为什么成长不在年龄，有时只在一夜间?
因为我们心性本自具足，人人如此，只是被太多现实幻像掩盖了，人这一生最难认清的人，是自己。希望通过我的经历，更多的帮助身边人自内向外地解脱与觉醒。
【陌生的自己】
总有很多环境因素促使身体或心理发生变化，或大或小。当到达一个无法承受的点以后，思维就发生了变化，真实感知到当下的程度自我感觉增加到百分之九十。没有憧憬、愿望、荣誉、愤怒等等。只有对当下自我未知状态的恐惧。从而产生了抑郁症状。我是谁?我为什么要活着?生命的意义是什么?人生到底痛苦多还是自在多?这些困扰着抑郁人的问题，佛学和哲学里有解答这些最准确最直接的答案。然而遗憾的是抑郁症人之前大多对自我认知浅薄，矫正或感知自身自性的动力不够强大，不能控制自己，却被自己控制，对生活逐渐消遣低迷，自暴自弃。假如不思考清楚这些问题，即使走出来，生活中不知名的烦恼也会依然如故。我坚信在我们几千年博大精深的精神文化海洋里，一切心理问题和人性问题都有因果规律和答案。从未泯灭过的好奇心和求知心，让我不断思考幸福的真相和对自己的未知，走出了抑郁，并且得到了很多幸福的答案。内心这团求知和好奇的火苗将永远不会熄灭。
【一种状态，两种极端】
因果循环造就了傲慢虚荣，怀疑执见，颠倒梦想，这些总是影响着每个人，正是它们的深浅轻重，构造了不同的性格，影响着每个人的命运。随着时间推移，随着具体事件和“我执”的共同作用，产生了无法承受的极度痛苦，当人在被这些控制的时候，极易发生精神崩溃的现象，在此状态下，达到不自知的“放下”境界，极度地“降服其心”。放下“个体”的抗争，向一个更高的力量降服、“缴械投降”。之后由一个更高的力量进入和接管，个体“出局”。在心灵疗愈中，称为“灵魂的暗夜”，这是一个人可以发生根本变化的分界点。也就是说，从精神成长的角度而言，抑郁这种看起来让人害怕的事物，其实是可以成为通往更高状态的“踏板”!对不断求知，能够破我执见自性的人来说，叫开悟。对认知度浅，很难破除我执的人来说，就变成了抑郁症。
【不自知的崩溃】
16年12月16号的一次高烧，和17号的一次歇斯底里。让我整个人都变了。不明所以的被自己大脑所控制。发现自己变化的时候，已经持续了一个星期。身体周围就像有了一个圈。看不清圈外是什么，在这个圈待多久都不会枯燥，我盯着一张白纸看了半天，白纸就在我的圈，世界像这张白纸一样大。
我想把自己关在衣橱里，它和繁华喧嚣的闹市于我一样，暗淡无光。我弟在身边，不想让他看到如此崩溃的我。那个星期我总是早睡早起，醒来第一件事就是觉察自己是否还在这个圈内。我弟也问我，“还在圈内吗”?“还是在”。“你现在重要的是规律生活作息，其他都别太纠结了。”他转过头流泪了。我敏感的捕捉到他对此绝望的信号。抑制住内心对自己深深的绝望，控制住哽咽的声音，无力的反过来安慰他，没事的，不可能走不出这个圈。我们俩啥挫折不都扛过来了。我跑到楼梯间，放下所有对自己的逞强和伪装，嚎啕痛哭，酣畅淋漓。只觉得压抑了自己许多年。从这一刻，厚厚的城墙倒塌了，真性从紧紧缠绕的麻绳中被不自知的解脱出来。
以前毫无察觉的带着灰色眼镜看世界，直到主官世界破碎，显现出客观真实地世界。我渴望用爱和真情在我心里把世界重新串连起来。不明所以的情况下，我暗暗告诉自己，我必须马上挣脱这个圈，这种悖逆当下自我的想法，搞不清这种感觉本身的思想斗争，让我陷入了绝望中的绝望。
【挣扎与觉醒】
发现自己抑郁以后，就像断了线的风筝，在狂风中被撕裂，我如饥似渴，在各种关系中找温暖和爱，找存在价值感，家人、同学、朋友，我下定决心“明天”要联系所有的人，我似乎找到了救命的稻草，意识慌乱到疯狂的寻找纸笔记下这个决定。当我觉得一切都不再重要，找不回以前世界的整体感以后，一切才恰恰变得最重要，对生活的执见在不自知的情况下崩溃以后，生活当然不再是原来的整体。每个人、每段关系、事物，都焕发了新的光彩，新的味道，让我更仔细的感受生活。以前自己心里有一层厚厚的城墙，不自知的伪装着，走近谁谁被蹭伤，现在像一团温暖的火光，走到哪就被我照亮，黑暗、自卑、负能量无处躲藏。
