人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
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我大约记得我得抑郁症是秋天，天还不算很冷的时候，因为一些原因我得了抑郁症，那个时候王莹莹还跟我在一起，她看着我从一个正常人变成一个极端的人，我想她跟那时候的我在一起也是受尽委屈，刚开始我的大脑像不受控制一样，讨厌别人跟我说话，讨厌出现在人多的地方，形成的是一个自闭的我，每天我都要把门反锁窗帘拉紧，若被人打开了门拉开窗我会极度没有安全感会很愤怒，就觉得全世界都在跟我作对……嗯这是刚开始的生活。
之后我每天都吃着抗抑郁的药，每天躺在床上暴饮暴食就好像只为胃被填的满满的我才会有一丝安全感，对，没错，那个时候的我每时每刻都觉得恐惧空虚无安全感。现在回想起来我倒是怜惜起那时的自己。
一个正常的人是无法理解一个每晚做噩梦的人，那种痛苦也是导致我后来一次次去伤害自己，割着自己的肉，在伤口还疼的时候能提醒自己：这个伤口这些血就是结果，你已经得到惩罚了，尽量去好好生活吧。后来遇见了现在的大陳，当时她还问过我这伤疤是怎么回事？我只告诉她那是我玩木雕不小心割到的，我很害怕别人知道我的事情，我告诉别人我没有抑郁症，恩，告诉所有人我没有，其实有没有我自己很明白。就像好多人会说得了抑郁症怎么了不愁吃喝拉撒的人得什么抑郁症又不是什么大事，我以前也有过这种思想，那时理解不了抑郁症的人为什么要去自杀，不过后来明白了，轮到自己就不会像说的那般轻巧，那个时候的思想就好像自己身体上得到疼痛心理上会得到满足一样，由不得自己，因为那种抑郁着的感觉很难受。
再说说之前刚吃药的时候吧，那段刚开始的日子真的是让我一辈子都忘不了，我记得刚开始每天是吃两种药，一个抗抑郁的药一个安眠药，每天最痛苦的时候就是吃完药的反应，会一直吐，最严重的一次我吐了十几个小时，吐到什么都吐不出来的时候我就干呕，然后就会出现头晕胸闷气喘等等一切副作用，这种症状我维持了一个多星期，谁也想不到这一个星期我是如何度过的，那时候就觉得生活在一个虚无的世界，自己是谁？为什么要在这漫无目的的生活，为什么还有活着，活着为了什么？各种负能量爆棚，就想着解脱吧，解脱了就不会受苦了。不过还好，我没去死，哈哈！！
我并没有按照医嘱吃半年以上的药，我想我再吃下去可能就变得比现在还丑还胖，但是突然停药的那段时间也是跟刚吃药的时候一样难熬，也会吐，胸闷气喘心里烦躁，庆幸的是十天左右我的症状好了。（抑郁症不可怕，只当做大脑的一次感冒就好）
痊愈后的自己活的比以前还要开心，有着支持我的爸爸，愿意给我资金让我出去闯荡，也不怪我不打招呼就辞职，很庆幸我有一个宠着我总是无条件的支持我的爸爸，爱你哦 ！
任何打击都不足以成为你堕落的借口，即使你改变不了这个世界，你却依然可以改变自己，选择一条正确的路永远走下去。
