这是我朋友的故事。
我知道我病了，这算是进步吧！
有时因为一点小事难过的要死，有时又因为一点小事开心的不行。明明很难过，但你看见的只有我的笑脸。像那个难过的小木偶一样，只会笑。
谁在一起大笑，又在低声细语之后不经意的看了我一眼，眼神里包含轻蔑敌意和冷酷。是我想多了吗？
我知道我是真的病了。每天装作没事的样子和周围的人一样生活吃饭聊八卦，好累啊！
每当遇到挑战，我迎头而上就快成功时，我放弃了。我怎么了？我要把自己治好。
我开始大量的翻阅心理学书籍，做自己的医生。我太拧巴了，和自己过不去。做得不好时我让自己饿肚子，或是使劲吃下一大堆垃圾食品。
我要惩罚自己。我不配活着，不配穿漂亮的衣服，不配拥有美好的生活，吃点耗子药吗？
我搜寻着记忆，某天我回想起小时侯，大概二年级，是那样天真无邪阳光烂漫，和一个我认为同样好的小小男生说：我们在一起，好好学习考大学，然后结婚。
结果他就告诉了其他同学，炫耀自己的厉害。这还不是最伤害我的，在八十年代的农村学校，同学议论纷纷说我不要脸，甚至脑补出很多的情节。整个小学阶段我一点都不快乐，中学阶段也不要与人交往，我对他人深深的不信任。
过了很久我才明白，这不是我的错，我应该放过自己。在当时的班级里同学大部分是农村的，一点没有感到电视里演的那种淳朴善良。
男生就是打架说脏话，女生要么被重男轻女的家长压制，要么不知像家里的哪位女性长辈一样可以叉腰撇嘴骂街不重样。我和她们是那样的不同，这也是她们恨我的原因之一。
我已经知道三毛去过南美洲，看过一些书籍，算是开慧了吧。这么说一点抬高自己的意思都没有。我的作业经常丢，捐给班级的扫除工具不见了，书也被扔到学校后面的水沟里。为了避免冲突，我不敢大声讲话，不敢告诉父母。
我暗暗发誓：等我有了孩子一定要好好爱她教育她相信她，不论她做什么。
我的父母没有发现我的异常，他们很忙很忙，而我却想晚上睡着早上就不要醒来。或者发一场火灾，或发一次车祸。
初中班级里有个男孩学习很好和我也很好，后来不知道谁又说了什么就开始疏远我，我觉得很委屈，日子过得很黑暗。我开始尝试自杀。可能是下不去手所以没有成功。
我的病快自愈了，这算奇迹么？没有吃药也没有打针。我好像看到那个八岁的自己孤立无援，我跟她说：乖啊，你是好孩子。原谅他们吧，他们也不知道自己做错了。于是我开始升高自己的自尊，接纳自己的缺点。
抑郁时，即使亲友说忍忍就过去了，想开点，其实都没有用。只有自己走出来才是关键。原来我不够爱自己，不知道为自己争取利益，我的机会我的东西谁都可以要。
我要好好爱自己了，我弄丢了自己好多年，乖，过来抱抱，没有什么必须做到，你是好孩子！
