心理学家一直提醒女性,要警惕婚姻文化中美丽的谎言。那种把婚姻描述得万般好,或要求美好的 婚姻应该怎样的教条是一种毒害人的,让人失去警惕的,使人失去心理防御能力的东西。
迷恋于美 丽教条只能让人越来越脱离现实。
取代童话式的美丽谎言的,应该是现实的理性。女性不能为婚姻失去自我。婚姻生活只是你所有自我生活中的一部分,不是全部。有没有爱情 都要保持心身的完整性。男性有一种天然的想把爱的女人变成自己附属品的心理倾向,他会无意识 地削弱你的生存能力,人格独立能力,甚至精神的觉知能力。
看起来似乎他在关心你,想全方位地照料你,但你由此失去得更多。
正确地理解婚姻。你不得不承认这个婚姻看起来很美,但它也许只是生命历程中的一个阶段, 它也许会在不期之间离开你。如果你珍视它,就要善待它,并把握你们相爱的每时每刻。情感是非 理性的,婚姻是理性的。
可以在内心保持感性世界,保持心灵的自由与非凡的创造性与情感感受力。 在婚姻中保持理性,维护两个人的共同利益。
正确地理解男人。婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺,但那个男人并不是专为自己而生的。 生命属于他自己,他有自己的宿命,有自己的人生轨迹。他可能只能陪伴我一阵子,也许别的女子、 事故、疾病会把他从我的生活中带走。我会因为他愿意相伴我而心存感激,哪怕在一个很短暂的时 期。有一天他选择要离开我,我知道这是他的权利,我会祝福他。
正确地理解道德。保持正常的道德心是很重要的,道德是一种自我约束力,来对抗本能中不理 智的东西,规划自我行为。但极度的道德化是不可取的,它是一种自我陷阱,让人动弹不得。我们 可以选择用道德来约束自己,但我们不能用道德去约束他人。
危机公关 —— 尽最大的努力,做最坏的打算
首先要假定给你带来痛苦与心理创伤的男人仍旧是可以信赖的,善良的,对你是诚恳地,不然 你想挽回他的一切努力都变得滑稽。既然我们把他当作个好男人,我们就要适当地给他施展道德压力。
例:她 21岁与丈夫结婚,两人白手起家下海创业,终于有了成就。以后孩子出生,她回到家 里养育孩子,料理家务。而丈夫则成为有名的企业家, 8年前在外地办了分公司,丈夫常年奔波两地 照管生意。有一天,她发现丈夫的口袋里有一封小孩的信,原来丈夫不仅有外遇,还有另一个家庭 和另一个孩子。
解决:哪些是可以做的
● 适度地表达自己的悲伤, 让那个男人可以真切地感受到他给你带来的痛苦。 你要让他觉得你 是那么地期盼他,渴望他回到你身边,等那个男人消除了防御心,你才慢慢地流露出来,这时男人 可能被你的真情击穿。
● 在你们身体接触的时候, 你要让他感受到你们之间的亲密。 在谈及你们的分歧时要有节制地 哭,并且让那个男人感觉他对你好,你就会快乐。
● 要利用一切可利用的资源,比如孩子与父亲的关系。前期你要稍微替那个男人隐瞒,往往知 道的人越少,男人回头的可能越大。
● 要故意夸大你们共同拥有的生活,兴趣,爱好,让男人觉得要失去你会失去他喜欢的生活方 式。
● 尽管你心中还有不平与怨恨, 表示你已经原谅了他是很重要的。 不原谅等于把他推向另一个 女子。哪些是不能做的
● 大 贬低另一个女 人或找她算账也不可取的,更不能做的事是到男人单位去闹。
● 最好不做的还有在面对危机时变得过度依赖, 以为要让男人觉得离开你你会活不了。 讨好男 人也是不可取的,危机时刻女性更要保持一种自尊。 
● 自己是受害者,却替男人考虑是不可取的。
