大家好！关注完美关系的修炼，没有搞不定的婚姻难题。我是恋爱成长学会的简心。
前两天，学员小可问我这么一个问题：“老师，我看身边朋友的婚姻都过得那么好，为什么我的婚姻却这么糟糕这么狼狈呢？
就拿我身边最近的人来说，就是我姐，我姐夫对她可好了！但凡什么节日我姐夫都会送她礼物，什么事都顺着她。家里家外我姐夫也会帮忙，我姐可幸福了！
不像我，老公从来不送我东西，就算我亲口要求，最多也就发个红包，敷衍我一下。而且我老公从来不帮家里做事情，整天就知道工作工作工作，孩子也不管，家里所有大大小小的事都要我操心！哎！您说，我怎么会这么倒霉，嫁了一个啥都不管，也不知道心疼老婆的人呢？”
无独有偶，昨天也听到朋友小芮在吐槽：哎！你说凭什么，我那个大学同学小c就能嫁的那么好！她既没我长得漂亮，身材也没我好，而且还很矮，平时也不怎么打扮，工作能力，人际关系都一般，为什么她就能嫁得比我好！
听说她老公可是某私人游艇公司的老板耶！看她经常在晒朋友圈，不是跟老公一起到哪里玩，就是整天晒娃，跟朋友喝下午茶。很幸福的样子！
哎！我为啥就没那个命呢？我每天工作这么累，还赚不到几个钱，每天下班还得忙着回家买菜做饭，伺候老公跟孩子！你说，同学与同学之间怎么差距这么大呢？为什么她运气就那么好，能找到那么好的老公呢？
我们先来了解一下，为什么有些人会有这样一种：别人的婚姻过得那么好，我却过得这么不好的心理感受呢？
这通常跟以下两种“过度放大”的心理感受有关：
一
夸大别人的幸福
看到别人拿了一个香奈尔包包，第一反应是：“哇！她家好有钱哦！” 看到很久没见的朋友开了辆豪车第一反应：“你最近是不是开了大公司，挣了很多钱？” 同学经常晒与老公旅行的相片，就会情不自禁地想：“人家嫁的那么好！老公那么爱她，我家那只死猪咋就这么挫呢！哎！”
曾听过身边朋友说起发生在她身边的故事：a男去相亲，开了辆陆虎顶配的车去见c女。刚开始，c女以为a男是装逼所以没什么感觉。后来第二次见，a男带了块名表，接电话谈了都是各种项目，c女觉得这男的特别有事业心，应该是很不错的。
两人很快进入爱河，结了婚之后才发现，a男从小到大还没挣过一份钱，都是父母一直在默默支持，而且a男看似对外面所有的人都很好，但在家里却是什么都不管，更不会关心与体贴家人，连下楼帮助倒个垃圾都不会，喝水都得让人伺候，更别说是关心父母与照顾老婆了。
他一心只想挣大钱，但却眼高手低，什么都不会。C女后来跟朋友哭诉却没人相信。因为之前大家对她老公印象都非常好！
通过他人身上的某个点去放大别人，并让自己不自觉地去相信，别人都过得很好，都过得比自己幸福。
二
放大自己的不幸
从心理学的角度来讲，每个人的婚姻都需要经历婚姻曲线图。只是有些夫妻经历的比较早，有的人经历的比较晚，但其间需要经历的心路历程，甚至很实际的挫折都是必须面对的。
比如：婚姻里的磨合问题、婆媳问题、经济问题、工作压力、子女教育等等。这些都是在婚姻中会遇到的难题。
有的人人格相对成熟或情感支持系统丰富比较能安全渡过去，有的人不知道如何面对，或没有提早做预防。所以，一遇到问题，就很容易放大的自己的问题，把自己困在问题里，自怨自艾。
那么，问题来了，那些在婚姻里过得相对幸福的夫妻，到底有什么样的共同特点呢？
1
丰富的情感支持
维持美满的婚姻需要有很多的条件，但不管是婚姻方面的书籍，还是婚姻情感咨询，我发现那些在婚姻当中，一直保持着良好互动与幸福的夫妻中，他们有一个共同的特质，那就是，能彼此给予对方，良好的情感支持。
什么叫良好的情感支持呢？比如：男人通常在婚姻当中需要的是妻子能对他有所崇拜、赞美与肯定，特别是在他事业失败时，能给予鼓励而不是泼冷水。而妻子更渴望从丈夫身上得到被爱，被包容与理解。
就像学员小可,在后来咨询中发现，小可丈夫对她还是蛮好的，无论是从经济上，还是生活上，都对他很照顾。
但小可更希望，丈夫能与自己有更多的交流，能经常单独出去约会，看看电影，聊聊天，而不是每天都是忙着工作与赚钱。