我认真感受当下的状态，想象有个愤怒的人指着我的额头骂，我会觉得他的表情滑稽、个性。倒不知他眼前被骂的这个“我”是谁，只心疼，心火怎能把他烧得如此焦躁狼狈。看他的思维情绪、慢心升起，就像看一台机器，看得清他身上所有的齿轮在运转的时候，是哪一个因为缺少润滑卡住了自己。此时想做的就只有帮他脱离痛苦。一件事能专注一天，十天，一年～从下班以后，到了小区门口看到烧烤摊似乎可以在这儿帮老板烤一天串也不会嫌烦。回到家里，跟我弟清晰的回忆出了我从出办公室门到进家门这段路程里所发生的所有细节：这段路程，大脑一共出现了哪几个人，拍了几张照，删了几张照片，拍第几张照片的时候删了哪一张，删完照片多久后打开了哪一个应用APP ，一共打开了几个，听了什么音乐，在听到哪句歌词以后想到了哪一件事。想这件事当时，眼睛看到了哪几家店铺。如此清晰的描述让他很震惊。每个小事件就像一粒粒珠子，串在一条时间线上，讲的清清楚楚，一件不落。好似回到六七岁的童年，这种感觉如此强烈，闻得到气息，听得到声音。这是我无比幸福的两个星期，睡早起早，毫无顾虑。所有事物突然变得格外美。
下班躺在床上回想一天的经过，自己做了很多原来会和他们分享的决定和自己思考的一些事情，却一点都没有分享的欲望，隐忍和智慧渐渐显露。被这个圈牢牢的圈着。走到哪里，哪里就是我的世界，一座桥，一个台阶，一个门槛，一张白纸。大脑没有欲望了解我卡里余额，它只控制着我仔细认真的过着当下的这个圈。对成功优越的人生价值没有渴望，想象在万人瞩目的舞台上演讲，不会有紧张感、荣誉感、成就感、优越感。这只不过是让我跳到了另一个圈而已，这个圈的吸引力或者热烈程度，和那张白纸是一样的。纵使台下坐着上万人，他们也只会是我圆圈之外的盲区，不会体会他们的情绪，对我讲话的期待。我只在乎我舒不舒畅。坐在公交车上听到一首歌，我的圈被这首歌侵入了，它马上让我有想唱歌的冲动，充分尽情的表达。可是好像从这一刻开始，紧张的坚持将不再单纯是我想做的事。工作或繁琐的生活关系只是生命中的n个分支，感受不到丝毫压力，生活爱着我，被各种闪闪发光的事情包围。
【觉悟新生】
后来，我把这种状态下的我和少年时期的觉知万有联系起来。沉睡的觉知心被唤醒。对佛学和哲学产生了强烈的共鸣和浓厚的兴趣。后来明白原来这种状态人人都可以达到。挨着重新思考了一遍以前困扰过我的：成长、欲望、情绪、理想、善良、爱情、逃避、坦诚、恐惧、创造力……原来用最纯净的真性，不动不移的身临其境，一切都会朝向阳光，朝向智慧，一切困惑过的答案都会自然显露。催促不会让我繁忙，恶意我也不想抵抗。诋毁不会让我受伤，不必开导自然舒畅。削减了多言的欲望——开辟出隐忍的海洋，放下了自卑的虚荣——破碎了未来的幻想，刷新了美丑的定义——抹平了偏见的眼光，通晓了大多数疑虑——发现了纯真的实相。撕开了丑陋的旧疮——崩塌了虚假的坚强。强化了图像的记忆——开发了大脑的容量融化了一切的愤怒——扫清了内心的感伤打开了封闭的心房——流露出真挚的善良。“我”作为一个独立的意识存在，心如明镜，明心见性，认识自己的颠倒梦想，从而认识到他人的虚妄困扰，允许接受这些困扰，而不成为衡量别人的尺度，使自己的赤子之心尽情沐浴阳光。不会因为任何人不自知的虚妄给感情带来的困扰而心生困惑。任何时候，无论处于何种恐怖的暗夜，都要告诉内心，阳光一直存在，自己的挖掘和渴望是见到阳光的唯一途径。跳出暗夜后，不会回到原来的自己，继续生活。而会发现全新的自己，重新生活。