● 挑起孩子对丈夫的愤怒和拒绝也是不可取的。 这是一种惩罚行为, 如果你立意是想那个男人 回来,这样做不仅违背你的初衷,也糟蹋了孩子对亲情的美好感受与信任。哪些是可做可不做的
● 把危机告诉共同的知心朋友,父母。但不能像祥林嫂那样到处去倾诉。
●咨询心理医生, 尤其是咨询对婚姻调整有经验的医生。 心理医生会帮助你找到更有效的方法 来实现你保卫爱情和保卫家庭的愿望。同时心理医生可以帮助你疏导情绪,使你重建婚姻信心,抚 平创伤,在面对男人的时候更有情绪的管理能力。
● 咨询离婚律师,你需要做最坏的打算,开始对家庭财产做一番考虑。中国的司法是谁主张谁 取证,对个人的财产缺乏监控,你需要找专业人士收集证据。一同,你可以立即申 请财产保全。要警惕男人的拖延战术,缺少道德修养的男人在离婚前大多会转移财产,在没有完成 的时候,他拖,或者答应会给你多少多少,等一切资产转移完成后跟你翻脸,一副要命有一条,要 钱没有的无赖样。获取关系恶化后的财产证据就很重要。
● 婚内分居,或者暂时的分居。适当的矜持是可取的,有尊严的女人常常选择暂时的分房,等 那个男人有悔意的时候再接受他。有身份的人会选择两个人暂时分开,大家都需要时间思考。
● 如果你不想有一个情人,就不要找异性朋友倾诉。这个时候女性心理极脆弱,容易被异性的 关心感动,这样会把本来就很复杂的情感问题变得更为复杂。
婚姻心理学是研究在恋爱、结婚、婚后、离婚、再婚等过程中人的心理活动规律的心理科学。 婚姻心理学与伦理学有密切联系,但它不同于伦理学。它从心理学角度,探讨婚姻及其变迁的 生理、心理依据,阐明爱情的心理实质及其变化、进展的心理特征。婚姻心理学是一门年轻的科学。
但婚姻形式的变迁及其心理演化却有悠久的历史。太古时代, 茹毛饮血, “ 血亲杂交 ” ,知母不知父。约在 170万年前,人们实行 “ 血缘婚 ” ,两性关系只在同辈之间, 兄劣生弊病,于是实行 “ 伙婚 ” 。在两个 集团间发生性关系,而限制兄弟姐妹间的性交关系。血缘婚、伙婚都属于多偶婚。 “ 对偶婚 ” 是从多 偶婚向 “ 单偶婚 ” (一夫一妻 ) 的过渡。
单偶婚:虽是私有制的产物,但在现代,是较为合理、较为文 明的婚姻形式,显然,性爱的隐曲性、直觉性和排他性变得强烈起来。 
恋爱 恋爱, 是婚姻的前奏曲。 谈恋爱之前, 必须明确:追求什么样的异性、 选择哪种爱情类型、 失恋怎么办、如何中止恋爱。没有想好就开始谈恋爱,会自酿苦酒。
爱情追求类型大体分为三种:
(1)精神满足型。是指理想、信仰、信念、事业、情趣、气质等方面的满足。一般对对方这些方 面有较高的要求,着重追求实际知识才干,即对方的实际价值,而不是一味追求对方的职务和地位。 因此,是一种较高尚的追求类型。玛丽追求黑格尔的博学与多才,并不计较他当时只是中学教师。 这是爱情的精神满足型的追求类型。
(2)感官满足型。 这是以获得感官上的满足为心理特征的追求类型感官的评价, 即外在美的评价, 是低层次的评价,在爱情中更重要的是靠理智评价,即内涵美的评价,也即对异性的理想、情操、 才干的评价。列·托尔斯泰说:“ 人并不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽。 ” 这足见心灵美 的可贵。如果片面追求外在美,不但不长远,而且铸成终生悔恨。李白有诗云:“ 昔日芙蓉花,今成 渐肠草,以色事他人,能得儿时好! ” 这表明:人,不可貌相!
