简单有效的心理学,让男人对你意乱情迷

作者:十三sha 2017-12-16阅读:5279次

大家好!关注完美关系的修炼,没有搞不定的婚姻难题。我是恋爱成长学会的简心。

前两天,学员小可问我这么一个问题:“老师,我看身边朋友的婚姻都过得那么好,为什么我的婚姻却这么糟糕这么狼狈呢?

就拿我身边最近的人来说,就是我姐,我姐夫对她可好了!但凡什么节日我姐夫都会送她礼物,什么事都顺着她。家里家外我姐夫也会帮忙,我姐可幸福了!

不像我,老公从来不送我东西,就算我亲口要求,最多也就发个红包,敷衍我一下。而且我老公从来不帮家里做事情,整天就知道工作工作工作,孩子也不管,家里所有大大小小的事都要我操心!哎!您说,我怎么会这么倒霉,嫁了一个啥都不管,也不知道心疼老婆的人呢?”

简单有效的心理学,让男人对你意乱情迷

无独有偶,昨天也听到朋友小芮在吐槽:哎!你说凭什么,我那个大学同学小c就能嫁的那么好!她既没我长得漂亮,身材也没我好,而且还很矮,平时也不怎么打扮,工作能力,人际关系都一般,为什么她就能嫁得比我好!

听说她老公可是某私人游艇公司的老板耶!看她经常在晒朋友圈,不是跟老公一起到哪里玩,就是整天晒娃,跟朋友喝下午茶。很幸福的样子!

哎!我为啥就没那个命呢?我每天工作这么累,还赚不到几个钱,每天下班还得忙着回家买菜做饭,伺候老公跟孩子!你说,同学与同学之间怎么差距这么大呢?为什么她运气就那么好,能找到那么好的老公呢?

我们先来了解一下,为什么有些人会有这样一种:别人的婚姻过得那么好,我却过得这么不好的心理感受呢?

这通常跟以下两种“过度放大”的心理感受有关:

夸大别人的幸福

看到别人拿了一个香奈尔包包,第一反应是:“哇!她家好有钱哦!” 看到很久没见的朋友开了辆豪车第一反应:“你最近是不是开了大公司,挣了很多钱?” 同学经常晒与老公旅行的相片,就会情不自禁地想:“人家嫁的那么好!老公那么爱她,我家那只死猪咋就这么挫呢!哎!”

曾听过身边朋友说起发生在她身边的故事:a男去相亲,开了辆陆虎顶配的车去见c女。刚开始,c女以为a男是装逼所以没什么感觉。后来第二次见,a男带了块名表,接电话谈了都是各种项目,c女觉得这男的特别有事业心,应该是很不错的。

两人很快进入爱河,结了婚之后才发现,a男从小到大还没挣过一份钱,都是父母一直在默默支持,而且a男看似对外面所有的人都很好,但在家里却是什么都不管,更不会关心与体贴家人,连下楼帮助倒个垃圾都不会,喝水都得让人伺候,更别说是关心父母与照顾老婆了。

他一心只想挣大钱,但却眼高手低,什么都不会。C女后来跟朋友哭诉却没人相信。因为之前大家对她老公印象都非常好!

通过他人身上的某个点去放大别人,并让自己不自觉地去相信,别人都过得很好,都过得比自己幸福。

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放大自己的不幸

从心理学的角度来讲,每个人的婚姻都需要经历婚姻曲线图。只是有些夫妻经历的比较早,有的人经历的比较晚,但其间需要经历的心路历程,甚至很实际的挫折都是必须面对的。

比如:婚姻里的磨合问题、婆媳问题、经济问题、工作压力、子女教育等等。这些都是在婚姻中会遇到的难题。

有的人人格相对成熟或情感支持系统丰富比较能安全渡过去,有的人不知道如何面对,或没有提早做预防。所以,一遇到问题,就很容易放大的自己的问题,把自己困在问题里,自怨自艾。

那么,问题来了,那些在婚姻里过得相对幸福的夫妻,到底有什么样的共同特点呢?

1

丰富的情感支持

维持美满的婚姻需要有很多的条件,但不管是婚姻方面的书籍,还是婚姻情感咨询,我发现那些在婚姻当中,一直保持着良好互动与幸福的夫妻中,他们有一个共同的特质,那就是,能彼此给予对方,良好的情感支持。

什么叫良好的情感支持呢?比如:男人通常在婚姻当中需要的是妻子能对他有所崇拜、赞美与肯定,特别是在他事业失败时,能给予鼓励而不是泼冷水。而妻子更渴望从丈夫身上得到被爱,被包容与理解。

