爸爸去世已五年，我难过了五年，内疚了五年，痛苦了五年。
刚开始想过去看心理医生，请专业人士帮我疏导，一来所处偏僻，二来也不知哪里有靠谱的心理医生，耽搁至今。
在此期间，我做过很多尝试。去旅行，在彩旗飘扬的川主寺许下请佛祖保佑爸爸的心愿；去寺庙，请菩萨保佑爸爸投胎到个好人家；学写作，自己排解心中的压抑；关注各大心理咨询公众号，从老师们的文章中获取力量……
依然会突然陷入忧郁，依然会不由自主的大哭一场，依然想要抓住爸爸的手不放，也依然伤心。
看到小区有人介绍她回乡的亲戚可以为大家做心理咨询，我毫不犹豫的报了名，这是一种求生的本能。
初见老师，她和蔼的笑容，鼓励的眼神，让我倾诉欲爆棚，所有的压抑一股脑倾吐而出。
老师帮我做了转念，我一直耿耿于怀的没有给爸爸治疗到底，老师带着我从爸爸的角度去考虑，获得了完全不同的体验。
刚刚成家立业生了孩子的我，带着先生带着孩子开着新买的车开开心心回家过年。年初一晚到家，初二爸爸走了一天亲戚，初三早上就病倒了，再没出重症监护室的门。
我自责，自责对爸爸的疏忽；我不甘心，不甘心爸爸就这么离开我；我难过，我还没好好孝敬爸爸。我做好了卖房给爸爸看病的准备，哪怕为此夫离子散。
随着治疗的深入，医生说爸爸早已陷入深度昏迷，亲朋邻居劝我不要白费钱财，找了西安的专家也说预后不好，每天往返于医院和家的我最后决定把爸爸接回家，这样我可以天天看着他，时时陪着他。
我想要留住他，哪怕他一直这样昏迷不醒，他在，我的家就还在，我的根就还在。
老师问，这是爸爸的需求还是你的需求？我有刹那的晃神，五年来我自责我内疚我伤心我难过，我甚至为此求神问卜看是否我命太硬不适宜与亲人共处，唯独没有想过爸爸的想法。
照顾爸爸的日子里，堂弟跟我说过，爸爸曾跟他讲最怕自己有一天会瘫到床上。爸爸说：我瘫到床上就害了你姐呀，你姐一个人没法弄呀！
爸爸一生为我付出，全心全意毫无保留，弥留之际，也用自己的躯体苦苦支撑，让我得以多照顾几天少几分内疚。如果说有什么是爸爸放心不下的，那一定是我。如果说有什么是爸爸最想看到的，那一定是我幸福。
爸爸离开不是舍弃了我，他是换一种方式来爱我，爸爸的爱不会随着死亡消逝。我爱爸爸，就更要保护好自己的身体，我的生命是他生命的延续，我要带他体验更多世间的美好。