小可更注重夫妻之间的精神交流，而丈夫觉得在经济上多付出，就是爱妻子的表现。两人之间爱的方式不在同一个频道，是导致小可与丈夫经常有矛盾的根源。
2
不过度挑剔能更好的适应婚姻角色
在刚进入婚姻时，我们多少都会对未来抱有美好幻想与憧憬。但现实并不总是浪漫，还得有钱要赚，孩子要带，一堆臭袜子要洗，忍受他每天睡觉时的呼噜声。
每个人都有自己的想法与标准，也多少都有挑剔自己或挑剔别人的点。但一个能渐渐适应婚姻中里的角色，不把幻想中的美好与现实中的他做比较，不过度挑剔，并能努力地跟现实中的他一起经营，学会在平凡中也能偶尔浪漫，才是幸福婚姻里的王道。
3
能为婚姻提前做预防
曾有一位结婚快15年的学员，在咨询过一段时间后，突然跟我说了这么一句话：“老师，我突然在想，如果我早几年认识您就好了，因为我可以在婚姻当中少走很多弯路，也不至于老公会出轨，让我这么的痛苦”。
后来我跟她分享了我曾经的经历：“你知道吗？我在读大学那会，最爱看的书有两大类，一类是情感方面的书藉。一类是哲学。
在我与我家先生恋爱期间包括刚结婚的头5年，也经常去参加各类亲密关系方面的培训班，有时也会拉我家先生一起去。从一开始的让他参与，让他也有收获，后来他就更加愿意一起提升自己，为婚姻做努力。
我还记得在十年前参加的一次婚姻情感培训中，那次参加课程的学员有上百个，大部分的学员中，上到60多岁的老夫妻，下到刚结婚的小情侣。我当时就在想，要是每对夫妻在刚结婚时，就有意识的参加情感方面的学习，真的是能给婚姻给孩子带来很多的福利”。
每段幸福的婚姻都需要努力去经营，因为天上没有掉下来的馅饼。那些能够提前给婚姻做建设与预防的夫妻，确实能少走很多弯路与减少冲突。但幸福的婚姻，不是不会发生矛盾与冲突，而是他们在面对矛盾时，能有效快速地修复两人关系。
但这不是说，那些结婚很多年，没有学习过婚姻技巧，又已经遇到很多问题的夫妻就来不及了。只要你想开始，你想努力，那么问题已经解决了一半！不学习，不努力，那么问题只会永远存在，甚至日积月累变成顽疾。不是吗？
最后，再跟大家分享心理学一个名词，“光环效应”、也叫“晕轮效应”：是指在人际相互作用过程中形成的一种夸大的社会印象，正如日、月的光辉，在云雾的作用下扩大到四周，形成一种光环作用。
在人际关系中常表现在一个人对另一个人（或事物）的最初印象决定了他的总体看法，而看不准对方的真实品质，形成一种好的或坏的“成见”。
其实这是一种以偏概全的主观心理臆测，其错误在于：它容易抓住事物的个别特征，习惯以个别推及一般，就像盲人摸象一样，以点代面；
并会很容易把无内在联系的一些个性或外貌特征联系在一起，断言有这种特征必然会有另一种特征。这样的心理现象，也容易发生在我们看待他人的婚姻中，通过别人的某个光环，去推测别人都过得那么幸福，而自己却是最惨的那一个。
光环效应是一种很常见的心理现像，不管在什么样的人际交往中，它对人的心理影响有很大的认知障碍。
我们要在人际交往中尽量避免与克服这种副作用。多客观看待他人的婚姻，多角度省察自己的婚姻，反观自己，多欣赏我们的伴侣，一起努力，也能过“别人那么好的婚姻哦”！
就像今天文章中老师讲的一样，我们经常羡慕别人家的男朋友，别人家的老公，也想要男人更多的宠爱。其实在情感升温中，“正确的撒娇”是必不可少的一环。
那怎样撒娇呢？男人又不是傻子，不会觉得我装吗？相信很多关注恋爱成长学会的小仙女都有这样的困扰。
不会撒娇的女生生活中和男朋友或者老公常常出现以下场景：
你就不能撒个娇吗？像别的女生一样，拿小拳拳锤胸口什么的吗？
哦，我会啊
（随之“咚”一声闷响）
啊！……你还是不要撒娇了……还有麻烦帮我叫个救护车……
@Ma.Suki：“一直觉得我妈在造我的时候忘记给我加“撒娇”这个天赋属性点。”
@来去之间￥：“小时候觉得自己贼酷，长大了才发现.....很多事情明明撒个娇就能解决，但却因为我的死鸭子嘴硬和非要维持的（也不知道打哪儿来的）偶像包袱而搞的很尴尬。
其实要搞定男人很容易，因为百分之九十九的男人都喜欢会撒娇的女人。但撒娇也是一门技术，如果撒娇“撒”不好，就会变成撒野。