就像学员小可,在后来咨询中发现,小可丈夫对她还是蛮好的,无论是从经济上,还是生活上,都对他很照顾。

但小可更希望,丈夫能与自己有更多的交流,能经常单独出去约会,看看电影,聊聊天,而不是每天都是忙着工作与赚钱。

小可更注重夫妻之间的精神交流,而丈夫觉得在经济上多付出,就是爱妻子的表现。两人之间爱的方式不在同一个频道,是导致小可与丈夫经常有矛盾的根源。

2

不过度挑剔能更好的适应婚姻角色

在刚进入婚姻时,我们多少都会对未来抱有美好幻想与憧憬。但现实并不总是浪漫,还得有钱要赚,孩子要带,一堆臭袜子要洗,忍受他每天睡觉时的呼噜声。

每个人都有自己的想法与标准,也多少都有挑剔自己或挑剔别人的点。但一个能渐渐适应婚姻中里的角色,不把幻想中的美好与现实中的他做比较,不过度挑剔,并能努力地跟现实中的他一起经营,学会在平凡中也能偶尔浪漫,才是幸福婚姻里的王道。

3

能为婚姻提前做预防

曾有一位结婚快15年的学员,在咨询过一段时间后,突然跟我说了这么一句话:“老师,我突然在想,如果我早几年认识您就好了,因为我可以在婚姻当中少走很多弯路,也不至于老公会出轨,让我这么的痛苦”。

后来我跟她分享了我曾经的经历:“你知道吗?我在读大学那会,最爱看的书有两大类,一类是情感方面的书藉。一类是哲学。

在我与我家先生恋爱期间包括刚结婚的头5年,也经常去参加各类亲密关系方面的培训班,有时也会拉我家先生一起去。从一开始的让他参与,让他也有收获,后来他就更加愿意一起提升自己,为婚姻做努力。

我还记得在十年前参加的一次婚姻情感培训中,那次参加课程的学员有上百个,大部分的学员中,上到60多岁的老夫妻,下到刚结婚的小情侣。我当时就在想,要是每对夫妻在刚结婚时,就有意识的参加情感方面的学习,真的是能给婚姻给孩子带来很多的福利”。

每段幸福的婚姻都需要努力去经营,因为天上没有掉下来的馅饼。那些能够提前给婚姻做建设与预防的夫妻,确实能少走很多弯路与减少冲突。但幸福的婚姻,不是不会发生矛盾与冲突,而是他们在面对矛盾时,能有效快速地修复两人关系。

但这不是说,那些结婚很多年,没有学习过婚姻技巧,又已经遇到很多问题的夫妻就来不及了。只要你想开始,你想努力,那么问题已经解决了一半!不学习,不努力,那么问题只会永远存在,甚至日积月累变成顽疾。不是吗?

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最后,再跟大家分享心理学一个名词,“光环效应”、也叫“晕轮效应”:是指在人际相互作用过程中形成的一种夸大的社会印象,正如日、月的光辉,在云雾的作用下扩大到四周,形成一种光环作用。

在人际关系中常表现在一个人对另一个人(或事物)的最初印象决定了他的总体看法,而看不准对方的真实品质,形成一种好的或坏的“成见”。

其实这是一种以偏概全的主观心理臆测,其错误在于:它容易抓住事物的个别特征,习惯以个别推及一般,就像盲人摸象一样,以点代面;

并会很容易把无内在联系的一些个性或外貌特征联系在一起,断言有这种特征必然会有另一种特征。这样的心理现象,也容易发生在我们看待他人的婚姻中,通过别人的某个光环,去推测别人都过得那么幸福,而自己却是最惨的那一个。

光环效应是一种很常见的心理现像,不管在什么样的人际交往中,它对人的心理影响有很大的认知障碍。

我们要在人际交往中尽量避免与克服这种副作用。多客观看待他人的婚姻,多角度省察自己的婚姻,反观自己,多欣赏我们的伴侣,一起努力,也能过“别人那么好的婚姻哦”!

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就像今天文章中老师讲的一样,我们经常羡慕别人家的男朋友,别人家的老公,也想要男人更多的宠爱。其实在情感升温中,“正确的撒娇”是必不可少的一环。

那怎样撒娇呢?男人又不是傻子,不会觉得我装吗?相信很多关注恋爱成长学会的小仙女都有这样的困扰。

不会撒娇的女生生活中和男朋友或者老公常常出现以下场景:

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你就不能撒个娇吗?像别的女生一样,拿小拳拳锤胸口什么的吗?

哦,我会啊

(随之“咚”一声闷响)

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简单有效的心理学,让男人对你意乱情迷

啊!……你还是不要撒娇了……还有麻烦帮我叫个救护车……

@Ma.Suki:“一直觉得我妈在造我的时候忘记给我加“撒娇”这个天赋属性点。”

@来去之间¥:“小时候觉得自己贼酷,长大了才发现.....很多事情明明撒个娇就能解决,但却因为我的死鸭子嘴硬和非要维持的(也不知道打哪儿来的)偶像包袱而搞的很尴尬。

其实要搞定男人很容易,因为百分之九十九的男人都喜欢会撒娇的女人。但撒娇也是一门技术,如果撒娇“撒”不好,就会变成撒野。