吧。在我吃药五个月之后，由于抑郁症状明显减轻，副作用出现在刚服药的第一个月，由于药物的作用原理，所以对于精神的控制作用还有身体上的影响还是挺大的。吃药的前一周，口渴异常，就是抱着水杯喝水，只能感觉到水流过喉咙，然后一边喝一边渴。喝到肚子胀，仍然口渴。再然后就是嗜睡，那将近一个月的时间里，我天天在宿舍睡觉，没日没夜，没有上课，吃喝都是舍友带回来。睡醒就必须起床，坐起来，需要晕很久，花很多时间来辨别自己现在正处在何处。
那段时间，人都是痴呆的状态，别人喊我名字，能听到，但是不会有反应，对于声音没有起码的条件反射。那段时间，连自己说话速度都很慢，因为要想很久才能说，刚开口，很有可能话就忘记了，又要重新想。跟别人就说，你们慢点说，我有点跟不上，思维完全跟不上。那段日子，不悲不喜，就是完全没有任何情绪波动，不高兴也不难过，整个人是木然的，没有感情的，也没有表情。还有散瞳，瞳孔几乎要与黑眼球一般大了，散瞳大概有一个月的时间。再其次，就是伴随至今的，自从治疗后，我很畏惧打哈欠。因为一打哈欠，就会全身抽搐，所以无论在哪，只要一打哈欠，我就必须蹲下来，蜷起来，克制肌肉抖动。那种感觉，很难受。
后来，我的抑郁症稍微好一点的时候，我就会和抑郁症的病友们相约一起去跑步，锻炼。因为抑郁症我还认识了很多的朋友，我们经常会组织一些活动，出去远足，旅游什么的，在这些活动中，我的抑郁症逐渐减轻。我感觉自己真的很幸运，因为我只用了三年就走出了抑郁症。
在那段痛苦的时光，我时时在想，哪怕你让我失去一只手，只要你让我的抑郁症恢复，我也心甘情愿。在这期间，我也终于了解到，在这个世界上，有太多的人和我一样生活在痛苦中，我和他们的生活没有了阳光。而幸运的是，现在的我，终于逃脱了曾经的痛苦，从一个魔鬼变成了一个普通的人,在此，我也真心的希望所有的抑郁症朋友们都能够走出抑郁，拥抱阳光。
