心理学上，婴儿在六个月之前都处在和妈妈的“共生期”，即“我完全属于你，你也完全属于我”。
而随着孩子的长大，亲子间的关系也在发生微妙的变化。孩子的世界越来越宽阔、越来越自由，父母的世界却在走向另一面...
有一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后得体退出，亲子关系不是恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘份。
有人说妈妈是超人，我想说会成长的妈妈才是真正的超人；而妈妈们自身的成长和提升，也是孩子最好的言传身教。
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让女儿离开他们，去地球对面上学。这也许是我妈最担心的事情，但这最初正是她自己的决定。
父母的焦虑，一部分来自于对国外世界的一知半解。申请大学的时候，我妈刚学会了用微信，每天看公众号。偶尔几个留学生自杀、染上恶习、抑或精神崩溃的负面资讯被媒体炒得异常惊悚，这些新闻在父母接收到之后被再次放大。在父母眼里：留学仿佛已经不是换个远一点的城市生活学习，而是一场赌博性质的冒险。
还有一部分焦虑来源于无法面对自己的精神缺失。我常常想，中国的父母似乎普遍没有什么兴趣爱好。年轻时候少有的一些兴趣爱好也在生了孩子之后变得不够喜欢。现在孩子需要独立了，爱好没了。
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在国外有太多的事情让人变得独立。大到决定搬不搬家，明年住哪里，小到搬家的时候检查每个细节，麻烦到为了找到便宜的搬家公司，打了10多通电话。这些经历的痛苦和兴奋一遍遍地告诉你：“你比之前更独立。“
独立的对立面，妈妈的无所适从却让我感觉她变得越来越像个孩子。每天晚上和我打电话的妈妈，都让我感觉到她有一种以日为年的期盼。她比之前更加关心我的生活。
其实，父母四十多岁，是一个尴尬的年纪。生完孩子之后，以孩子为中心安其所习。孩子的离开是对这一现状的毁灭 ，但也是一次寻找新生活方式的机会。做父母的要适应与孩子的分离，就应该让生活方式变得有趣些、有价值些。
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新的生活方式比生活更重要。对于父母来说，找到了，就是新生。找不到，就是变老。
如果说，有一种爱，是放手让孩子迎接新的挑战。那这句话反过来也成立，因为孩子的离开对于父母来说也是挑战。
有一次聊天的结尾，像往常一样，我妈问我：“还有什么妈妈可以帮到你的？”这一次，我想了想说：“生活费快花完了。还有就是......你能不能找点自己的事情做，不要那么担心我！”
这话说得有点重，像小时候来自妈妈的批评。这是实话，也是情话。第二天，我妈没有给我打电话。第三天，也没有。但是我妈发来一条消息“你说的挺对的。”
那晚我们像相识多年的挚友一样聊天，相识了很久才相认那种。从那以后，我妈开始报团旅游，开始玩各种App，甚至没事拉着我爸去跳广场舞。我感到不曾有过的自由，却又多了一个无比亲密的伙伴。我妈也感到从未有过的满足感，人到中年，平白无故多了一个忘年交。除此之外，还找到了更多追求方向，并且成为我心中绝佳的精神港湾。
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我渐渐知道，这并不是一种特别的状态。相反，它是发达国家的社会规则。哪怕再亲密，人和人都是独立发展的个体。
但在我们这个国家，似乎只要子女一离家，父母就老了。而这个老了，通常伴随这个词：空巢。这个词背后的本质，就是亲子一体。
为了寻找原来孩子在家的习惯，选择拼命去把自己和孩子联系在一起，担心孩子的吃饭、睡觉，关注孩子的感情，个人选择。而且往往有很多父母一边这样做，一边口口声声说希望孩子独立。在这种矛盾的意识观念里面，独立只能是个妄念。
父母能让孩子独立的前提，正是自己的独立。他们何止需要学习如何道别？他们还要学习如何克制自己的担心，学习如何体面的过接下来的生活，还有各种新兴事物的接踵而至，需要逾越的观念鸿沟。
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后来我问过我妈怎么做到的不担心我，她告诉我：“我担心，但是担心也没用，我除了陪你聊天和给你打钱，什么忙都帮不上，看着你变得独立，我也想独立点。”
子女能在国外披荆斩棘，努力适应新的生活。这对父母不得不说是一种激励，一种榜样，一个学习的对象；子女最想看见的是父母和自己一起成长，最希望他们用更年轻更现代的方式陪伴自己。
文章转载自北美留学生日报
作者 / Aldo
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