我记得那年自己还是刚读大学吧，发现自己的抑郁症了，那个时候的表现就是自卑感，有时候甚至会突如其来就自卑了，做什么事别人还没否定我我就自己开始否定自己了，会想着要是做的不好我该怎么办，然后就是突如其来的害怕,干什么都提不起来精神，吃饭都会想吐，而且也不想见人，也会在某天造成醒来的时候觉得周围好陌生，陌生到我没处躲藏，有时候跟人发生争吵气急甚至都不知道怎么把话说出口，然后事后躲到别人看不见的地方默默流泪，半夜一个人在宿舍突然醒来就会哭，我也不知道为什么，就是想哭，我那时候觉得这一切都好糟糕啊，不过当时其实还不清楚自己得抑郁症了，没有这种抑郁的意识，那一年的时间我都感觉自己和一个废人没什么两样，而且那个时候自己的手臂肌肉和大腿肌肉会突然不停地跳跃，说不清楚什么感觉却加深了我的惶恐，一直这样我以为自己得了什么不治之症。
我每天都过得很急躁，本身的性格在外人面前也会比较倔，不喜欢暴露自己这一面，所以在表面别人看我没什么两样也不会发现什么不对，可是我自己一个人待着的时候就感觉所有的情绪都被推上来了。那几乎整整一年的时间里，我都没想过看医生吃药，好似生活在深井里天都好像只有那么小小的一块。到后来仔细想想这一年可能是因为刚上大学接触的东西比较多自己又是个比较敏感的人，可能对于某些东西太在乎了，室友出去稍微用了大点的声音关门我都会想我是不是做什么她不喜欢的事了，然后纠结半天。
父母都是农民，家里还有个弟弟，可能说穷人的孩子要比别人成熟的早吧，所以我一直把这事压着没敢和父母说，到后来我实在是憋不住了打电话和母亲哭，当时母亲就说要我去医院检查一下。去医院检查时我也是自己一个人，根本就不知道要检查什么挂什么科，挂了个内科吧，当时跟医生说手臂肌肉和腿部肌肉老师突然的跳跃，而且自己也睡不好觉，零零总总的说了些身体上的情况吧。医生就给我开了一个星期的药，让我先喝着，说我这只是过度劳累而已，我当时也就以为是这样，然后就回去了。现在想起来，那个时候的这些症状怕抑郁症是已经开始了吧！
后来，我上课注意力都无法集中，老是会有那种不好的预感发生，就比如我上课上着上着突然会想自己早上走的时候有没有关宿舍门，越想越感觉自己没关，然后心里越是焦急，室友贵重东西都在万一不见了怎么办，会急到不行然后请假回去看门关了没有。这个时候又接触到抑郁症这些我也渐渐知晓自己换上的就是抑郁症，可是啊，我不敢和父母说，辛辛苦苦的供我出来读书结果我变成这样，他们的难受不会比我少。
接下来我又做了一件超级糟糕的事，随便谈了一个男朋友，其实当时没有很深入地想，他恰巧出现在我的生活中，给我关怀照顾，我那时就像一个溺水的人抓住了一根浮木一样，拼命的抱住不肯松手。
不过啊，大概是我把他想的太强大了，他也只不过是一个容易懦弱的男生，而我当时又是个非常偏执又非常倔强的女生，我把我的一切都寄托在他身上，慢慢的他自然对我避恐不及，那一次真是狠狠地受到了打击，或许也是我生性倔强偏执的原因，那一次我竟狠狠的憋回去了我的眼泪，因为抑郁症变得那么爱哭的我好像一下子变得坚强了，突然一下子冷静很多，想到了很多事，分手那一年是在大四的时候，本来决定不考研就这样出社会工作的那一天晚上一夜没睡第二天早上告诉室友我打算考研了。后来就是认真备考，所有的心思都放在学习上了，也许当初是喜欢过他的吧，不然分手的时候我就不会那么难受了，但也许真的只是把他当浮木，不然我怎么会那么骄傲的没有挽留。或许这是不够喜欢的原因吧，现在一切祝他安好。不过那次发生的事好像给我来了一场强烈的刺激莫名治好了我的抑郁症，至少我现在是真的变得坚强了许多。
其实抑郁不可怕，抑郁过去之后感觉自己整个人都像重生了一次，不会太在意别人的看法了，看这个世界好像都柔软了许多。抑郁的人的真的都是很善良的人，他们抑郁是因为他们太喜欢把所有的责任都往自己身上拦了，永远都只会觉得自己是错的，责任感太强，总是在反省，他们只是道德约束感比一般人要强的多，希望所有人都关心一下抑郁患者。
