“他／她出轨了，该怎么办？”
在人们的想象中，出轨后双方一定会大吵一架，并走向分离的结局。
但与人们想象的不同，现实中，多数人还是会选择留在关系里。心理学家发现，出轨后只有不到25%的人最终终止了关系，也只有10%的出轨者会选择离开原本的伴侣，并和情人在一起。
今天，我们就来谈一谈，出轨究竟会如何影响关系中的每一方，出轨后的关系又如何修复？
关系中一方的出轨，影响的不仅仅是出轨者，它会对原本关系中的每一个角色产生影响。
1. 出轨对被出轨者的影响
当发现伴侣出轨后，被出轨者的安全感可能遭到严重的摧残。被背叛的打击会让被出轨者用一种新的、多疑的目光打量世界：我本以为安全的关系已不安全，会不会这个世界也不像我以为的那么安全？因此，被出轨者可能会出现一系列不安的反应：怀疑身边人可能伤害自己、四处寻找会伤害到自己的迹象等等。
此外，被出轨者会无法自控地反复想和出轨有关的事。他们往往会反复检索当初伴侣出轨的种种迹象，后悔自己没有早点发现；或是反复思考伴侣为什么会出轨。这个过程会带来巨大的心理痛苦，让人陷入抑郁和折磨之中。
2. 出轨也会对出轨者造成负面影响
并非只有被出轨者会被出轨事件伤害，出轨者本身也会遭受出轨事件的负面影响。
出轨事件会让出轨者对原本的自我认知产生怀疑。例如，出轨者原本认为自己是个“好人”，然而背叛伴侣的事实与自我认知的不一致让他们感到不安：“我不再是个好人了，那我是谁？我是恶人吗？”许多出轨者会因此备受折磨。
此外，隐藏住出轨的蛛丝马迹，过“双重生活”本身就会增加出轨者的心理压力。害怕暴露带来的焦虑感非常可怕，以至于许多出轨者在出轨被揭穿后甚至为了自己再也不必说谎和隐瞒而松了口气，。
3. 出轨还会影响到孩子
出轨损害的不止是伴侣双方，还会对下一代产生不良影响。
出轨家庭的孩子往往卷入家长之间的斗争中，成为家长争夺的对象。许多出轨家庭的孩子感到自己夹在中间，同时他们又非常焦虑，认为自己应当为家庭稳定负责，需要去做家长关系的修补者，却没有意识到出轨本身只是家长之间的问题，不该由孩子来负责。
出轨事件也会影响到孩子对亲密关系的看法。孩子在经历了父母的出轨事件后，容易认为他人总是不可信的，甚至会改变自己对于爱和亲密关系的看法和认识——他们和被出轨的家长一样，同样感觉自己被出轨者背叛。
出轨有着种种不良影响，但很遗憾，它却是一个日常生活中人们有可能遭遇的事件。假如你不幸遭遇了它，应该怎么办呢？
即使关系中真的发生了出轨，也不意味着一段关系必然会结束。伴侣间仍然可以积极地通过出轨修复的三阶段“赎罪、同调与依恋”来修复关系，甚至提升关系的质量。
第一阶段：赎罪
出轨者需要真诚地表达歉意
首先，出轨者要向被出轨者道歉。道歉不仅仅只是说一句“对不起“，出轨者还要许下承诺保证不会再次出轨，并尽量当着伴侣的面与出轨对象断绝往来。
真诚地表达歉意也包括聆听被出轨者的指责。被出轨者需要释放自己被背叛后的愤怒与伤心，才能在接下来更好地沟通。而且出轨者也可以借由聆听伴侣的指责，表明自己愿意承担后果的态度，诚恳的态度更加有利于矛盾的化解。
重塑信任
出轨会伤害到被出轨者的信任感，有些被出轨者会开始怀疑关系的方方面面是否可靠。而一份关系很难在不断的质疑中存续下去，出轨者需要重新赢得伴侣的信任。
由于被出轨者缺乏安全感，在重塑信任的阶段，出轨者需要做出比平常更抚慰、更能拉近距离的行为，有些行为甚至要求让渡部分隐私（例如，给伴侣看自己的银行账单和通信记录），但能够切实地减少伴侣的不安感，例如：