(3)功利满足型。它是以对方的门弟、家产,地位、名誉、职业及便于达到个人目的等条件为爱 情前提的实用主义类型。其中有些人,追求爱情是重物不重人,甘当买卖婚姻的殉葬品;还有些人 讲虚荣,单纯追求对方的地位、学历、而不注重对方的实际价值。学历、职称、职务可以反映一个 人的才能,但不能代表一个人的真正价值。陈登科没有学历,却成为安徽著名作家;齐白石没有文 凭,但其艺术为世界公认,相反,毕业于剑桥大学或燕京大学而一事无成者,大有人在。
婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。婚配类型各式各样,按婚配性质可分为三种:
(1)建设型。这是一种奋斗求进的积极的夫妻结合类型。一方或双方把事业看得很重要,生活充 实;双方省吃俭用,用智慧和血汗脱贫致富,双方为孝敬二老或为教育子女,不遗余力。
(2)安分型。它对生活既不力争上游,也不甘居人下,平稳安分,只求温饱。
（3）破坏型。这是对社会公益或社会秩序有危害的婚姻类型。经常吵闹、斗殴、四邻不安;双方 追求吃、喝、玩、乐,不顾家庭、不顾子女、不顾影响;夫妻贪污、偷窃,捞取权利、名誉。
按婚配双方的关系,可分为和谐型和失调型两大类。
(1)和谐型的夫妻,在气质,个性上能够相容或互补 (指双方在性格、情趣、习惯等方面差别的 积极嵌合 ) ;在能力上能够互相体谅,配合,在兴趣上能够相互适应、协调,行为和谐,夫唱妇随。
(2)失调型的夫妻, 在家庭地位上不合理, 生活节奏不合拍, 气质性格不协调, 理想情感不一致, 性爱情爱起变化。
按婚配缔结的力度,可分为:
(1)强力型。一方或双方经过狂热的努力才缔结成婚姻。
(2)外力型。这是由外力撮合的婚姻,如包办婚、买卖婚、换亲等。
(3)平稳型。经人介绍或双方结识后平稳发展而成婚姻。家庭是社会的细胞。夫妻应分析自己的婚配类型,主动地调适,化失调为和谐,去美化生活、 美化社会。结婚 结婚是爱情的正当归宿与升华, 但是毫无问题的婚姻是没有的。 关键是能否把婚姻中的问 题出色地解决,结婚的过程,就是解决问题的过程。
消除矛盾的常用方法有以下几种,
(1)充分给予理解。印度诗人泰戈尔说:“ 爱是理解的别名。 ” 在婚后矛盾出现时,要深刻认识对 方的性格,理解对方的职业和兴趣。如果对方是事业型的人,不修边幅,不拘小节,你不要反感, 而要作他 (她 ) 的助手和后盾,如果对方水平不高,你不要失望,而要帮助对方提高,同时也提高自 己。
(2)巧妙调整矛盾。夫妻异质是绝对的,既有异质 , 就有矛盾,但巧妙地调整即达互补。马克思 与燕妮的性格、 志趣差异很大, 比如对幸福的理解, 马克思填的是 “ 斗争 ” , 燕妮则写上 “ 健康 " ; 对 “ 你 喜做什么事 ” 一栏,马克思是 “ 啃书本 ” ,燕妮是 “ 缝纫 ” ;在审美观上,马克思喜欢红色,燕妮喜欢蓝 色。然而,他们却缔结了美满的婚姻。 
(3)要主动防止和消除矛盾。常用的办法有:沟通信息,求得谅解,查己不足,看彼长处;加倍 体贴,为对方多做好事;不存芥蒂,仍然亲热。
（4）要防止矛盾的激化，可采取以下办法:
缄默 —— 对方发脾气,你保持沉默,待对方气消后,再耐心交换意见,这是明智的办法。
回避 —— 你看到对方与家中其他成员争吵,无法表态,马上回避,事后再批评他 (她 ) ,避免更 复杂的矛盾。
转移 —— 对方动气时,你要马上理智地想到转移法,去干你的事或与别人聊天。
幽默 —— 这是夫妻吵架, 闹矛盾时必须掌握的一条妙法。 据说大哲学家苏格拉底有些 “ 惧内 ” 。 有 一次,苏格拉底正和客人谈话,其妻闯进来打骂丈夫,并将一桶水浇到他头上,苏格拉底笑着对客 人说:你看,你看,我早就知道,打雷之后,接着一定个下雨。 ” 既摆脱了难堪,又避免了与妻子一 场争吵。这表明,小幽默是处理对方发火的很好方法之一。
(5)妥善于激发对方爱的激情。 — 般办法如下:
联想 —— 与对方共同回忆过去的恋情,善于从现实的点滴事例,联想美好的情景,是调起激情 的有效办法。
暗示 —— 利用共同欣赏电影、电视、小说,共同参加舞会或婚礼等机会,借助热烈激动人心的 场面,进行暗示,达到激发冲动的目的。
调笑 —— 和美的夫妻总是在亲昵性的相互取笑、挖苦、嘲讽的欢乐气氛中度日的。调笑给爱情 增添了生气。
假象 —— 假装生气,到一定火候,转怒为笑,可使对方破涕为笑。 
小别 —— 在条件许可下,小别三五天,能激发爱的思念,但不应是赌气性或厌倦性的出走。
现实生活中的离婚事件,层出不穷,其原因错综复杂,只有了解其真实的原因,正确判别离婚 类型,才能正确的决定或离或合的措施。
离婚 导致离婚的根本原因概括为如下类型:
(1)精神型。这是因双方个性不合,长期冲突致成感情破裂的离婚类型。中国近代史上著名女英雄秋瑾与官宦子弟王廷钧婚后,发现王不与自己志同道合,而且百般阻 挠她去日本留学和参加革命活动,终于提出与王廷钧分道扬镳。平常更多的离婚是属于精神型。因此,婚前应加强了解,婚后应互相谅解,小事不必计较，如果双方差距很大，那很容易分道扬镳，各奔前程。
(2)挫折型。婚后遇到政治上、经济上或生理上的重大挫折造成的离婚类型。真正热爱对方,即 使他 (她 ) 发生了任何不幸 (不可救药者除外 ) 都不会有离婚的念头。数学家华罗庚得伤寒病并留下后遗症 —— 跛脚,吴筱元绝不嫌弃,精心照料他,使他得以在 19岁时便写出第一数学论文《苏家驹之代数的五次方程式解法不能成立的理由》。
(3)变异型。这是指离婚的主动一方,由劣势变为优势。陈世美是众所周知的变异型的典型,他 考取状元后,为了当驸马,便不认前妻秦香莲,并欲斩除妻儿,可谓伤天害理。
对变异型离婚的主动提出者,应予以社会公正舆论谴责,同时对其性格和动机特点,进行心理 扭转。如坚决不回头,就给以惩罚。
(4)性感型。这是因一方的感官欲望得不到满足出现的离婚类型。见对方年老色衰,魅力丧失, 对对方厌恶,便提出离婚。防范的主要办法是,将一方偏执的性爱引导到情爱中去,提高他 (她 ) 的情操。革命先烈李大钊, 娶的妻子比他大 8岁,是不识字的农村姑娘,却相敬如宾,可见高尚情操的重要性。
(5)专横型。一方专横跋扈,甚至摧残、虐待对方,对方无法忍受,导致离婚。要对专横者作心理治疗,使其真正领悟专横粗暴行为的严重。如果毫无悔改,就实行决裂。
