最近很流行那句“中国丧偶式育儿”，在实际中，确实是这样，很多家庭的教育几乎都是妈妈在关注，爸爸似乎成了局外人。
特别是大家庭，有爷爷奶奶或者姥爷外婆的家庭一起住的，在育儿问题上就更加给妈妈制造了很多阻碍。
作为两个孩子的妈妈，在孩子成长的过程中，我家几乎也是属于大家庭养育孩子。在这个过程中我跌跌撞撞的，也经历了很多在孩子教养问题上，如何与家庭成员取得一致。在此分享几点我的经验。
第一个孩子出生的时候，由于要工作，爷爷奶奶没有时间帮忙带孩子。是外公外婆来帮忙带孩子的，一直帮忙带到三岁上幼儿园就回去了。在这个过程中没有感觉与家庭成员在养育孩子问题上有什么冲突，第一，可能是那个时候年轻，自己没有什么经验，几乎都去听老人的了。第二，刚创业心思大概都用在工作上，虽然也很注重孩子的阅读和陪伴问题，似乎没有发现孩子有什么不好的习惯。第三，也可能是自己家的父母好商量，有时说了什么，就算吵架了，也还是自己的父母，没有往心里去。感觉老大的成长还是挺顺利的。
重点问题来了就是老二的养育问题，这个时候老二要出生了，家里没有人照顾，刚好爷爷奶奶也有时间来照顾了。在老二出生以后，开始体会到养育孩子的问题还是一个很有点复杂的问题。
因为生了老二，内心的焦虑也有些加重，这个时候就开始有意识的去学习如何做好妈妈。懂得越多，就会发现问题越多，相信很多人都有这样的体会。
与家里的爸爸，爷爷奶奶的冲突那是不断的。爸爸属于放养型的家长，孩子要什么给什么，对于孩子无条件满足。爷爷奶奶觉得自己都是带大过两个儿子的，这不是成长的挺好吗，经验论经常发生。
下面进入正题，在这个大家庭的过程中我慢慢的摸索出几条经验
第一，要想家庭成员与自己在教养孩子的问题上取得一致，首先要丰富自己的知识理论和实战经验，多去参加一些父母培训课程。现在养育孩子的方式已经和过去完全不一样了，是因为社会环境发生了变化，所以一定要学习。在老二出生以后，我一方面感到焦虑，一方面不停的去学习。首先就是买一些教育方面的书看，后来越来越感兴趣，就去报读了中科院的儿童心理学在职研究生。当时恶补这方面的知识，只是因为我想做一个好妈妈，没有其他太多的想法。把自己变成专家，在这个学习过程中，不仅可以接触很多优秀的同学和老师，他们实践经验也很丰富，给了我很多实际的指导。有一个良好的学习圈之后，就会有意识的去影响身边的人。
第二，当你具备了一些经验知识以后，这个过程就是一种成长。多花些时间在陪伴孩子的过程中，虽然家里有老人带，也不能做一个懒妈妈。在你工作之后，可以陪伴孩子多阅读，关注孩子的学习和行为，当你看见孩子，才能和孩子建立亲密的联结。晚上带着孩子一起睡觉，其实可以给予孩子最大的安全感，在孩子幼儿阶段，孩子和谁睡觉，就对谁的信任度最高。在和孩子建立亲密联结的关系之后，孩子自然知道在家里我该听谁的，执行谁的话。因为爱和尊重，是联结孩子的一切基础。
第三，影响家里的爸爸和你统一战线，不能想着我一定要改变他。如果你想改变一个人是很难的，只有改变自己才是最有效的方式，当你学会控制自己的情绪，耐心对待孩子，特别是在孩子发生一些偏差行为的问题上的时候，能很好的处理，就是给了爸爸很好的示范。事后通过和孩子的沟通和爸爸的沟通能把问题处理的更圆满，这样在孩子教养的问题上发生矛盾的时候，自然就会有人请教你了。因为爸爸搞不定孩子，这个时候就是你很好的影响了爸爸。不能指责对方对待孩子的方式不对，是给对方做示范。
第三，对待老人的经验论也是不能指责。老人本来认为给你带孩子已经够辛苦了，你还说我做得不好，老人就会更委屈。虽然有些问题我们需要坚持原则，在老人看来就没有那么多原则可以讲，总以孩子还小为名。在此过程中真的要和老人斗智斗勇。
首选我做的是多拿别人家的孩子和新闻故事来说事，一般在餐桌上吃饭的时候我会经常讲关于教育的新闻和故事，比如你想老人给孩子少穿点，可以说最近新闻报道，医生说来儿童医院看病感冒的几乎都是捂出来的，有时真的有刚好的实际新闻，看到关于这方面的报道和视频，我会实际保存，拿来给老人分享。这个比你直接指责老人做的不对好用多了。
其次，借助别人的力量，比如孩子上幼儿园的时候，老师和我反映孩子有什么问题，我都和老师沟通好，你和奶奶直接讲就好了，这样回来奶奶就会告诉我，奶奶才会真的意识到这样养育孩子有问题。趁机我再编一些故事给他们听。
再次，和孩子站在统一战线上，有时复述老人的话，比如吃饭问题，老人总是想喂，我可以和孩子说，快点自己吃吧，奶奶以为你不会吃饭呢，赶紧自己吃，不然奶奶要来喂你了。孩子直接拒绝了，比你拒绝要好。
大家庭养育孩子总结以下，第一，对于孩子的成长，大家庭教育一定要同意，以一个人的主导地位为住，第二，对于孩子的学习和家庭教育成长，从小就要树立一种规定，这就是有规矩的爱。第三，和其他家庭成员的沟通要避开孩子，达成共识。