让伴侣更多地掌握行踪（“如果你要出差，给伴侣确切的出差地点与相关的单据”、“减少你过夜出差的次数”、“在白天给我打电话”等等）；
增加与伴侣相处的时间（“按时回家”、“与家人一起吃晚饭”等等）；
告知伴侣自己出轨关系的后续（“告诉伴侣你的情人是不是有联络你”等等）；
增加对伴侣的自我暴露（“告诉伴侣你在想什么、你的感受是什么”、“让伴侣知道你最喜欢Ta哪些方面，不喜欢Ta哪些方面”等等）
在重塑信任的过程中，被出轨者可以主动列下他们希望出轨者能做的事，被出轨者也能借由这个机会表达对出轨者的不满（“我希望你能多和我说话”），以及教会出轨者：什么是能让伴侣感到安心的行为。
第二阶段：同调
这个阶段的核心是沟通双方对关系的期望、恐惧、认识，来加深对彼此的了解。在这个阶段中，双方要谈论这次出轨，讨论出轨里双方的责任，以及如何修复关系。
a. 关于是不是要谈论出轨事件的误解
许多伴侣不敢在事后谈论这次出轨，倾向于当做心照不宣的过去。这可能是因为，有些关于“谈论出轨事件”的负面想法阻碍了人们去沟通。
有些被出轨者不想失去出轨的伴侣，会担心自己表达了情绪，对方就会更进一步地疏远自己。但实际上，只是一味地压抑情绪并不能让情绪消失，它需要释放的渠道；另一方面，如果被出轨者不坦诚地表达自己，出轨者可能会错误估计出轨对关系带来的影响，也不利于关系的修复。
有些出轨者则会认为，如果承认自己在出轨中的责任，伴侣会“得寸进尺”，不断地用出轨这件事攻击自己。但是，对被出轨者坦诚自己过去的行为和想法，能证明出轨者愿意与被出轨者交流，也愿意承担起自己在关系中的责任。
双方都真诚地反省和检视过去的不足，是提升关系里重要的一步，认识到关系中自己可以改善的地方，才能更好地弥补与改善。
b. 如何谈论出轨？
被出轨者一般会有许多问题想要问出轨者：“你为什么出轨？什么时候开始的？你是怎么出轨的？”但在深入询问出轨之前，被出轨者需要避免问那些会让自己痛苦、并且对关系毫无帮助的问题。举个例子，不要问出轨者：“我和你的出轨对象，到底你更喜欢哪个”，也许得到的答案会让你伤心，或是你并不信任对方的回答。
而面对被出轨者的问题，心理学家建议出轨者不要隐瞒信息，更不要撒谎，否则会进一步失去被伴侣的信任。但是出轨者可以用更有利于关系的方式回答问题，多讨论自己的感受，并避免谈论一些令人不快的细节。举个例子，出轨者不要说“比起你，和出轨对象在一起让我更开心，我们俩做了blabla……”，而是说：“我和出轨对象在一起比较兴奋，是因为这件事是偷偷摸摸进行的。或许我们以后可以尝试一些刺激的事。”
第三阶段：依恋
在第三阶段中，伴侣双方加深彼此的联结，让关系变得更加亲密。
在这个阶段中，伴侣双方可以形成表达爱意的日常惯例。像是经常向对方表达感谢，积极地回应伴侣的沟通，约好固定的时间一起做事，定期地双方一起做生活计划等等，让双方认识到自己都对彼此的生活有参与感。让双方都能够感到“对方是自己生活中的一部分”，更加有利于关系的进一步巩固。
其实，如果有可能，我们希望今天在看这篇文章的你们，都永远用不上这些知识和方法。但这世间从不温柔，坏人和坏事都会发生。我们想告诉你的是，出轨只是人生中的一次经历，它会令人痛苦，但它未必代表关系的结束，更不会代表你人生的结束。积极地面对出轨，并将它作为提升关系与自我提升的助力吧。
关于出轨或出轨后的关系修复，你有什么想说的故事吗？在评论区留言给我们吧。
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