我以前是一个重度抑郁症患者，病史十年，对于抑郁症也是感触颇深，现如今终于康复，我把我的治疗经历写在这里，和大家分享。无论你病的有多严重，只要你还能上网，还能与人交流，你就能好，我就是一个最真实的例子，在这里我将此文献给所有身处病苦中的朋友们，愿你们早日康复。
我的抑郁症和大家可能不太相同，我的疾病有家族遗传史，我的二舅舅，也是抑郁症，在精神病院已经七八年，他永远只能在那里了；我的大舅舅，是个弱智，整天也是疯疯呆呆的；我的妈妈和阿姨，都有很严重的神经质。我出生时在母腹中就大脑缺氧近八个小时，剖腹产生下来也不会动也不会哭，跟死了差不多，后来接了大半天氧气才活过来。
照一般的想像来说，像我这样有这么严重家族史，并且在医生接生过程出现医疗事故，损伤大脑的人，病是很难好的，甚至不可能，因为这里面还有基因和生理的问题，但这些都不要紧，只要你想好，你就能好转。我现在怀着非常温柔的情感，看着自己曾有的疾病，我知道，我将要同她告别了，其实就是同另一个自己告别。我写下这些文字，纪念那段岁月，那一点一滴我都非常珍爱，如同记忆中美丽的风景。
这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风雨飘摇，我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉，上班一直要洗手，无法坐下来，躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎。我无法入睡，脑子转得像飞一样快；也无法呼吸，透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累，像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话，越来越疯狂。最后，无法再正常的工作了。我猜想，自己应该是患上抑郁症了。
一周后我悄悄去了医院，因为有送舅舅去医院的经验，很熟门熟路，知道医院在哪里。我真的不想去，这叫我如何接受这个事实？我是个抑郁症患者？这算什么？我是神经病吗？难道我要和舅舅一样被关起来？我不想吃药，谁知道会把我吃成什么？我会傻掉吗？我真的不想。
但有什么法子呢？我心里清楚的知道，如果再不吃药，我在办公室里就会突然大叫起来胡言乱语，我已经用尽自己最大的克制来不让自己做出吓到一切人的举动，但我越来越控制不住自己，我必须吃药，哪怕吃坏了，目前也只能走一步看一步，怎么办呢？我心里充满悲苦。
终于，确诊为重度抑郁症，并且已经重度6年之久。那个年老昏聩的医生给我开了些药，安定和奥麦伦。让我一天各吃二片。我配完药走到街上，街上的阳光好刺眼，很多人来来往往，我像一个乞丐一样垂头丧气，胡乱走着，医生的话在我脑子里转来转去：“这不是神经病！是精神病！”我直想大笑：“哈哈，我不是神经病！是经神病！有什么不一样吗？我是神经病！我是经神病！我就是神经病！哈哈哈！”我心中充满了苦涩，还有一点点的愤怒，难道这就是我逃脱不掉的命运吗？难道我就要像我的家人们一样，就这样了此残生吗？不我不要！！！
因为从小生活经历的关系，我知道我的病药物治疗只是一方面，但更重要的是人格完善。于是我参照森田疗治的精神及其它一些抑郁症治疗的要点，写下了这张纸，打印出来，让自己每天早晨坐公交车的时候看一遍，并按自己所要求的去做。下面就是我当年所写的几条，大家也可以结合自己的问题，给自己订一些简单的要求，不要让自己在悲伤痛苦中越沉越深，扭回头，开始向另一条光明的路迈行。虽然很艰难，虽然常常看起来竟这样的徒劳无功，但只要心中永不放弃，希望就在前面。
1、每天六点半起床，给花喷一遍水，学会关注美好的事物，喜爱日常生活。
2、骑自行车途中记下沿途的人及风景，呼吸一下早晨的空气，不要多想。
3、每天提早一刻钟到公司，打理一下花草，把一天要做的工作写下来，然后一件一件从容地去完成，不要急躁。
4、每天晚上骑自行车回家时想一下今天的工作，有那些地方可以改进，晚上做几节体操，少上网，或放松心情，看看夜色。
5、每天写日记，着重记下有趣快乐的事。每天看两个笑话，培养对轻松幽默的兴趣。多读抒情轻松的书籍，多看有趣的节目。