(6)利用型。这是指与爱情毫无相干的因素致成离婚的类型。如有人因妻子不生男孩,便提出离 婚,有的为了调动工作而离婚;个别人甚至欺骗政府,戏弄法律。对这种 “ 假离婚 " 应极力抵制。
(7)牺牲型。 这是指牺牲型的主动者, 由优势变为劣势, 怕拖累对方而提出离婚, 与变异型相反。 邓颖超同志在长征途中患结核病后,作绝育手术,她为了周恩来同志,曾提出离婚建议,显然是出 于伟大的牺牲型目的。
以上离婚类型,在实际生活中多属混合型。
总之,感情确已破裂,调解无效的婚姻,应依法准 离。再婚 男女离婚之后,就退回到了单身时代,要鼓起勇气,重打锣鼓另开张,打算再婚。
按说,再婚与初婚一样,都应该得到爱情的心理满足,但世俗的偏见,往往将再婚贬值,这是 封建的残余观念。如果再婚者也自我贬值,那是悲剧;如果对方是再婚者,你对对方也抱人品贬值, 那是自私。
自身虽是再婚者,但将空前的爱倾注于对方;对方也会尊重再婚的一方,使爱情发展与 升华,这才是正确的态度。然而,要达到这种境界,必须有高尚的情操与道德观。
但在再婚家庭里,随时可遇到心理重演和心理对照问题。正确对待这两种心理反应,是再婚夫 妻关系和谐的关键。
现实的生活境遇与前婚恰好吻合,因而引起一种心理反应即 “ 心理重演 ” 。
它可能是忧苦的回忆, 也可能是恶性的刺激再婚者与丈夫 (妻子 ) 亲呢时,可能泛起怀念前夫 (前妻 ) 的忧苦心理。此时,更应热爱与信赖现 时的丈夫 (妻子 ) ,切不要表现出对前夫 (前妻 ) 怀念的忧伤感,以免打破现时的亲密气氛,也可防止 勾起对方的追前嫉妒。如果对方恢宏大度,同时热爱尊重前夫 (前妻 ) ,不妨双方同时怀念他 (她 ) 。
有时与对方发生冲突与纠纷时,其景象酷像前婚境遇,这肯定会给你带来恶性刺激。此时,要冷静,不要拖怨,要多检查自己的过错,认识到这正是与前夫 (前妻 ) 矛盾或离异的根由之一,从而 将前婚的过错行为引为教训,变得温柔起来,这可避免再次失调离异。
要正确对待心理对照,即是指再婚后,在某些事件中与对方发生良性亲近或劣性冲突时,形成 的与前婚同类事件作态度对照的心理反应。 
良性的亲近情景唤起前婚的纠纷对照,会使你珍惜现实,加重对对方的感情。劣性冲突带来的 对前婚和谐生活的心理对照,往往会使你感到委屈、悔恨。其实,只要适应对方的个性特点,经过 耐心调适,完全可避免激烈的冲突。
再则,他 (她 ) 在这方面不如你前夫 (前妻 ) 温存、随和,但在另 方面,他 (她 ) 却可能远远超过你的前夫 (前妻 ) 。一般地说,再婚者一方总希望再婚的另一方与前夫 (前妻 ) 处于 “ 牵系空白 ” 状态,即与其前夫 (前 妻 ) 断绝一切往来。然而,人际关系是复杂的,对方与前夫 (前妻 ) 难免有不同程度的来往,只要这种 交往,对双方家庭和社会都有利,无可非议。
一方表现出宽宏大度,不无好处。当然,对带有仇恨心理牵系的再婚者,一般说来,与其前夫(前妻)的地理空间、心理空间越 大,再婚家庭的安全感越强,因此,尽可能拉长地理空间,隔绝心理空间,以达到 “ 牵系空白 ” ,这 是聪明的办法。简而言之,再婚家庭,双方要正确处理心理牵系,信任对方、尊重对方是很重要的。
