壹心理创作者 | Juno
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前段时间，张韶涵在《歌手》上唱的歌刷爆了朋友圈，而她在原生家庭中遭受的经历，也被重新翻了出来：
从小家境不好，父亲酗酒，自己打工养起了全家人；
成名之后没日没夜地打拼事业，而她的母亲，在她心脏病手术之前，拿走了所有的钱，之后还联合父亲、舅舅等人，公开造谣她不养家、吸毒酗酒。
一时媒体纷纷报道，她不断澄清，但最后还是人气消退，事业走向了低谷.....
如今，张韶涵重现在舞台上，依然光芒四射，有人说，上天用它的办法，大浪淘沙般清洗了张韶涵身边的一切。
但我更愿意讲，是张韶涵自己的选择——逃离原生家庭，让她不用再陷入怪圈，而是真正地做回自己。
现在有很多人在强调个人能力的重要性：
原生家庭不好，是自己还不够成熟和接纳；
两性关系不好，是自己不够有吸引力，要努力提升；
甚至，职场问题繁多，一定是自己的能力问题，不然也不会做不好这些事情......
把这些问题归因给自己，有个好处就是，我们可以通过改变自己，去解决问题。
但事实上，环境对人的影响比我们想象中要大，甚至有些时候，光靠个人能力的提升，很难去解决现有的问题。
此时若过于强调个人能力，不但无法解决问题，还会产生自我攻击和无力感，觉得是自己的问题，但那个情景又无法改变，最后形成了很多自我攻击和消耗。
与其这样，不如把问题甩锅出去吧。
我大学有个室友，独自扛了原生家庭给她的很多伤痛和压力，让人心疼。
在她很小的时候父母就分居了，父亲在外面有女人，母亲因为身体不好，唯一的经济来源，就是父亲给她们的生活费。
大学毕业后，身边的人都是按照自己的意愿选择以后工作的城市、职业、爱情......只有她，想着自己的母亲还在老家，一个人孤苦伶仃的，大学毕业后义无反顾选择回家。
即便她现在快二十五岁了，生活中大部分烦恼也不是关于自己的，而是关于她的母亲：“母亲又跟我抱怨父亲对她很冷漠......”
不仅如此，母亲还将自己对婚姻的悲观信念传递给了她，让她觉得自己以后可能不会结婚，即便真的结了婚，老公估计也会出轨。
她很难摆脱母亲对她的影响，甚至从来没有想过要去摆脱。
母亲像是她肢体上枯萎化脓的一部分，给她年纪轻轻的面庞上徒添了几分沧桑，一次恋爱都没谈过的她，心里早已却千疮百孔。
除了我室友之外，周围还有很多深受原生家庭之苦的人，他们从小被泼冷水，被责骂，长大后又不断地被索取，光是应付家庭，就消耗了他们大部分的能量。
若他们能细细分辨，便能知道自己无法拯救父母的无力感，无法让家庭“变好”的沮丧感，无法得到父母认同的绝望感，并不是自己的原因。
我们常常以孝顺之名，把原生家庭的锅，把家长们的情绪和不满，牢牢地扣在孩子身上，让他们无法成为一个独立的个体，而是生锈、腐烂的原生家庭的一部分。
然而，如果连自己都拯救不了，谈何拯救父母？
在这一点上，我更认同一些看起来“自私”的人，例如张韶涵，例如很多尝试了很久，暂时无法和原生家庭和解，最后选择离开的人。
他们尝试过，知道父母的想法已经根深蒂固，知道靠一己之力无法达成和解，也厌倦了这种被捆绑、被消耗、被索取，他们知道这样的痛苦，并不是个人能力的问题。
他们不再愿意把父母的人生扛在肩上，选择将自己从原生家庭中剥离开来，断臂求生。
“他们都是成年人了，知道自己做的选择自己去负责，我帮不上也救不了。我能做的，就是把自己的人生过好，不再重蹈覆辙他们的人生。”
于是他们选择在合适的距离，尽好儿女基本的责任和义务，同时，也把压在自己身上长达20多年的锅，甩了出去，离开沼泽，换回自我。
在亲密关系里面，自己扛锅简直辛苦得不要不要的。
有个闺蜜跟我说，每次自己一做家务，就很容易发怒，一想到自己在家里也是衣来伸手饭来张口的，结果谈个恋爱，把自己谈成了保姆。
而反观这一切的始作俑者——她男朋友，玩游戏玩得忘乎所以，就气不打一处来，她觉得她男朋友一点儿也不做家务，但她男朋友却觉得她没事儿找事儿。
听到她说的这些，我突然想起了我的母亲，十八岁以前的生活，我都是在母亲一边埋怨一边做家务中长大，而父亲呢，总是翘着二郎腿在沙发上看电视。
但其实，父亲并不是不做家务，他也曾买过菜，做过饭，洗过碗，但母亲总嫌他买菜不会和对方讨价还价，做的菜盐放多了，就连洗的碗也油腻腻的，一摸就知道没洗干净。
最后，母亲做了全部家务。但她从来没想过，或许是因为她自己，主动将家务这口锅揽到自己身上，才变成如今这般模样。
恋爱和婚姻是最容易模糊边界和责任的，这个时候最容易出现能者多劳，为爱出力，把各种锅扛在肩上，最后累死自己的情况。
公平理论认为，人们只有在相称的公平前提下才对亲密关系最为满意。
而公平在某些领域尤为重要，在家务劳动的分配和照料小孩这两个敏感问题上，保证公平是明智之举。
聪明的人，懂得在亲密关系中甩锅，邀请对方参与，分担义务承担责任。
