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我经常听到家长这样的“抱怨”：“哎呀，平时上班都够忙了，周末还要带孩子去好几个辅导班！”“每个月光课外班都上万块，快撑不下去了！”不过据我观察，他们“抱怨”的时候好像多少有几分自豪：你看，我在孩子的教育上投入了大量的时间、精力和金钱，我是一个负责任的父母，我可没让自己家的孩子输在起跑线上！
如果我问他们，孩子学得怎么样？回答一般是：“学得不错！最近还考了**证书，拿了**奖项”。只有关系比较亲密的朋友，我才会小心地问上一句：“孩子学得还高兴吧？”他们也往往不假思索地回答：“当然了，每次去都早早地准备好东西呢！”
我不怀疑他们所说的“学得很高兴”，因为人是追寻意义的动物，研究显示：就算让人们去做他们不喜欢的事情，他们也往往最终说服自己那件事其实不坏，以此为自己辩护（事实上，很多成人就是这样被其他人操纵的）。
这时候我总会想起动画《小王子》中的一个镜头：
动画中，妈妈对小女孩儿每一天的作息时间进行了精确到分钟的安排，为她成为“人生赢家”规划好了每一步。为另一个人设计好一生，这已经是在扮演造物主的角色了。
孩子是一个独立的个体，而不是我们的私产。每个成人都需要抑制自己成为孩子生命塑造者的虚荣心态，去了解孩子真正的需要。
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把孩子视为自己的私产，根源并不是爱，而是占有欲和控制欲。我们看到有些人愿意出高价非法购买野生动物来饲养，也许这些野生动物被饲养后过上了“锦衣玉食”的生活， 但这些人并不是爱动物，而只是满足自己的占有欲。
事实上，很多道德上的偏离正轨都取决于爱与占有之间作出的第一个选择。
爱，是以对方为中心，替对方考虑。而占有，是以自己为中心，按照自己划定的规则要求对方，只考虑自己的感受，也就是说，“你要让我满意”。也许占有也算是一种爱吧，但这种所谓的爱，其实归根到底是爱自己。很多孩子，就被锁在这样的“爱”的牢笼之中。
对孩子的教育付出，如果是源于占有，就往往会发展为控制。教育与控制有着根本的区别，教育是对另一个独特个体的爱与帮助，而控制，源于对失去的恐惧。教育会选择对方可以接受的方式；控制则选择自己惯有的方式。教育看重内在的过程，控制是把孩子塑造成自己想象的模型。
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占有欲、控制欲强的家长，很多表现为“唯我独尊”，他们常常替孩子作出决定，因为他们认为孩子的选择大都是糟糕的。孩子走的每一步都必须获得他们的认可或授权，表面上可能孩子也有一定的选择权，只不过这些选项都是他们设定好的，或者说，选的让他们不满意就必须重选。这样的结果，就是孩子失去了自己做决定、做选择的机会，变成了他们的提线木偶。
一个具有健康人格的人首先是自由的，而自由主要体现在人能够有选择地支配自己的行为。教育不是逼迫，更不是折磨。我们要做的不是告诉孩子必须学什么，而是巧妙地使他产生学习的愿望，然后为他（她）的愿望实现创造有利的环境。
有些家长在孩子面前很有权威，孩子也可能表现得很顺服，但是家长教育孩子，跟君主治理国家的道理是一样的，就像道德经里所说的一样
“太上，不知有之；其次，亲而誉之；其次，畏之；其次，侮之”。最高明的家长根本不会让孩子活在自己的影子里；比较好的家长会让孩子亲近自己；比较差的家长会让孩子怕自己；最差的就要挨骂了。这个在成人的世界里也差不多，大多数情况下，一旦某个领导让下属害怕，估计离下属骂他（她）也不远了。
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不过，无为而治并不是什么都不做，而是顺应孩子的天性，顺应孩子成长的规律去做。
所以我当然不是一刀切地反对课外班和辅导班，只是在报班的时候，我们要反省是否真正关注了孩子自己的兴趣、动机和态度。事物发展的根本动力源于内因，丑小鸭能够成为白天鹅，是因为它本来就是从天鹅蛋里孵化出来的。孩子的可塑性很强，但是在我们逼着孩子学习小学奥数的时候，很可能扼杀了一位幼年的梵高；取得一张钢琴等级证书的时候，也可能失去了一位未来的牛顿或者爱因斯坦。
还有一些父母希望复制其他成功人士的成长经验，于是“哈佛大学家训”之类的文章受到热捧（很多这样的书和文章后来证实跟哈佛没有任何关系）。根据建构主义学习理论，学习是学习者根据自己的经验背景，对外部信息进行主动地选择、加工和处理。因为每个人的知识结构和人生经验都是独特的，所以即时接受同样的知识，对不同的人产生的影响也是不同的。复制别人的成长经验，往往成了邯郸学步。
更何况很多成功人士之所以成功，除了知识、能力和意志品质，还需要千载难逢的机遇，所以“我成功是因为运气好”不完全是谦辞，而“我的成功可以复制”，也就只能当鸡汤听听。
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区分爱与占有，或是区分教育与控制也很简单，就是想想我们是否希望别人也那样对待我们自己。
很多父母对孩子的期望和教育，其实是想在孩子身上活出自己理想的样子。
肥胖的母亲在孩子身上寄托自己的舞蹈理想，躺在沙发上看电视玩手机的父亲告诫孩子应该远离电子产品，爱上阅读。
这些父母把自己无法实现的理想，寄托在孩子的身上。一旦孩子没有按照自己的设想发展，他们就会满腹怨气。
根据武志红老师的观点，父母，尤其是处于中老年的父母，怨气的形成分为三步：
1、活着是为了别人。
2、我已经奉献了这么多，你们应该为我考虑。
3、你们没有为我考虑，所以我满腹怨气。
这些父母挂在嘴边的就是“我做这么多都是为了你……你怎么一点也不……”实际上，换个角度看，他们这么做是为了自己，他们想用自己的想法，占据孩子的躯壳。
“为了别人而活”貌似是奉献精神，其实潜台词是“我的不幸是你导致的”，所以无论是家长为了孩子而活，还是孩子为了家长而活，都容易使他们将责任归咎于他人，这种推卸责任使他们难以成长。
每个人都应该成为自己人生的主人，好的父母，不是孩子的塑造者，而是他们的辅助者。
下一次，当孩子取得成功的时候，我们应该把这归功于他们自己生命的发展；而当孩子出现错误的时候，我们应该把想问孩子的话先问给自己：“你哪儿做错了？”