6、每天要学习新的东西，新的事物，不停地干些什么，不想让自己发呆，去发现生活或书本中一直存在的，但自己却忽略的美丽或有趣的地方，融入生活。
7、正视自己精神上的问题，但不要强调它，并且尽可能不要再谈自己的病情。
8、制止自己测试症状是否好转，情绪是否变好，要听其自然地对待病情。
9、把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来，并试图解决，别死钻牛角尖。不要玩忧郁，不要往任何诡异的地方去想。
10、学会肯定自己，不过份苟责，也不要任性。错了以后改正就好，也没什么。每个人有自己的经历及特点，不要强调我与别人的差异，应寻找共通之处，学习着合群。
11、不要去想人活着为什么或崇高等大问题，千万千万。半年之内不要给自己压力，等彻底好了再说，以避免全功尽弃。
抑郁症的那段日子真的很难熬，早期的时候我躺下来会觉得舒服些，但发展到后来，睡觉也不行了，一觉睡醒肌肉痛的起床都很吃力。我坐着不到半小时，背颈就痛的受不了，一整天下来，非常难受，并且心情很差，觉得日子太难熬了。而且我是全身性的，我睡觉时，都会下意识的捏着拳头，两只脚也会捏起拳头，背部拱着，无法放松下来。人的身体是受不了这样年复一年的持续紧张的，所以肌肉会又硬又痛。于是我就从网上下载了太极拳、养生操、瑜伽之类的视频，对着视频慢慢的练习。
但我的精神状况一直不佳，服药二个月后，出现了一定抗药性，药物不能再像初服时那样压制住我的大脑，让它不要过度亢奋，想乱想都乱想不起来。我变得易激动、早醒、健忘、常感到极度无聊，稍微看到点偏激的事，就要胡言乱语，疯疯颠颠起来，比如看个张国荣的花絮，就感觉自己像要入魔一样的发疯去自杀，于是赶紧关掉网页，紧紧捏着一支笔，让自己平静一下。
虽然每天早上拿上面说的纸片在公交车上看，但脑子木木的，什么感觉都没有，只是强制自己专心看一遍而已，在看的过程中要反复把飘忽不定的思绪拉到所写的文字上，否则不知道想到哪里去了，无法集中精神，连十秒钟都做不到。
我常常深夜听着音乐，感觉自己支离破碎的崩溃，不知道希望在哪里，哭着觉得自己大概真的该死去，认为自己再也好不了了，再也不能像个正常人一样生活，这样活着有什么意思，只是自己骗自己而已。但哭一阵也就算了，第二天照样耐着性子努力自疗。
回首抑郁症自我治疗的那段日子，我先停止自己以前的行为方式，给自己写了几点的小要求，无论我是否能做到，这是一次反思，一次对回归正确的道路的反思与探索。首先我在心里确认了正确的方向，我就往那里走了，仅管一路磕磕碰碰，糊里糊涂，但我毕竟是往正确的道路前行了。而且我每天看，是给自己一种心理暗示，好的心理暗示。
然后我对生活有所期许，那就是健康，虽然生活中还有许多重要的东西，但真的是顾不上来，放下一切，只求唯一，有时候比事事皆求要有效得多。它让我的心空下来，世界只剩下这样单一问题：“我不健康，我要健康”。这是生活中最重要的事，一切都要向它让道，一切要把健康放在首位。只有你重视健康了，健康才会重视你。
我尽可能的丢掉一切纷杂，给心一点休息的空间，虽然它休息得不好，但毕竟它开始休息了。只有心有力量，自己才会有力量。
在这期间，我基本上是不看任何消极的书籍了，也不看任何消极的其它东西。这些不健康的东西会拉扯着你和他们一起不健康，击溃你稍有好转的心态。多出门走走，晒晒太阳，感受生命的美好，不管你感不感觉的到，要强迫自己这么做，哪怕假装对生活充满兴趣。
多接触健康的人和事，多笑，多动，无论自己觉不觉得开心。尽量少发呆或泡网，这非常有害。因为我有过这段经历，更能够体会到抑郁症患者的内心感受，也更能够帮助他们走出困境。（此刻同为抑郁症的你若是在看这篇文章，可加yuan278686我会倾听你的心事，教你如何走出抑郁）如果你还在黑暗中独自慢慢摸索，请相信，这个世界上还有很多和你一样的人。我只是想告诉你，你不孤独。
对于抑郁症的治疗，可能痛苦，可能迷茫，可能绝望的阶段。或许你需要重新回忆痛苦的童年，或许你需要直面你的过去，或许你需要正视自己的不足与错误……这些都不要紧，你会有勇气支撑过去。人只有正确认识过往，真正的接受自己，勇敢面对抑郁的根源，才可能去开拓新的天空，走向另一个广阔的世界。
而那扇门已经打开，我们就勇敢的进去吧！