我有一个姐姐便是这样。
刚住在一起的时候，她男朋友对她说：“我从来没做过家务”，她接了一句：“我在家爸妈也从不让我做家务”。
但两个人生活，始终避免不了家务的琐碎，她并没有大包大揽，而是和对方一起尝试。
如果今天是对方做菜，她就特别捧场，“好棒！有当大厨的天分！”一顿夸赞之后，男朋友做菜的积极性明显提高。
下班回家，看到家里乱糟糟的，她也会对男朋友撒娇说：“我加完班好累哦，你能不能晾一晾衣服？”
《亲密关系》一书中讲到：“当平均分担了家务的重担，夫妻一方都可能会欣赏另一方的贡献。”
两人在合作中很是愉快地解决了家务的问题，并且将这样的相处方式，衍生到生活的方方面面。之后他们俩结婚，从买婚房、装修、孝顺老人、生孩子后的照料和教育，都一起分担。
上次去他们家时，姐夫抱着一本育儿书在钻研着，姐姐哄着小朋友睡觉，一副和美的样子。
大家所言的“丧偶式婚姻”、“缺席的父亲”，在他们家庭中并无出现。他们俩的感情也在这样的一起扛锅的“革命岁月”中，越来越好。
无论是多么亲密的关系，一个人的努力只能催生出怨气和不满。
因此，我们更需要看清楚锅的主人不仅仅是自己，甩锅给ta，一起来扛！
谢丽尔·桑德伯格是一名Facebook的现任首席运营官，被称为“Facebook的第一夫人”，在全球商业圈极具影响力。
她写了一本《向前一步》，分享一些女性如何在职场中突破天花板的经验。
她认为，女性之所以没有勇气跻身领导层，不敢放开脚步追求自己的梦想，更多是出于内在的恐惧与不自信：
在工作中，如果让一个男性解释自己的成功，他通常会归因于自己的天赋、才能和技巧；如果问女性同样的问题，她一般会将成功归因于外部因素：之所以表现好是因为她们“真的非常努力工作”、“运气不错”，或“有别人的帮助”。
同样，当一个男性失败时，他们会归咎于“研究不够”或“自己本来对这件事情就不感兴趣”；而当一个女性失败时，她会更倾向于相信是自己本身缺乏能力。
这样的“自我甩锅”思维，自然也会影响到，女性在职场中的自信心，进而影响到其决策和行动。
比起男性，女性们在评估是否申请新职位时，保守了很多，也因此错失了很多有些许挑战的可能性。
抛却书中讲的男女性差异，在日常的职场中，每个人都可能陷入这种思维中。
当天降大锅时，一遇到挫折、问题，他们就会觉得自己是不是能力不够，无法胜任，一旦这种自我怀疑产生，他们在面对新的机遇、挑战时总是畏畏缩缩，裹足不前。
比起能够获得的成长，他们更害怕犯错误，于是错过一次次机会，也无法得到成长......
而工作中那些会“甩锅”的人，往往能看清楚问题本质，把锅甩出去，给自己打气，想更多的方法去解决问题。
例如我的前同事，便是一个甩锅达人。
有次和她一起负责一个大活动。活动发布前2天，酒店那边突然出了问题，场地用不了了，这是一个很大的问题，要在2天内在二线城市找到那么大的场地并预定下来，简直太难了！
在我还在自责，为什么没有提前想好备用方案，为什么没有在多几次跟酒店确认，为什么那么不细心，为什么那么没有统筹能力.....快要急哭的时候，她上来一两下解决了问题。
她带着我找到了老大，华丽丽地把锅甩回给了酒店，然后不卑不亢地问了老大几个问题：
是否依旧如期，如果如期的话是否能增加预算，老大那边是否有朋友的资源可以借用等问题。
当晚就争取到了预算，把新的场地搞完了，老板对她解决问题的能力另眼相看。
最后她离职，也是因为公司内部管理混乱，定了不合理的任务，也没有相应的支持，比起其他苦苦挣扎、完不成任务后自责的同事，她一早便甩锅离职，去了别的公司，继续开挂般地成长。
与抱怨、盲目背锅的人不同，科学的甩锅是很自信而明智的。
它让人们跳过自我攻击，去直面问题本身，而不是担心自己能不足、工作出错而裹足不前。
工作中如果取得好成绩，请归因于个人特质，不吝啬夸奖自己“我确实能够胜任这份工作”、“我的能力大家有目共睹”，当遇到问题、遭遇挫折时，也停下自我攻击，不要仅仅因为暂时的失败而产生自我怀疑。
在这个强调个人能力的现代社会，甩锅有的时候并不是贬义词。
无论是原生家庭、亲密关系还是职场中，在没有边界地把锅扛过来反而是对自己的不负责任。
它可能会让你困在原地，无力挣扎，自我攻击，甚至怨气满满。
所以，在扛锅之前，请先想一下，这锅真的是该背的吗，真的是自己的问题吗？
如果答案是肯定的，那勇敢背锅，接受教训，才能有所成长。
但如果答案是否定的话，“逃避可耻，但有用”的策略也许会让我们树立好边界，生活得更好。
甩锅是一门艺术，不是自己的锅，就大胆勇敢地甩出去吧！
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Juno / 心理学爱好者
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